Недаром есть такая поговорка: "Женщина мечтает изменить своего избранника, мужчина мечтает, чтобы его избранница никогда не изменялась". И вот здесь как раз и начинаются основные проблемы послесвадебного периода, которые часто называют в народе "притиркой" супругов.

Все дело в том, что, когда мужчина и женщина встречаются, они пытаются показать себя с самой лучшей стороны, стараясь скрывать свои "недостатки". Особенно это касается женщин. Я не зря взяла это слово в кавычки, потому что то, что мы считаем недостатком, окрашено прежде всего нашим собственным отношением к этому нашему качеству.

Кто знает, если бы мы так не относились к нему, если бы не пытались так упорно скрыть его перед своим избранником, то после свадьбы, может, и не пришлось бы испытывать какой-то дискомфорт. Так или иначе, наши "недостатки" - это наши неотъемлемые части. И рано или поздно они-таки дают о себе знать в общении с нашим партнером.

Но эти наши качества, тщательно скрываемые до свадьбы, становятся чаще всего сюрпризом для нашего партнера. Причем сюрпризом не всегда приятным. И тогда нередко приходит разочарование.

Поэтому перед тем, как строить отношения с человеком, с которым хочется пойти по жизни рука об руку, очень важно принять себя таким, какой ты есть. И не пытаться показывать себя с лучшей стороны. Ведь это своего рода обман, который обязательно раскроется и принесет лишние неприятности.

Второй немаловажный фактор, влияющий на то, как сложатся отношения пары после свадьбы, - это ожидания от партнера, не подтвержденные его согласием.

Например, женщина ждет, что после свадьбы ее муж забросит любимые посиделки с друзьями и станет примерным семьянином. Причем мужчина ничего такого ей не обещал и не обещает.

Или мужчина ждет от женщины, что та перестанет часами болтать по телефону с подругами, потому что теперь у нее появился фронт работ в виде домашнего хозяйства.

И если в первом случае речь шла о непринятии себя, то тут мы видим непринятие партнера таким, какой он есть в реальности. И рекомендация тут может быть одна: не пытайтесь переделывать своего супруга, это бесполезно. Вы наткнетесь только на стену сопротивления, и скандалы неминуемы. Связывайте свою жизнь с реальным человеком, принимая в нем весь спектр достоинств и недостатков.

Или же, если Вам это не под силу, не связывайте с таким человеком свою жизнь. Ищите того, кого переделывать не захочется - либо учитесь принимать того, кто с Вами рядом, таким, какой он есть здесь и сейчас.

Вероятно, не случайно сегодня много так называемых гражданских браков.

Как-то обратил внимание на статистическую таблицу, где проводили опрос мужчин и женщин, состоящих в браке. Оказалось, что женщин, по опросу состоящих в браке, на 15% больше, чем мужчин. Для меня это значит, что мужчина, состоящий в гражданском браке, часто считает себя свободным, а его женщина - замужем.

Вспоминается рассказ одной женщины, которая состояла в гражданском браке 7,5 лет. Как-то ее "муж" проснулся и сказал, что он сегодня уходит. Проблем нет, они не в браке, и он ей ничего не должен. Вот такие вот истории.

Лично я состою в единственном браке 34 года. Когда я познакомился со своей будущей женой, то понял, что она "моя женщина", "мой" человек. Я почувствовал, что люблю, почувствовал возможность своей ответственности за отношения, за мою семью. Мне было 22 года.

Конечно, я тогда не знал, что есть семейные сценарии, которые влияют на брак, что отсутствие одного из родителей в воспитании ребенка влияет на поведение и доверие в отношениях. И, наверно, не знал много другого. Но я знал одно, что я хочу строить семью с этой женщиной, воспитывать с ней детей и быть рядом.

Сегодня мы вместе, и это труд двоих нас. Мы рады быть вместе, мы каждый вполне реализованы и еще достаточно много заняты в работе, которая каждому из нас нравится, мы любим друг друга, всегда хотим быть вместе, мы развиваем наши отношения, общие интересы, любим семью нашей дочери: дочь, зятя и внука.

К сожалению, во многих семьях наших друзей появилась тенденция к тому, что каждый живет больше своими интересами. Вокруг нас много семей, которые живут столько же лет вместе, как и мы. И я сегодня, как врач, психолог, психотерапевт, понимаю, что нормальные отношения в семье могут быть только тогда, когда люди развиваются, трудятся над своими отношениями, готовы делать для партнера то, что ему нужно, и получают от этого радость.

Сейчас мы с женой живем сами вдвоем в квартире, и это для нас очень комфортно. Сегодня, в новом мире, старые модели семейных отношений не очень жизнеспособны, и появляется необходимость для каждой молодой семьи, учитывая лучшие традиции родительских семей, построить свои семьи, где люди способны испытывать состояние счастья и воспитываются счастливые, успешные дети.

Решение вступить в брак, подготовка к торжеству, сам день свадьбы - события очень ответственные и волнительные.

На мой взгляд, прежде, чем вступить в жизнь после свадьбы, необходимо подготовиться к этому. В чем заключается эта подготовка? В определении мотивации и ожиданий.

Поговорите со своим избранником, для чего вы вступаете в брак? 
Что для вас обоих важно в семейной жизни?
Какие моменты вы оба считаете первостепенными?
Как строился быт у обеих родительских семей?

Масса вопросов, которые необходимо обсудить на пороге создания новой семьи. 

Почему это не только важно, но и необходимо? Потому что создание семьи - прежде всего работа над собой и своими отношениями.

Всем знакомо выражение "лодка любви разбилась о быт". Чтобы подобного не произошло в вашей паре, необходимо обсуждать и прояснять все моменты, связанные с совместной жизнью: и мелочи, и глобальные вещи. Полезнее это сделать перед свадьбой, чтобы уже знать некоторые моменты, которые важны для партнера, высказывать, что важно для вас. Так как зарождение семьи не должно быть спонтанным процессом, чтобы потом сказать "так получилось", нужно по кирпичикам создавать фундамент счастья.

Наверняка, вступая в брак, все мы хотим любви и счастья, необходимо ухаживать за своими чувствами и чувствами партнера, формировать образ своей новой семьи, вкладывая в него все важное и полезное из родительских семей.

Не буду скрывать, что совместная жизнь является одним из самых главных стрессов в жизни каждого человека, это своего рода проверка на то, как вы умеете договариваться друг с другом. Необходимо понять и принять, что конфликты в семейной жизни неизбежны, важно научиться их обходить и решать. Сделать это успешно можно только вместе! Помните, что именно Вы выбрали своего партнера, так пускай это будет самый важный и лучший человек Вашей жизни!

Есть ли жизнь после свадьбы? Для тех семей, которые прожили совместно какое-то количество лет, этот вопрос звучит очень даже понятно. А вот для тех, кто еще не вкусил всех прелестей совместной жизни, этот вопрос, пожалуй, останется непонятен. 

Свадьба – это некий рубеж. Очень часто я слышу от моих клиентов, как мужчин, так и женщин, истории «до» и «после». И бывает часто,  что эти истории как будто про разных людей. Как же так получается? Вроде бы персонажи истории не меняются, а истории «до» и «после» разные.

Я женщина, поэтому буду писать с женской точки зрения. Я считаю, что проблема в неподготовленности. Ведь на самом деле жизнь после свадьбы - это уже не родительский дом. Не важно, мужчина ты или женщина, создавая семью, каждый ее участник берет на себя негласное обязательство, ответственность. Подразумевается, что так и должно быть.

Еще с детства мы слышим: мужчина - глава семьи, он добытчик. Но давайте посмотрим, как воспитывают мальчиков и девочек в наше время. И вот он результат - оглянитесь вокруг. Как часто сейчас встречаются женщины, преуспевающие в бизнесе, работающие на двух и более работах, воспитывающие детей и занимающиеся домом. То есть – она и добытчик, и хранительница очага! Причем в первую очередь добытчик и только потом хранительница очага. И ведь большинство из них замужем!  

Так есть ли жизнь после свадьбы? Конечно, есть.
У большинства недолгая, как показывает статистика разводов.
У некоторых - долгая. И лишь у немногих - счастливая.

Пережив конфетно-букетный период, разбросанные носки, ссоры, временные разводы, сцены ревности и недоверия, одни семьи так и продолжают жить в недоверии, просто по привычке. И лишь немногие все таки добираются до взаимопонимания и семейного счастья.

Как это у них получилось? Просто в этих семьях глава семейства – оба родителя! Два супруга вместе, как в одной упряжке. Умение договариваться, взаимное доверие и поддержка - именно это делает семью крепкой и счастливой. И учит их детей счастливому семейному счастью в будущем.

Период влюбленности слегка сносит крышу - жизнь видится в розовом свете, легко мечтается, недостатков и трудностей будто не существует, и верится в рай в шалаше. Это состояние очень удачно переплетается с мифами. 

Миф женский - любовные романы. Большего вреда для неокрепшего сознания будущей жены и представить сложно. Главный герой сочетает в себе несочетаемые качества - страстный и верный, хорошо зарабатывает и имеет кучу свободного времени. Время это, опять же, проводит исключительно со своей возлюбленной, при этом не становясь оторванным от жизни социопатом. Все его мечты и чаяния посвящены тому, чтобы одарить Её всем, что имеет, и тому, чтобы выполнять любое ее желание - при всем том он волевой и решительный, имеющий свое мнение.

Да при попытке соединить все это в одном флаконе можно получить ядерный взрыв! Или типичного героя романа.

В реальности же Он - просто человек, хотя и несомненно хороший. И уж если занят заработками - смиритесь с тем, что вы будете на вторых ролях. А если он нежный и трепетный, заботливый и добрый - не стоит требовать от него брутальности.

Миф мужской гораздо запутаннее, поскольку в нем сливаются сразу несколько образов. Это и мама, которая обеспечивает быт, заботится и любит безусловной любовью, почти не ограничивая свободы. Это и образы гламурных красоток, глядящих с экранов телевизора, обложек глянцевых журналов и постов соцсетей. И даже порой идеи о наложницах - покорных пленительных любовницах со страстным взглядом. И образы дерзких девчонок, пленяющих смелостью, недоступностью и нестандартностью.

И как это соединить в себе обычной женщине?

На самом же деле Она не может быть красоткой 24 часа в сутки - макияж и шпильки дома хочется снимать. Также и любить безусловно кого-либо, кроме детей, невозможно - теплые чувства надо подпитывать, подкреплять.

Вот и получается, что если человек поверил в подаваемую СМИ сказку о Большой Любви в розовом свете - его неизбежно ждет разочарование, которое выльется в досаду, затем раздражение и ссоры. Тогда на самом деле жизни после сказки не будет - а будет бесконечный поиск нереального образа, чувство одиночества и все усиливающегося чувства разочарования.

А есть вариант, когда после свадьбы сказка только начинается.
Это происходит, если есть осознание, что ваш избранник или избранница - живой человек, имеющий уже сложившуюся модель семьи, отношений, со своими привычками, страхами. Способный болеть, быть в плохом настроении, ошибаться и делать глупости. Но при этом - ваша родная душа, человек, любящий вас всем сердцем, готовый принимать вас со всеми вашими "тараканами", человек, дополняющий вас и дающий самое яркое и доброе чувство в жизни - чувство единения.

И не забывайте: "где нет волов, там ясли чисты, но много прибыли от силы вола".
То есть беспроблемного брака, где вообще не бывает разногласий, не существует.

И это нормально, ведь супруги притираются друг к другу всю жизнь. Если не замалчивать недовольства, а своевременно и с уважением к партнеру по спору разговаривать о своих мыслях, чувствах, ожиданиях, опасениях, то разрешаться любые проблемы будут быстро и с пользой для всех.

А вот "прибыль от силы волов" действительно неоценима - ведь это величайшее счастье, когда у тебя есть Дом (перефразируя известную песню): это вовсе не стены или стулья со столом, а место, где тебя ждут. Где встретят, примут и поймут. Где позабудешь о плохом - потому что у вас есть Он (или Она).

Цените друг друга!

Сразу скажу: да, жизнь после свадьбы есть!

И она может быть замечательной при условии, что оба партнера принимают друг друга такими, какие они есть, и если каждый из них делает все, чтобы партнеру было хорошо в отношениях.

Что же происходит после свадьбы?

На смену предсвадебной романтике и накалу эмоций приходят будни, в которых много бытовых проблем, раздражающих привычек, недопониманий. Нужно учиться подстраиваться под новые правила, считаться с партнером, договариваться друг с другом, уживаться под одной крышей. Увеличивается количество ссор по пустякам. Каждый из партнеров пытается внести в свою молодую семью нормы и правила семейной жизни своих родителей. И порой это не находит понимания у партнера, который на самом деле стремится делать то же самое. Сюда же могут добавиться проблемы общения с новыми родственниками.

Прожив друг с другом какое-то время, партнеры все больше начинают обращать внимание на недостатки друг друга, критиковать друг друга, указывать на то, что в другом раздражает. Они перестают быть вежливыми и внимательными. Из-за этого у многих возникают сомнения в правильности своего выбора, посещают мысли «Зачем я вышла за него замуж (женился на ней)?», «Неужели это навсегда?».

Кроме того, День свадьбы многие считают самым главным событием в их жизни. И получается, что у них уже нет никаких значимых целей, больше не к чему стремиться. Появляется чувство безысходности, бесперспективности. Наступает тоска по холостой жизни, свободе и беззаботности. Супруги перестают следить за собой, за своей фигурой, речью, одеждой. Особенно остро этот период протекает у тех, чья семейная жизнь не оправдала их надежд и ожиданий.

Чтобы укрепить отношения и найти новый смысл, важно:

1. Ставить совместные цели.

Например, начать планировать отпуск туда, где вы или ваш партнер давно хотели побывать. Подумать о семейном планировании и рождении ребенка. Задаться целью приобрести недвижимость, машину или что-то еще. Воплощение таких целей сделает вас ближе друг другу.

2. Вносить разнообразие в совместную жизнь.

Например, время от времени устраивать партнеру приятные сюрпризы, предлагать сходить или съездить куда-нибудь. Не ждите, пока он удивит вас. Сами проявите инициативу.

3. Научиться не придираться по пустякам.

Вместо того, чтобы выяснять и доказывать, кто прав, старайтесь помогать друг другу.

4. По-честному, т. е. пополам, распределять бытовые обязанности.

5. Находить в партнере качества, которые вам в нем нравятся.

6. Относиться к партнеру с пониманием.

7. Давать друг другу возможность быть самим собой.

Помните: то, как сложится ваша семейная жизнь, зависит от вас самих.

Случайно ли все народные сказки заканчиваются свадебным пиром?  

Не случайно, видимо. Правда, вопрос - кому и зачем это нужно. Вопрос, на который у меня нет однозначного ответа, но четко понятно одно: почему-то люди любят цепляться за иллюзии.

Видимо, таково одно из ключевых свойств человеческого мозга: пытаться найти идеал, а потом пытаться этот идеал намертво зафиксировать, чтобы он ни в коем случае не менялся. И, конечно, люди в этом терпят однозначное поражение: в реальной жизни не существует ни придуманных идеалов, ни жизни без конфликтов и страданий. Но это человеческий мозг изо всех сил игнорирует, стараясь как бы застыть в моменте наивысшего счастья - в той самой свадьбе. А о том, что потом - лучше не думать.

А после что?

То, что многие люди отвергают - развитие.
Все начинает меняться: уходит влюбленность, приходит реальное столкновение с особенностями партнера, возникают новые задачи, как совместные, так и свои у каждого из супругов, меняется вокруг внешняя среда, все это ставит новые вопросы и порождает конфликты.

И если люди ничего об этом развитии не знают и изо всех сил ему сопротивляются - стараются "не замечать" проблем, игнорировать не устраивающее или, наоборот, злиться и "натягивать" партнера на свои ожидания, то рано или поздно они не справляются с этим развитием и расходятся. 

Давайте разберемся, что так сильно меняется в жизни после свадьбы, что об этом даже и говорить не принято. 

Как правило, происходит крах иллюзий.

Например, что все может быть вечно и само по себе. Нередко люди думают: "мы же полюбили друг друга? значит все преодолеется!". А о том, что к этому придется приложить немало усилий - никто и знать не хочет чаще всего. Хотя, если отношения удается сохранить на всю жизнь, то это прежде всего строится на умении принимать изменения партнера и самому позволять себе меняться, уметь встречаться с конфликтами интересов, уметь быть в этих конфликтах и решать их, а не избегать или игнорировать. Но нельзя сохранить отношения с той идеей, что все и всегда теперь будет так, как было на момент свадьбы.

Лопается, как воздушный шарик, то, что каждый напридумывал вокруг личности партнера и вокруг любви вообще, разбиваются о реальность ожидания дополучить в браке все то, что когда-то недодали родители (потому что партнер - не родитель и, более того, сам может хотеть, чтобы ему тоже додали недоданное).

Брак - это серьезный призыв к взрослению, когда у человека есть выбор: сталкиваться с реальностью и научиться с ней справляться, или продолжать жить в фантазиях и неизбежно разочаровываться. Именно брак может дать возможность осознать, в чем и где вы не повзрослели, в чем и где вы пытаетесь "выжимать" из партнера идеального родителя, которого вам не хватило в детстве, а где сами пытаетесь стать ему таким родителем, именно в браке происходит порой узнавание друг друга как взрослых людей. А иногда и не происходит, и обиженные друг на друга дети идут разводиться, чтобы найти следующий такой союз, где кажется, что сказка наконец-то станет былью...

Все эти ожидания, если глобально, построены на том, что можно каким-то образом не взрослеть, найдя себе в партнере, в браке и в любви то самое младенческое состояние, где за тебя догадываются о том, что тебе нужно, где за тебя решают многие проблемы, где тебя принимают безоговорочно и не высказывают никаких претензий, где ты можешь принимать то, что дают, не сильно напрягаясь по поводу того, что нужно и стоит отдать в ответ... Все это в основном фантазии о "маме" или "папе" или, наоборот, о том, что, став кому-то мамой или папой, можно вырастить себе "плечо", поддержку и опору.

Но проблема в том, что младенческое, детское состояние объективно закончилось. А то, что нужно для выживания брака - умение быть разными, умение договариваться, а не ждать, что партнер сам догадается, умение не путать партнерство с симбиозом и зависимостью - все это признаки и свойства взросления. Которое само по себе - совершенно неромантично и довольно трудно, а главное - чревато большим количеством личной ответственности и сложными выборами в жизни. 

Совсем другая сказка… или это уже совсем не сказка…

Кому как. Те, кто готов вкладывать усилия в себя и в партнера, кто готов взрослеть - для них брак вполне может стать сказкой. В которой действительно люди в основном понимают друг друга с полуслова, едины во многих своих побуждениях, не теряют страсти, нежности, являются друг для друга самыми близкими друзьями и опорой в жизни, и при этом каждый может уважать другого за его личность, за его отдельные способности и качества, а не только по принципу "кукшка хвалит петуха за то что хвалит он кукушку". Но такой путь - довольно долгий и непростой.

Поэтому всегда будет достаточно тех, кто, как и во многом другом, будет жаждать волшебной таблетки, которая "все навсегда исправит" и "сделает навсегда счастливым", причем так, что не нужно будет особо напрягаться (поэтому и встрече со "своим человеком" придается куда больше значения, чем работе над отношениями). Но такое убеждение - тоже этап взросления, который, видимо, неизбежен. 

Действительно, жизнь после свадьбы меняется. Что же происходит?

До свадьбы - романтическая часть отношений, когда кажется, что "другой так меня понимает, он думает, как я, он чувствует тоже самое, что и я!". И это прекрасная пора, пора "улета", слияния с другим, и, самое главное, ни один из пары не старается обмануть, просто ему так хорошо чувствовать себя в единении с любимым человеком, он рад ему угодить, сделать приятное.

И вот начинается совместная жизнь. И каждый с удивлением, даже растерянностью, вдруг обнаруживает, что ДРУГОЙ на самом деле ДРУГОЙ. Что "один любит арбуз, а другой свиной хрящик!". Что каждый по-разному привык обращаться с тюбиком зубной пасты, "я-то аккуратно выдавливаю, в ОН делает это так некрасиво! И меня это злит".

Пишу о мелочах, но именно с них и начинается это обнаружение, что, оказывается, другой - это не Я. И начинает разрушаться идеальный образ...

Что же делать? Как выдержать разность?
Это работа - и в первую очередь работа над собой.

Как мне быть, если он уходит с друзьями играть в преферанс, а я чувствую себя покинутой, ненужной, брошенной и, самое главное, НЕЛЮБИМОЙ? И как быть мужу, если жена говорит по телефону с подругой, а он тоже чувствует себя брошенным?.. Как же выйти из этого круга?

Во-первых, прожив свои разочарования, что другой - не Я. Это грустно, это может злить. Но важно увидеть разность и принять её.

И, во-вторых, через доверие другому: "Да, он не любит арбуз, как я, и это очень жаль! Но он любит меня, я знаю это! Мне не нужно постоянного подтверждения. И я знаю, что хочу быть рядом с ним, с таким, какой он есть". Как-то так...