Интересно, а почему именно свадьба? Почему, например, не момент, когда понимаешь, что хочешь прожить жизнь именно с этим человеком – точка, где нужно принимать решение о возможности интимной близости? :-)

Свадьба – это социальный ритуал. И тогда начало сексуальных отношений, если оно определяется относительно времени свадьбы  – тоже становится социальным ритуалом.

На мой взгляд, это устаревший подход.

Он оставался бы верным по сей день – связывать свадьбу и начало сексуальной жизни, если бы социальные нормы были просты, понятны и единообразны для всех нас.

Нормы общественной жизни сейчас развиваются так быстро, что сменяются несколько раз на протяжении человеческой жизни. И тогда – как можно ориентироваться на то, что вчера было по-другому и завтра опять может измениться?

В начале 2000-х было крайне мало семей, где жена являлась основным добытчиком денег. Сейчас такое явление встречается часто. В 90-х большая часть созданных пар продолжала жить с родителями. Сейчас же молодожены, как правило, живут отдельно.

Вот и выходит, что если социальные нормы настолько изменчивы, то человеку следует опираться на что-то другое, делая важные выборы в своей жизни.

Наше общество мультикультурно. Это связано и с общими мировыми тенденциями смешивания культур. И, конечно же, с тем, что Казахстан на особом месте в связи с географическим положением на стыке Европы и Азии – двух совершенно разных культурных пластов. Поэтому в обществе соседствуют абсолютно разные точки зрения. И все это перемешено невероятным образом. У нас в подъезде, например, 3 семьи, в которых есть молодые девушки на выданье. И все они демонстрируют разное поведение в отношении мужчин. И семьи одобряют именно такое поведение.

Поэтому я думаю, что не существует общих для всех плюсов и минусов, «хорошо» или «плохо» в сексе до свадьбы. Каждые конкретные мужчина и женщина являются носителями ценностей и правил своей родовой культуры, своей семьи. Своих собственных, сформировавшихся на основании жизненного опыта, представлений. И, вступая в отношения, мужчина и женщина стыкуют два различных массива убеждений.

Для кого-то секс до свадьбы – это возможность проверить физиологическую совместимость «пока не поздно». Для кого-то –  естественное развитие отношений, никак не связанное с фактом их общественной регистрации. Кто-то считает, что девушка должна выходить замуж девственницей. А кто-то видит в девственности, сохраненной до свадьбы, некоторую ущербность.

И тогда «хорошо» - это то, что согласуется с представлениями обоих партнеров в паре.

Получается, вопрос не в том, заниматься сексом до свадьбы или нет, а в том, как узнавать другого человека, как совместно обсуждать важные вещи, как состыковывать разность себя и партнера.

В данном вопросе я выдерживаю нейтралитет! Об этом очень сложно говорить, в силу того, что современное общество отошло, от традиционных взглядов на  отношения между мужчиной и женщиной! Если смотреть на статистику сегодняшних дней, то в большинстве случаев молодожены приходят в дворец бракосочетания, уже, на каком - то сроке беременности!

Хотелось бы заметить, что пары сохранившие свое «целомудрие» до свадьбы, гораздо выше в духовном, морально - этическом плане, что, конечно же, приведет только к счастливой семейной жизни (в большинстве случаев)!!

Есть конечно и свои минусы, но их гораздо меньше, чем в том, чтобы вести распутную жизнь до брака!!

В данный момент, общество находиться на таком этапе «переходном возрасте» и если ни произойдет, ни каких потрясений, то конечно мы придем к разумной мере и осознанию в каждом отдельном случае, как поступать!

Нашей же задачей, как психологов, педагогов, родителей (сильных мира сего) объяснить молодому поколению в доступной форме к чему ведет то или иное решение, но оставить, конечно же, выбор за ними!!!

В итоге мы приходим к одному ответу. В каждом отдельном случае это должно происходить индивидуально!

Спасибо, с уважением Евгений!

Думаю, вопрос несколько сложнее, многослойнее. Серьезные отношения могут не всегда привести к свадьбе, хотя они при этом могут быть основанными на искренних чувствах. Свадьбы, в свою очередь, бывает, случаются и по расчету или потому что "так надо", и чувства там играют второстепенную роль. Добрачный секс может быть как попыткой построить серьезные отношения, так и просто неразборчивостью в связях. Здесь надо, думаю, говорить о роли секса как такового в жизни совеременных молодых людей и не стоит все сводить к формуле "так хорошо, а так - нет".

Безусловным минусом привязки начала половых отношений к ритуалу свадьбы является тотальная потеря интимности этого процесса. Вдумайтесь: о свадьбе знают все. Соответственно, при такой постановке вопроса "секс только после свадьбы" о начале сексуальной жизни молодых тоже будут знать все - родственники, соседи, друзья. И хорошо еще, если они деликатно промолчат... Хотя деликатность в нашей стране редко встречается. Сейчас молодые люди чаще решают обставить процесс начала половой жизни так, чтобы о нем знало минимальное количество людей, то есть только те, кого сами члены новой пары решают в это посвятить. И это правильно. Молодые люди сами могут свободно выбрать - с кем, когда, где и как. С учетом того, что многие века сохранение добрачной "чести" было объектом манипуляций и контроля со стороны родителей, общества - все происходящее в нашем обществе является шагом вперед.

Другим плюсом начала сексуальных отношений до брака является возможность понять, насколько у молодых сходные представления о сексуальной культуре, и могут ли эти представления быть скорректированными друг ради друга. Ведь бывают случаи, когда один в паре не хочет меняться ради другого, считая, что "все в порядке", а другой не чувствует достаточной удовлетворенности сексуальным контактом. И эту ситуацию лучше выявить до принятия решений о длительной совместной жизни. Ведь если пойти в брак неосмотрительно - тогда есть риск профанации самой идеи брака. Сексуально неудовлетворенный человек будет выплескивать свое раздражение на близких, на детей, или искать "утешения" на стороне.

Третьим плюсом является то, что сам факт начала сексуальных отношений не вынуждает людей жить вместе и рожать детей. В нашей стране взросление (как минимум в части полной социальной независимости) становится все более и более поздним. Молодым людям в районе 16-20-ти лет (когда большинство уже чувствует сильную потребность в сексе) еще предстоит учиться, искать себя в профессии, у них как правило нет никакого своего жилья. И в этом возрасте семья, а тем более дети, могут поставить такую пару в тотальную зависимость от родителей. В итоге получится не новая семья, а некая расширенная общинная структура, где родители постоянно диктуют детям, как им жить, и контролируют все процессы, происходящие в молодой семье. В результате семьи часто не выживают, или молодые люди в них жестоко травмируются психологически. Возможность же иметь сексуальные отношения без заключения брака и образования семьи позволяет молодым людям сначала определиться с желаниями и создать возможности, а потом уже строить свою жизнь, полностью независимую ото всех.

Минусом является то, что в ракурсе возможных добрачных отношений секс порой стал восприниматься как удовлетворение физиологической потребности и только. Душевный, духовный, эмоциональный компонент для многих молодых людей стал необязательным. А это, увы, ставит сексуальный акт на уровень принятия пищи или посещения туалета. В каком-то смысле такое отношение к сексу - это тоже потеря интимности. Потому что при таком отношении личность партнера (да и личность самого человека, который выбрал так относиться к сексу) ставится на последнее место. А соответственно, становится уже не так важно, с кем происходит этот контакт.

Однако, как показала историческая практика, жесткие запреты все равно не смогли препятствовать добрачному сексу, и во все времена были пары, которые начинали куда раньше, чем приходили к алтарю, и во все времена были куртизанки, готовые удовлетворить любые потребности. Я думаю, запреты и осуждения - все равно не выход.

Лично мне, как психологу и как человеку, наиболее комфортным отношением к сексу видится принцип целостности и личной ответственности. Целостности - это когда ВСЯ личность человека, все ее компоненты участвуют в принятии решения о сексе и в самом процессе интимной жизни. То есть, личность партнера имеет значение, есть чувства, есть родство душ и близость интеллектов. А таких партнеров в жизни не может быть огромное множество. Ответственности - когда оба партнера имеют четкое представление о том, как они будут поступать с возможными последствиями их интимного контакта и умеют быть честными и открытыми друг с другом в этом вопросе (и не только в нем).

А свадьба уже может быть естественным следствием чувств и сформировавшихся отношений, зрелое, осознанное решение прожить всю жизнь с человеком, которого знаешь со всех сторон.

Считаю, что секс ни как не связан со свадьбой! Сексуальные отношение - это отношения двух, противоположно настроенных друг на друга людей, и это потребность проявления отношений через тело.

Свадьба - это процесс вступления в социальные отношения, с ответственностью друг за друга перед обществом.

Свадьбы и Брачного союза может и небыть, а сексуальные отношения будут всегда. Но бывает и так, что и Свадьба была и Брачный союз существует, а вот секса-то и НЕТ.

Поэтому, каждому решать по поводу секса, ДО или ПОСЛЕ.

Что партнеры хотят видеть в этих отношениях, просто реализацию своего пола, через физический контакт, или намного больше.

Секс не повод для Свадьбы, как и Свадьба не повод для секса!

Моё мнение, как психолога, не содержит оценочного отношения к сексу до брака.

Явление это, исходя из очень многих сопутствующих условий, может быть как негативным для индивидуума, так и положительным. А может просто быть. Как факт. Существующий в сознании без особых эмоций.

Вообще, тема мне видется в образе двух потоков в психическом мире человека. Один из них природного плана, другой -  социального. Эти потоки имеют возможность соединяться и течь в согласии, либо состоять в позиции конфронтации. Сейчас попробую разъяснить свой образ.

Сексуальность изначально природна и бессознательна, как энергия, направленная на развитие и реализацию.

Институт брака – некое представление об отношениях индивидуумов, усваиваемое   в процессе социализации человека.

Т.о. потребность в проявление сексуальности - первый поток.

Социальное в нас (наше мировоззренческая позиция по отношению к жизни в обществе) – поток второй.

В случае конфронтации двух потоков - имеем дело с различными сложными внутренними конфликтами, выходящими вовне в виде чувства вины, обиды и др. неприятных состояний.

Табу создавались для неосознающих. Тех, кто склонен действовать незрело – не видит последствий, не берёт ответственности за свои поступки. С этой стороны вполне понятно желание мудрых, взрослых особей уберечь молодых от ошибки…

Практически в любой религии (думаю, ошибусь, если скажу «во всех», но те, что приходят сейчас на ум, табуировали секс) существуют определённые запреты, направленные на выживание рода, и человека как вида. «На выживание» - означает, что в недалёкие еще времена вырастить потомство не объеденившись в семью, было очень проблематично. Данный аспект, с улучшением условий жизни теряет актуальность. Некоторые одинокие женщины, вполне в состоянии обеспечить материально и себя и своих детей. Да и основные приёмы контрацепции сейчас, пожалуй, любой подросток назовёт.

Остаётся нравственность.

И тут мы попадаем в ловушку путаницы понятий «секс до брака» и «распущенность», «развращенность». Что при ближайшем рассмотрении далеко не одно и тоже.

Позволю себе некоторые комментарии на выссказывания, встреченные в интернете.

«когда люди живут таким образом, то они не чувствуют ответственности друг перед  другом и Всевышним, никаких обязательств не несут. И могут менять партнеров, порхая от одного к другому, как бабочки. Так они могут прожить и десять лет, а потом все равно разбежаться.»

Согласитесь, «разбежаться» могут и те, кто имел секс до брака, как и те, кто его не имел. Всё же зависит способность к долгой и счастливой жизни в браке от несколько иных качеств.

Так же и знак равенства между «когда люди живут таким образом» и «не чувствуют ответственности друг перед другом» ставить никак нельзя. Люди разные – кто-то осознаёт и чувствует…а кто-то и в браке ведёт себя как ребёнок.

«Добрачный секс зачастую ведет к разрыву. Исследования показывают, что пары, занимавшиеся сексом до брака, распадаются легче.Точно так же и помолвленные, вступив в сексуальные отношения, эту самую помолвку разрывают чаще. Почему? Одна из причин заключается в том, что тяга мужчины к браку уменьшается, когда его сексуальные потребности прекрасно удовлетворяются и вне его.»

Не берусь комментировать достоверность упомянутых «исследований», отмечу только легковесность выводов и, явно  предвзятое отношение к мужчинам. Если конткретный мужчина представлял себе брак лишь как доступ к «лёгкому» сексу, то данный мужчина явно к браку не готов. И способность к «распаду» он несёт в себе ту ещё!

«Когда молодые люди воспользовались даром сексуальности до брака, в браке для них уже как будто ничего нового нет».

Если секс для человека является пределом отношений, если нет понимания того, что пара – это ещё и возможность духовной и душевной близости, тогда – да. Предел достигнут. Правда, не думаю, что людей с подобными ценностями действительно много. Большинство зрелых людей (и мужчин и женщин) понимают в чём различие секса в чистом виде – как телесного контакта  - и интимной близости с любимым и любящим партнёром.

Думаю, акцент в данной теме стоит ставить не на секс ДО брака, а на секс БЕЗ любви. (Хотя, готова допустить, что в каких-то случаях чистота отношений будет соблюдена и в отсутствии большого чувства.)

Чистота мотивов -  в основе  здоровых отношений. Под чистотой понимается несмешение и отсутствие подмены одного другим. Но это уже несколько другая тема.

Интересные вопросы…

В разное врямя в разных обществах отношение к близости между мужчиной и женщиной вне брака  было различным – до полной противоположенности.

Особенно – к сексуальным отношением до официального признания пары мужем и женой.

Примечательно, что влияние официального мнения церкви ли, социума – не являлось преградой для людей, решившихся на такие отношения:).

В православии, мусульманстве – такие вопросы решались и решаются однозначным – нет.

В некоторых  индейских племенах добрачная связь была и есть непременным условием жизни – считается, что молодые должны таким образом узнать себя и друг друга, чтобы дальнейшая совместная жизнь была лишена мешающих дисгармоний и недоразумений.

Статистика в этом вопросе вряд ли может стать той основой, на которую опираются молодые люди, решившиеся на близость до брака.

Вряд ли стоит ставить вопросы в этих отношениях в плоскость – хорошо/плохо. Такая постановка вопроса может только сузить поиск «ответов».

Скорее – есть смысл поразмышлять вслух на тему – что такое секс для молодых людей (а именно о них мы говорим в данном случае, рассуждая на тему – секс до свадьбы).

Считается, что лобные доли созревают у человека к 25-ти годам. Следовательно, рассуждая о сексе до свадьбы, можно говорить скорее об инстинктах, нежели о действительном  принятии решения, осознанном и выбранном, - вступать в половые отношения, или нет, молодым людям.

Часто за желанием близости у молодых людей «скрываются»  очень многие и разные желания – получить тепло от другого человека, получить признание себя другим, получить уважение и значимость себя, и многое другое.

Непосредственно половое влечение в этом возрасте может маскироваться под вышеупомянутые потребности.

Я – не теоретик. Отвечая на такие вопросы вообще – могу привести множество аргументов и за, и против.

Если отвечать на конкретный вопрос конкретного человека, тогда нужно будет вместе с ним разобраться, ЧТО стоит за таким желанием.

Что «получит» человек в результате исполнения желания.

Что может «потерять» и чем «заплатить» за исполнение такого желания.

К счастью, нас не спрашивают:). И живут –  получая за свои решения и действия – жизнь.

Реальную.

Свою.