Рекомендую родителям познакомиться со знаниями о воспитании и развитии ребенка и возможными трудностями в паре еще до зачатия малыша. Так можно избежать мнооогих неприятностей и упущений. Предлагаю 3 важных пункта. Если ребенок уже родился, то можно их осуществить сейчас.

1. Для начала, поговорите в паре о том, зачем вам ребенок. Чего вы ожидаете от родительства. В паре могут быть разные цели, что рождает конфликты. Я, например, хотела ребенка, потому-что мечтала воспитать настоящего мужчину. А мой муж хотел наследника своему бизнесу. Вроде отличные, благородные цели. Но если углубиться в средства и подходы к воспитанию, КАК мы этого хотели достичь, то нашлось МНОГО отличий. Решали через компромисс уже в процессе взросления, теперь понимаю, что надо бы заранее, что и рекомендую своим клиентам. Ведь ребенку споры не пойдут на пользу. Ребенку для развития его внутреннего потенциала необходимо единство родителей в подходах к воспитанию.
2. Далее, стоит обсудить как вы видите распределение обязанностей в семье после рождения ребенка. Сейчас распространена женская проблема зависимости от мужчины в финансовом плане. Раньше женщина ВСЕГДА зависела от мужчины, это была необсуждаемая данность. А теперь, у женщин есть выбор работать или воспитывать ребенка дома. И дамы, привыкшие к независимости, испытывают дискомфорт. Обсудите заранее, если женщина боится зависимости. Если мужчина поддержит искренне жену, а та смирится с некоторым временным ограничением, то все трое выиграют то, что не оценить деньгами- здоровье ребенка как души, так и тела.
3. И последний важный пункт подготовки к появлению ребенка- это знакомство с психологией воспитания по крайней мере до 3 лет. Предупрежден- значит вооружен! Незнание что ожидать в развитии ребенка и как ему в этом правильно помогать - беда. Согласитесь, что мы изучаем инструкцию к технике прежде чем ее использовать. А ребенок - не машина, не игрушка. Для воспитания нет однозначных инструкций, но есть прекрасная литература и возможность проконсультироваться со специалистом. Если вы считаете, что знаете ВСЕ необходимое о детях, то ошибаетесь. Конечно, у вас есть опыт собственного детства, вы видели со стороны воспитание детей. Но взяв в руки книгу Винникота, например, вы поймете, что в школе надо ставить гос.экзамен по воспитанию, это несложные знания, но их не преподают в школе, а жаль, это поважнее химии и физики, т.к. понадобится всем.

Также смиритесь с идеей, что не бывает идеальных родителей, поэтому вы сами имели неидеальное детство, а значит имеете комплексы, заблуждения, нераскрытые таланты. Хотите быть своим детям лучшими родителями, чем ваши собственные? Добро пожаловать в кабинет к психологу, работать со своими комплексами и ограничивающими убеждениями, дабы не наградить ими своего ребенка. Это можно сделать до зачатия, но не все еще понимают важность очищения души до рождения ребенка. Большинство так и не понимают, что являются причиной проблем своего же ребенка. Но если вы относитесь к сознательной части родителей и, возможно, ребенок у вас уже есть, то вы понимаете, что все проблемы ребенка- это отражение ваших собственных. Решайте их, и ребенку откроется путь для саморазвития, а не борьбы с семейными комплексами.

Начинать учиться быть родителем и решать возникшие трудности можно в любом возрасте. Даже, если ваш ребенок уже имеет собственных детей. Миссия родителя взрастить самостоятельного, уверенного, счастливого человека, способного реализовать свой потенциал. У вас получается?

Помогайте друг другу получать удовольствие от  жизни. Это могут быть подарки, прогулка, встреча с подругой или другом или чашка чая. Очень важно давать возможность другому человеку выделить время на себя, расслабиться, порадоваться новым приобретениям или знакомствам. Не забывайте об этом и действуйте взаимно. И тогда нервы будут целы и быт вас не затянет.

Вопросы о подготовке молодых родителей к новым ролям с появлением ребенка всегда актуален. Меняется система ценностей, меняются отношения  между мужчиной  женщиной,ведь теперь из диадных отношений необходимо перестроиться в триадные ,а это сложно, требуется и психологическая готовность к родительству и поддержка и терпение со стороны каждого партнера. Еще появляются сложности и с родителями будущих мам и пап, бабушки и дедушки стремятся повлиять, дать советы, осуществить контроль. Конечно стоит молодым родителям проконсультироваться со специалистами или пройти курсы психологической подготовки к родительству, которые есть в районе, где  они проживают. В Москве есть психологические службы помощи населению, есть и частные центры, а также при роддомах курсы для мам и пап. Но главное для молодых родителей - желание и ожидание малыша, который,  несмотря на все сложности приносит и смысл жизни, счастье, радость.

Самое сладкое время – ожидание первенца.  Женщина начинает слышать от окружающих обращение «мамочка», мужчина смущенно гордится,  когда чувствует похлопывание по плечу со словами «отец!». Пара примеряет на себя роли родителей, ждет первенца, мечтает о будущем. И мечтая об этом будущем или даже планируя его, оказывается не готовой к совершенно другим трудностям.

Первое. При рождении ребенка любая семья переживает свой первый кризис. В каждой семье есть свои правила, обязанности, границы, ритуалы, способы общения и т.п.,   после появления первенца, все вышесказанные вещи круто меняются, и если пара не договорилась заранее, что теперь будет по-другому – жди, как минимум, непонимания. Хорошо, когда это обсуждается до рождения ребенка, но можно и после – главное понять, что по-старому уже теперь не будет.  Что обсуждать? Мелочи, из которых состоит ваша жизнь. Кто какие обязанности на себя берет (и глобально – кто деньги зарабатывает, кто с ребенком сидит, и в быту – кто посуду моет, кто полы, кто еду  готовит и т.п., и т.д.). Что для каждого из вас остается важным или принципиальным («не мужское это дело – белье гладить», или «любая женщина смотрит эту телепередачу»), а от чего вы легко откажетесь или готовы разделить с супругом.  Что для вашей семьи останется важным («мы всегда вместе проводим воскресенье»), а на что вы легко закроете глаза («и с немытыми полами можно прожить»).  Главное помнить, что всегда можно еще раз поговорить, договориться о компромиссе и изменить правила (или перезаключить договор), если на практике их оказалось трудно выполнять. Важно, чтобы и старое и новое решение подходило обоим, а не один говорил, а другой послушно кивал, а потом не мог выполнить договор.

Второе. Каждая женщина становится матерью с момента зачатия. Мужчина становится отцом с момента общения с ребенком. Многие молодые мамы после рождения растворяются в ребенке, забывая, что у ребенка есть еще и отец. Не отстраняйте папу от заботы о ребенке  - пусть купает, гуляет, общается, играет.  Не спешите, после того как поручили что-то отцу, на первый писк малыша со словами «я сама, отойди», «ребенок так не любит», «ты не умеешь». Мама, несомненно, больше знает о малыше, она более компетентна. Не лишайте этой  компетенции папу своего малыша. Пусть по-своему играет, общается, гуляет с малышом, больше понимает, что нравится и не нравится вашему ребенку – малышу это только на пользу. Многие папы заблуждаются, говоря или думая -  «вот можно будет с ним поговорить, тогда и займусь воспитание», «вот научится ходить, тогда будем играть в футбол» и т.п. Папам стоит помнить, что воспитание и общение с ребенком начинается с самого рождения; что папа очень значимая фигура и для мальчика, и для девочки; что чем раньше начнется ваше общение с ребенком, тем теплее и ближе будут ваши отношения.

Третье. Ребенок должен спать в детской кроватке, а не между родителями. Можно поиграть, покормить в родительской постели, но спать -  в детской кроватке.  Не забывайте, что с рождением ребенка вы стали родителями, но не перестали быть парой. При любой возможности делайте вместе то, что вам нравилось до рождения ребенка – пейте чай, смотрите телевизор, разговаривайте, смейтесь, целуйтесь, дарите себя друг другу. Постарайтесь выкроить время один раз в неделю, чтобы побыть парой – куда-то выйти без ребенка, хотя бы на час, хотя бы погулять вокруг дома.

Четвертое.  Папа и мама – самые главные для ребенка. Вы, как родители, можете только прислушиваться к советам родственников, бабушек и дедушек, но решать, что нужно для вашего ребенка, что важно для него, можете только вы. И ваша задача аккуратно, но настойчиво донести это до других близких родственников вашего малыша. Кроме того, задача бабушек и дедушек баловать внуков, а не заменять им родителей, и вам, как родителям, не стоит перекладывать и все заботы и, соответственно,  всю ответственность на их плечи.  Бывает, что возникают целые войны между «старшим» и «младшим» поколениями по поводу вопросов воспитания и ухода за ребенком, поэтому, если малыш еще не появился на свет, хорошо подумайте как вы будете строить отношения со свекровью и тещей  после рождения, чтобы не нарушались границы вашей семьи и не разорвались отношения с бабушками малыша. А если малыш уже родился… тоже подумайте.

Пятое. После рождения ребенка жизнь женщины очень меняется. На нее с одной стороны сваливается множество задач, а с другой стороны, ее жизнь превращается в «день сурка» - одно и тоже каждый день. Накапливается усталость, разочарование, опустошенность. Очень важно поддержать женщину в этот период, и особенно важна поддержка мужа. Для каждой женщины важно выделять для себя любимой  в день время  – полчаса, час, так, чтобы заняться теми делами, которые она любила до рождения ребенка – почитать, поваляться в ванной, погулять, побродить по магазинам (только не за продуктами) и т.п. Но так, чтобы ребенок в это время был с папой (может быть, с бабушкой), если женщина дома, ребенок на улице, с папой, если вне дома – ребенок дома с папой. Счастливая и спокойная мама – залог счастливого и спокойного малыша, да впрочем, и всей семьи.

Главное. Для родителей. Любите друг друга. Поддерживайте друг друга. Заботьтесь о друг друге. Цените друг друга. Помните, что ваш ребенок появился, когда вы любили друг друга. Радуйтесь общению с ребенком.  Радуйтесь друг другу. Пусть ваше родительство и не будет легким, но будет радостным и сладким.

В своей практике мы встречаемся с разными проблемами, которые начинаются в семье после рождения ребенка. И, как правило, они чаще встречаются там, где ребенок получился случайно,  "по залету". Да и брак создан был именно из-за этого. В таком случае родители, как правило, молодые люди, совершенно не готовые ни к браку, ни к воспитанию ребенка. Они не отдают себе отчет в том, что их жизнь круто изменится, когда в их жизни появится кто-то третий, который будет занимать большую часть их внимания. Таким семьям пережить кризис появления ребенка и сохранить брак крайне сложно, но, возможно, конечно, если супруги этого хотят, и готовы работать над своими ошибками. Поэтому гораздо лучше для всех, когда ребенок приходит к родителям тогда, когда они его ждут, готовы к его появлению, и, еще до рождения обсуждают все нюансы изменения их привычного уклада жизни. А это возможно тогда, когда между супругами есть доверительные теплые дружеские отношения. А это значит, что главное в подготовке к появлению ребенка - это не умение пеленать, купать и т.д..., так как всех мелочей все равно не предусмотришь,  а установление этой самой атмосферы, в которой будет комфортно и родителями, и их ребенку. Ведь не бывает счастливых детей у несчастливых родителей!

Отодвину  в сторону радостные эмоции по поводу рождения ребенка  (да, это чудо,  да это для кого-то смыслы и свет жизни, помогающие преодолевать все проблемы)  возьму фокус на сложности,  достаточно ощутимые, с моей точки зрения.

С появлением ребёнка, личности родителей предстоят серьёзные испытания.

Взрослым физически людям (а раз природа дала возможность родить, значит, с  физиологический аспект признан зрелым) предстоит испытание на зрелость психологическую.

Весь прошлый стиль жизни, друзья, хобби, привычки, любимое времяпровождение, пройдут сквозь жесткий фильтр переосмысления.

Матери - а я уверенна, что младенчество и раннее детство, это именно дебют материнства,  для отца проверка на зрелость еще впереди - предстоит выдержать натиск чисто психологических переживаний.

Одно из самых сильных: прочувствовать "на собственной шкуре" миф о безусловности  любви матери и о том, что мать ВСЕГДА любит.  Большинство женщин, нашедших в себе силы к осмыслению и обсуждению  прожитого опыта, упоминают о сильнейших негативных эмоциях по отношению к собственному ребёнку.  Нужны огромные душевные силы чтобы примириться с этим негативом.

Кроме того, большинству молодых мам предстоит поиск  сил для того, чтобы уважать себя, оказываясь часто перед довольно сложным эмоционально-нравственным выбором воспитателя:

Что можно и что нельзя моему ребёнку?

Доверять мнению врача, или самой лечить методами, которые как мать, женщина считает более верными?

Делать или не делать прививки?

Слушать советы "знатоков", или воспитывать как я считаю нужным?

Наказывать или нет?

Сколько в моей теперешней жизни времени для ребёнка, а сколько моего личного (и имею ли я как мать вообще на него право)?

Каждое мгновение соизмерять -  что важнее спокойствие окружающих, или «пусть ребёнок поиграет»?

Эти и многие другие вопросы, как показывает жизнь, предстоит решать для себя  молодым родителям, ведь это "Ребёнок - рождает Родителя".

Но, как известно, «нам не даётся испытаний, которые мы не способны преодолеть», значит – вперёд!  И пусть наш жизненный путь будет полон побед. Прежде всего, над своими слабостями.

Рождение ребенка - это замысел двоих. Ребенок не может и не должен выполнить ожидания родителей. Важно осознавать, что его рождение не спасет распадающийся брак, не вернет любовь супругов. не заменит ..., не компенсирует..., а только обострит все сложности, которые были до этого времени в семье. 

Если ребенок рождается с тяжелым наследием родительских проекций - "я родила, а он был не согласен", "я родила, чтобы не выходить на работу", "я родила, чтобы быть матерью, и не оставаться вечно только дочерью" и т.д. 

Ребенок - это следствие согласия двоих, а не случайность или волшебное средство. 

Что же происходит с нами после рождения ребенка? 

Эмоциональная незрелость матери может конкурировать с тем, кому в семье будет доставаться больше внимания... "я же вам родила сына/дочь". Также может чувствовать себя отец. Если мама поглощена младенцем (что нормально и необходимо для развития здоровой психики у ребенка), то он может испытывать брошенность и обманутость - за ним не так ухаживают, его не так любят, как прежде. Важно также понимать, что с появлением ребенка все либидо женщины может быть направлено только на ребенка: ее женская программа выполнена, она привлекла мужчину и родила ребенка. Поэтому естественно охлаждение к сексу. Этот период пройдет, но у каждой женщины в разное время. Зависит от ее усталости, отношений между супругами и ее сексуальной конституции. 

Природа позаботилась, чтобы женщина первые 2 месяца была полностью растворена в ребенке. Она так формирует малышу его восприятие себя самого и мира. Она дает ему возможность почувствовать мир через свои ощущения и переживания. Хорошо быть "просто преданной матерью" для ребенка, если рядом хороший отец. Детские аналитики давно определили, что мама отвечает за рождение субъективности ребенка, а отец - за благополучие семьи во внешнем мире в этот период. 

Из-за своей растворенности в младенце мама проявляет тоже свои "детские " черты: она может быть плаксивой, растерянной, рассредоточенной, раздражительной. Ее проблемы сейчас самые важные... И папе важно дать женщине пережить это состояние. Со временем это пройдет. 

Хуже, если ребенок родился "по плану - так надо, пришел возраст, а что люди скажут... Женщина, направленная на внешний мир и социальные достижения, не может сосредоточиться на своей субъективности, не сможет она быть инвертированной и на потребностях ребенка. Такая мама выходит в 2-3 месяца на работу, и мечется между чувством вины перед ребенком и желанием быть хорошей мамой в собственных глазах, и желанием не разрывать связи с миром социальным - работой, карьерным ростом. Такая мама откупается "подарками", балансирует между строгостью в воспитании и попустительством. Ее же ребенок и так страдает - он не видит маму, его мама очень занята. 

При индивидуальной работе проявляется , что такое поведение ни что иное как побег от самой себя. Женщина, которая не может быть в контакте с собой, боится внутренней пустоты, не сможет быть и в контакте с собственным ребенком. Вместо того, чтобы напитать его собственным содержанием она будет ждать от него принятия. Вместо того, чтобы принять его индивидуальный путь, она будет стремиться прожить за него его жизнь. Не имея своего индивидуального пространства, женщина будет вкладывать свои переживания в ребенка - свою тревогу и стремление к контролю по отношению к жизни. 

И в заключение хочется добавить, что младенец всех нас возвращает к такому опыту, когда в нашей жизни еще не было слов и понятий, а был калейдоскоп нераспознанных переживаний, эмоциональных травм и беспомощности. Поэтому мы не можем с этим встретиться - хотим избежать того, что напоминает нам о несовершенстве. И мы не прощаем несовершенство нашему первенцу. Нам хочется его поскорее обучать (центры раннего развития растут как грибы), чтобы ребенок был похож на маленького взрослого, чтобы не пугал нас своей беспомощностью, так как она, эта беспомощность, по-прежнему живет в душе каждого из нас... И тогда мы раздражаемся, торопим, обесцениваем детские фантазии, обучаем и заполняем все свободное время ребенка, чтобы не оставаться с ним наедине...