Для полноценного восстановления сил каждому человеку нужен отдых, возможность побыть с самим собой наедине, наедине со своими мыслями и чувствами, восстановиться и наполниться. И для этого каждому человеку нужно своё время – кому-то достаточно 1 часа, кому-то требуется день, а кому-то и вся неделя.  Если человек понимает, что ему достаточно пару часов, и он снова полон сил, то это время можно найти и на совместном отдыхе с детьми. Тогда можно смело отдыхать вместе и в совместном отдыхе находить время для уединения.

Если же человек знает, что ему требуется как минимум неделя, чтобы побыть с самим собой, то тогда лучше рассмотреть другие варианты организации отдыха:
- организовать отдых детей с другим родителем,
- или с бабушками–дедушками,
- или в детском лагере.

Важно отталкиваться от своих личностных особенностей, используя разные варианты организации отдыха, тогда близкие люди не будут служить помехой полноценному отдыху, а наоборот - будут дополнять внутреннее ощущение наполненности.

Отдых - понятие очень широкое. Виды отдыха бывают и физические, и эмоциональные. Как-то после отдыха на море с дочкой таксист спросил меня: "Как отдохнули?" Я ответила: "Устали. Но было здорово!". Эмоционально я, и правда, замечательно разгрузилась, но интересными событиями и поездками физически утомилась.

Так вот - если не чередовать разные виды отдыха, не подбирать их под своё состояние, то удовлетворение и состояние "отдохнул" не наступит. Отдых с детьми - это здорово! Когда хочется отвлечься от проблем на работе, поиграть, похулиганить, побыть ненадолго ребёнком - пользуйтесь возможностью!

Но отдых с детьми - это продолжение ответственности за них, это выдерживание их эмоций и бесконечного противостояния хочу-не хочу. Если вы в напряжении и хочется ненадолго сбросить груз ответственности, то выделить время лично для себя - самое время. Можно просто побыть "овощем" - расслабиться наедине с любимым сериалом и удобным диваном и вкусняшками. Можно пообщаться в тёплой компании с друзьями или насладиться поездкой вдвоём с супругом. Выбирайте отдых по душе и по возможностям. Главное - это будет отдых от ответственности. Чтобы потом с новыми силами давать любовь и опору своим детям.

Конечно, это личное дело каждого - выбирать отдохнуть с детьми или без детей. Понятно, что чем младше ребенок, тем актуальнее Ваше совместное пребывание с ним даже во время путешестви. Я уже не говорю про первые годы жизни ребенка, когда происходит грудное вскармливание – тогда, естественно, лучше избегать расставаний на несколько дней и тем более недель без острой необходимости. 

В моей практике консультирования часто встречаются случаи, когда практически любой отдых взрослый человек проводит вместе с родителями. Таковы уж реалии нашей жизни, что сепарация от родителей происходит долго, болезненно и, к сожалению, нередко безрезультатно. Именно с этой точки зрения я и предлагаю Вам взглянуть на решение вопроса об отдыхе с детьми или без.

Очень диагностическим является момент расставания с ребенком, и не так важно, на какой срок: это может быть и утреннее прощание в детском садике, и разлука на день, и даже на пару часов. Диагностируется наличие проблем с сепарацией очень просто – чем длительнее прощание, тем весомее проблема с отпусканием ребёнка у его родителей. Долгие, затянутые проводы очень сильно теребят душу ребенку, и подчас его не так травмирует разлука, как процесс самого прощания.

Взрослые, которые с трудом отпускают своих детей от себя, как правило, могут легко вспомнить, как их самих морально изматывали отношения с собственными родителями, негативные последствия от которых тянутся через всю их жизнь. Да, есть долг перед родителями, только важно понимать, что отдавать его следует своим детям – это закон самой жизни.

После долгой и регулярной прощальной канители у ребёнка может развиться страх перед разлукой с родителями с различными невротическими проявлениями. Дальше больше, может появиться нежелание прощаться в принципе, и, уже будучи взрослым, человек вынужден просто отрывать от себя человека, каждый раз переживая расставания как трагедию всей своей жизни. Такому взрослому прямая дорога в любовную зависимость со всеми отягчающими обстоятельствами. Настолько уму непостижимыми обстоятельствами, что выбравшись, часто с помощью психолога, из таких отношений, человек просто недоумевает, как он мог позволить так с собой обращаться объекту своей любовной зависимости.

Как же прощаться безболезненно? Всё значительно упростится, если Вы поймете, что есть ещё миллион один способ показать своему ребенку, что Вы его любите. Естественно, неправильно будет показывать в момент прощания безразличие и отторжение по отношению к ребенку. Гораздо лучше быть искренними и краткими при прощании. Обнимите покрепче ребенка, скажите ему несколько приятных слов, в частности, о том, как Вы его любите, и дальше Вам лучше как можно быстрее уйти.

А вот когда вернетесь и будете свободны, тогда сможете побыть с ребенком, ни на что не отвлекаясь, что и будет лучшей демонстрацией его важности в Вашей жизни. Тогда Ваш малыш поймет и примет тот факт, что когда люди по-настоящему близки друг другу, то они расстаются легко, решительно, с пониманием того, что они обязательно через какое-то время снова встретятся. Уважаемые родители, помните о том, что расставание и встречи – это неотъемлемая и естественная часть человеческой жизни, и передайте это ощущение своим детям.

Ещё раз повторюсь, что при выборе отдыха с детьми или без – всё зависит от обстоятельств каждой конкретной семьи. И всё же есть моменты, которые могут быть близки многим. И один из них – это возможность почувствовать себя вновь мужчиной и женщиной, а не мамой и папой.

В заключение хочу заметить, что, казалось бы, какой простенький вопрос – брать ли детей с собой на отдых, а такая серьезная и тяжелая для моих соотечественников тема на самом деле скрывается за ним. Полагаю, что отдых без ребенка все более и более актуальная вещь по мере его взросления. Так что думайте сами, решайте сами, когда Вам стоит отпускать или не отпускать своих детей.

Всегда с удовольствием отдыхал со своим ребенком. А сейчас с удовольствием отдыхаю с внуком. Для меня это большая радость - это целый мир эмоций, вопросов, неожиданных вопросов.

Вопрос к сказке "Коза и семеро козлят": Дедушка, а где папа козел?
Ну вот так, мы же им, маленьким, так нужны, и как можно их не любить?
А если любишь, общение - это всегда отдых.

Ловушка как раз в том, чтобы "всем было хорошо", когда вы изо всех сил стараетесь в этом направлении, то такое иногда и правда случается. А чаще вы устаете от этого еще больше, чем когда работаете. 

Нет правильного или неправильного ответа на этот вопрос. Многое зависит от понимания ваших желаний и потребностей, а также от того, насколько вы способны реализовать и организовать себе тот вид и качество отдыха, который вам нужен. И здесь могут быть такие варианты:
- понимаю, чего хочу, но не могу себе это позволить:
- не разрешаю, страшно, чувствую вину перед детьми, чувствую, что не достоин/не достойна такого, должен/должна быть как все, так не принято в моей семье, а что скажут родственники?! и прочее. И это одна история. 

Или не понимаю, чего хочу, не знаю, что мне нужно и важно, потому что или не умею слышать свои желания, привыкнув к чужим, делаю, как другие говорят, или боюсь своих желаний (например, они слишком не реалистичные - дорогие и пр.). И это уже другая история. И тогда это скорее про отсутствия выбора, где что бы вы ни предпочли, вы, скорее всего, будете сомневаться.

А главное, что родители, которые понимают, чего хотят, умеющие себе это организовать и полноценно отдохнувшие, могут дать своим детям намного больше тех, которые не удовлетворены и устали от самого отдыха. И при этом не так важно отдыхать с детьми или без них.

Желаю вам понимания своих потребностей и свободы выбора в их удовлетворении!

На мой взгляд, очень многое зависит от возраста ребенка. На собственном опыте убедилась, что отдыхать с малышом до 4-летнего возраста - это не отдых, а разнообразие. То кушать мы хотим, но в туалет, то спать в обед ложиться надо, то ножки устали ходить, то капризы. Ни на экскурсию спокойно сходить, ни позагорать, ни достопримечательности посмотреть, ни на свадьбе погулять, ни в кафе посидеть. Когда ребенок постарше, он менее утомляем в поездках, не так строго привязан к соблюдению режимных процессов, поэтому активный отдых родителей с таким чадом вполне реален.

Также многое зависит от характера и личных особенностей малыша. Есть дети более спокойные, уравновешенные, а есть гиперактивные, капризные, с которыми ни минуты покоя.

Нельзя не учитывать и эмоциональное состояние самих родителей. Например, если мама работает воспитателем или учителем, у нее появились признаки эмоционального сгорания, она устала от людей и от детей в особенности, то ей просто противопоказан длительный отдых с ребятишками. Такой маме лучше вначале пару недель отдохнуть для себя, а вторую часть отдыха уже посвятить родным.

Для многих родителей этот вопрос звучит практически как шекспировский: быть или не быть.

Время без ребенка – чувство вины.
Время с ребенком – нет ощущения отдыха.

Часто у родителей бывает такая интенсивность работы, что про интенсивный отдых с активным малышом страшно даже подумать.

Выбирая между отдыхом для себя и отдыхом для ребенка, важно помнить несколько простых вещей:

1. Если мама или папа перегружены и эмоционально напряжены, для ребенка общение не будет комфортным. Тогда совместно проведенное время может оказаться вовсе не отдыхом, а стрессом. Важно заботиться о себе и находить время для того, чтобы побыть с собой и для себя. Кстати, вовсе не обязательно, что это должен быть длительный промежуток времени. Скорее, важна регулярность. Например, 1 час йоги, релакса, танцев, прогулка вечером, но – каждую неделю или раз в три дня.

2. Каждому ребенку, особенно маленькому, жизненно важно получить от родителей (особенно от мамы) безусловную любовь, внимание, принятие. И здесь тоже «полезность» общения определяется не количеством совместно проведенных часов, а качеством. Лучше побыть с ребенком меньше времени, но – ПОЛНОСТЬЮ С НИМ, отдавая ему все внимание, всю любовь, погружаясь в игру вместе с ним, слушая, как прошел его день, обнимая и даря тепло и нежность. Если провести целый день вроде бы с ребенком, но – параллельно работая за ноутбуком или убирая квартиру, и слушать его краем уха, периодически прогоняя («отстань», «пойди, займись игрушками», «дай мне работу закончить», «не лезь ко мне, ты мне мешаешь»), то такое общение не даст ему практически ничего в эмоциональном плане.
   Имеет значение КАЧЕСТВО ОБЩЕНИЯ. Лучше несколько минут полной безусловной любви и безраздельного внимания, тепла, ласки и нежности, чем много часов «равнодушия рядом».

Сейчас мой ребенок взрослый, но когда-то был гиперактивным малышом, а у меня при этом была гиперактивная работа J И я для себя нашла простой алгоритм, который сейчас подходит и многим моим клиентам. Поделюсь им с Вами.

1. Определиться с приоритетами. Если во мне много энергии и эмоциональных ресурсов, тогда однозначно я могу поделиться ими с ребенком. Если внутренних ресурсов мало, чувствую, что «на нуле», тогда сначала надо заняться собой.
2. Найти свои собственные способы быстрого восстановления сил и внутренних ресурсов (медитация, музыка, прогулка, йога, спорт, чтение, рисование, объятия с «котиками»). Поддерживать свои внутренние ресурсы в стабильном состоянии, не позволять себе истощения, когда буквально валишься с ног. Если внутренней энергии достаточно, то даже время с очень активным ребенком окажется чудесным.
3. Планировать время «только для ребенка» в течение недели. Если малыш знает, когда мама бывает только для него, то ему легче перенести и время ее отсутствия или занятости другими делами. Например, если мама каждый вечер читает сказки перед сном или играет, купает и укладывает спать, то это время может наполнить малыша на целый день, когда мама будет занята не только им.

И, наверное, самое главное: Ваше полное присутствие с малышом внутри его игры, его сказки, его мира – само по себе способно дать огромный эмоциональный ресурс, снять накопившееся напряжение и усталость. Секрет лишь в том, чтобы полностью погрузиться в общение, «поймать поток». И тогда любое занятие станет ресурсным.