В повседневной жизни мы часто руководствуемся ограничивающими убеждениями. НАПРИМЕР:
"сначала собственное жилье - потом свадьба", "сначала выплатить ипотеку - потом заводить ребенка", "сначала нужно закрепиться на хорошей работе - а потом строить серьезные отношения" и другие.

Суть не в том, какие они, а в том, что они ложные уже по факту своего существования. Ппосудите сами: ведь для того, чтобы зачать ребенка, совсем не обязательно иметь свидетельство от банка, что ипотека выплачена, для зачатия вовсе не нужно иметь под матрасом данную бумаженцию.

В своей практике психологического консультирования я часто замечаю, что клиентам помогает переворачивание их ситуации с ног на голову. Когда разворачиваешь жизненные затруднения клиентов под другим углом, они начинают понимать, что их сдерживают в решении не внешние препятствия, а собственные ограничивающие убеждения…

Одна моя клиентка обратилась с тем, что оказалась в жизненном тупике по всем статьям: семья, работа, дети – все сложилось так неудачно, что привело к развитию депрессии. Причина оказалась в ненависти к собственной матери, от которой она не получила любви и тепла, в котором нуждается каждый ребенок. Клиентка поняла, что эффективно решать насущные жизненные ситуации у нее не получается из-за того, что все силы уходят на незримую борьбу со своей мамой.

Из-за этой борьбы она не видела ни себя, ни других, ни окружающего мира. Избавиться от этого разрушающего чувства злости к матери почти всегда бывает не так просто. И в первую очередь из-за ограничивающего убеждения, что ненавидеть маму нельзя.

В очень многих семьях есть запрет на выражение ненависти и любых других агрессивных чувств по отношению к родителям. У любого ребенка однажды проявляется агрессия на родителей, например, он в сердцах может назвать маму дурой. Что делает среднестатистическая мама? Возмущается поведением ребенка - как он мог проявить ненависть к ней: «Ты кого дурой назвал?! Ты МАМУ обозвал?!!» Все, замочек защелкнулся, чувства у ребенка подавились, и пошло поехало. 

Вернемся к ситуации с клиенткой. Стоило ей разрешить себе ненавидеть маму и отреагировать подавленные чувства к ней, как она смогла простить ее. После проговаривания всех тех чувств, которые она себе раньше не разрешала, клиентка поняла причины такого неправильного нелюбящего поведения матери. Оказалось, что ее матери просто нечего было ей дать: ее саму недолюбили в детстве, а поделиться тем, что сам не получил - невозможно.

Выход из такой ситуации оказался внутри нее самой: ведь став взрослой, она сама поняла, что может восполнить ту дыру, что сидит внутри нее, собственной любовью. 

Коллеги, расскажите Ваши истории. С какими ограничивающими убеждениями Вы сталкивались лично и в Вашей практике.

Тема очень интересная, однако я подразумеваю под ограничивающими убеждениями несколько иное. А именно, те подсознательные установки, которые мешают человеку жить так, как он хочет.

Вот бывает: и понимает человек все, и стремится к своим целям, а не получается у него достигать их. Потому что внутри у него сидит "я не достоин...". У разных людей эта недостойность своя: у кого-то это про счастливые отношения в паре, у кого-то про деньги и т .д.

Еще одно распространенное корневое убеждение - "мир враждебен, ему нельзя доверять". Результатом такого убеждения будет гиперконтроль.

Следствием корневого убеждения "на всех всего не хватит" будет философия бедности.

Такие корневые убеждения рождаются и укореняются, как правило, в детстве в родительской семье. Для детей родители - все равно что Боги, и верит им ребенок беспрекословно.

А укоренившись, убеждение дает свои побеги, которые прорастают как сорняки, сколько их не коси. И бороться с этими вредителями можно исключительно на глубинном уровне. Только "выкорчевав" убеждение, можно от него избавиться.

Помогают мне в этом при работе с клиентами методы психодрамы. Сначала мы с клиентом "обнаруживаем" такой сорняк, а потом, "возвращаясь" в детство, "переигрываем" жизненный сценарий. 

Попробую ответить кратко. Если брать в некоем сухом остатке, ограничивающее убеждение - это верование во что-то, что вас ограничивает от жизни вашей мечты, т. е. стоит некой стеной, которая отделяет человека от жизни его мечты.  

Ум человека очень хитер и изобретателен. Всегда находятся факты, которые доказывают подобное верование. А так как человек вначале думает и чувствует, а уже затем действует, то его действия и выстраиваются на верованиях. Таким образом и происходит жизнь в ограничениях.

Ограничивающее убеждение - это вера в то, что ухудшает качество жизни.

Ограничивающее убеждение может быть результатом "родительского" программирования, импринта или неэффективного и вредного самообучения. Комплекс ограничивающих убеждений порождает "плотину неверия" в себя, других или мир.

Есть ли выход? Да, через осознание, размышление и действие. Можно, наоборот, через действие, размышление и осознание.
Самое время начать...

С такой ситуацией, которую описала Любовь, у меня фактически каждый второй клиент. Но у меня есть огромная практика с таким ограничением как "я никому не нужна". И корень этих ограничений - отсутствие любви, которую эти люди не получили в своем детстве по разным причинам.

Любовь - это питание для души, попросту надо накормить голодную душу, и все придет в равновесие.
И я строю свою работу на накоплении любви и закрепляю формированием благодарности.
Только это сочетание дает самый эффективный результат. 

Ограничивающие убеждения являются фильтрами нашей реальности.

Это отрицательный фактор для достижения успеха, поскольку ограничивающие убеждения  по своей сути негативны, не дают раскрыться нашему потенциалу в полной мере. 

Имея ограничивающие убеждения,  мы видим реальность иначе, чем другие, потому что у нас разные убеждения. Одна и та же ситуация может восприниматься людьми по-разному. Именно поэтому то, что другим кажется смешным, мы таковым не находим.

Мы формируем убеждения, потому что они упрощают нашу жизнь. Если мы, например, прикоснулись к горячему утюгу и получили ожог, в следующий раз мы не будем этого делать. Не будем по одной простой причине – мы убеждены, что это повлечет за собой ожог. Это пример положительного убеждения, которое упрощает нашу жизнь и защищает нас.

Когда же мы формируем ограничивающие убеждения, наша жизнь теряет богатство, потому что мы не способны воспринимать ее правильно.

Простой и, к сожалению, типичный пример – человек, получивший негативный опыт в личных отношениях, переносит отрицательное восприятие на  всех потенциальных партнеров. Он начинает верить, что все мужчины/женщины такие же. Эта вера  не позволяет ему увидеть мужчин/женщин, которые не вписываются в сложившуюся систему убеждений.

Многие люди ошибочно воспринимают окружающий мир. И при этом думают, что они видят реальный мир. Тем не менее, ограничивающие убеждения корректируют картину мира таким образом, что это верно только для них. И очень трудно для таких людей понять, что жизнь, которую они видят, является таковой, поскольку проходит сквозь призму их ограничивающих убеждений.

Самые первые убеждения ребенка – самые сильные, они зависят от установок родителей. Несомненно, большая часть родительских установок положительна и способствует благоприятному развитию личного пути ребёнка. Но, увы, конечно же, есть родители, которые совершенно не задумываются о влиянии их установок на развитие ребенка, который придет во взрослую жизнь с множеством ограничивающих убеждений, не способствующих положительному развитию.

Я бы отнесла ограничивающие убеждения к тем бессознательным установкам, в основном возникающим в детстве часто как защитные. Они постепенно закрепляются  и порождают так называемые иррациональные идеи, которые включаются в бессознательный комплекс установок, который в итоге служит для поддержания устойчивого равновесия и чувства безопасности.

Как защитные механизмы, они, как правило, меняются во время возрастных кризисов. Если этого по каким-то причинам не происходит, то тут-то и начинаются ограничения и различные проблемы. Ведь если то, с чем человек сталкивается во внешнем мире, не соответствует его бессознательным установкам, то неизбежно происходит внутренний конфликт, есть угроза безопасности.

Тогда есть два варианта - менять убеждение или воздействовать на внешний мир, что проще. Человек просто исключает, например, людей, не подтверждающих установку, и общается с людьми, ее подтверждающими.

Конечно, гораздо конструктивнее путь развития и замены установки. Необходимо осознать, для чего работает этот мешающий механизм, какую потребность он удовлетворяет, которую он не может удовлетворить конструктивным и неразрушающим способом, что этому мешает. И потом строить новый механизм.

У племен Южной Америки, унаследовавших традиции предков, есть понятие "текучести", нам проще назвать это гибкостью, суть одна - береза гнется, а дуб чаще ломается. Быть текучим - это еще и пересматривать свои убеждения, чтобы они не были ограничивающими.

Не бывает изначально отдельных ограничивающих убеждений.

Это всегда когнитивно-чувственно смысловой комплекс, несущий достаточно мощный энергетический заряд, который в случае неосознавания его в процессе развития ребенка ведет к характерологическим, невротическим, психососматическим расстройствам. 

Ядром комплекса является ситуация сообщения ребенку определенной значимой информации о нем на фоне сильной эмоционально-чувственной, телесной реакции.

Это может быть в форме «двойного сообщения» в случае, если телесное и вербальное послание противоречивы.
Тогда же, когда содержание телесного и вербального совпадает – это будет интроект.
И то, и другое без критики входит в голову ребенка.

В первом случае может быть ситуация, когда нарциссическая мама холодным голосом говорит своему чаду: «как же я тебя люблю», «как же ты мне нужна». Ребенок считывает информацию сначала однозначно, веря словам, и старается, чтоб его любили. Здесь ограничивающим убеждением будет «мама меня любит, но я должен стараться изо всех сил, чтобы она любила меня больше». Только взрослый человек может прочитать противоречивость послания и правильно на него отреагировать.

Во втором случае ребенку дают затрещину со словами «как же ты меня достал». Если ситуация повторяется, у ребенка складывается отчетливое ощущение: «я не нужен такой, какой я есть, своей маме». Если это ощущение поддерживать, то это закрепляется, становясь ограничивающим убеждением  «я не нужен».

Не имеет смысла работать с убеждениями на рациональном уровне, эта работа всегда связана с эмоциональным отреагированием и осознаванием всего ограничивающего комплекса, состоящего из убеждения и комплекса родительских и своих чувств, неявно присутствующих в фоне. Сама терапия хорошо проходит в гештальт-группе, особенно если группа усиливается метафорическим отыгрыванием этих комплексов.

Небольшой фрагмент из истории женщины 40 лет: Она почти уверена, что умрет, а хочет ли жить - не знает. Желание жить моментально блокируется травматической историей, неоднократно подтвержденной неадекватным поведением родителей. В этом случае накатывает прежнее отношение к себе («не понятно, кто я», и вообще «есть ли я на свете», «имею ли я право», «все это заложено в генетике» - имея ввиду панические атаки).

Но ведь хочется же жить. Конечно, у нее есть сомнения, что получится, но все равно очень хочется. Это желание удается выдавить через слова: «ну… наверное… хочу… а ведь хочу!…и даже очень хочу!…и даже очень, очень, очень хочу!… И хочу, что бы это состояние, когда Я есть и люди говорят, что Я есть, что Я живая, не прекращалось!.
И женщина понемногу начинает верить в то, что говорит...

Ограничивающие убеждения, на мой взгляд, это те, что мешают нам в достижении целей. Ограничивая нашу жизнь, такие убеждения содействуют поступкам, не только не ведущим к достижению целей, но двигающим нас в прямо противоположную сторону.

Например, девушка желает познакомиться с молодым человеком. Но  те установки, которые передали ей родители, укоренились в подсознании и сформировали недоверие,  желание соперничать с  с мужчинами, смотреть на них свысока.  Это могли быть выражения типа: 

• ни один мужчина не достоин... (возможны варианты - женского мизинца, женских слез...);  
• мужчины ни на что не способны;
• мужчинам нельзя доверять;
•  у мужчин голова ниже пояса.... 

Могут ли подобные выражения способствовать нормальной коммуникации с мужчинами? Очевидно, что нет. Напротив, они будут двигать нас от мужчин. Потому что ни один их них не потерпит высокомерия и неравноправных отношений. 

Таким образом неосознанные родительские, а иногда и приобретенные в своей собственной жизни, установки могут ограничивать нас в достижении целей. И единственный способ снять эти ограничения - это осознать их, затем научиться распознавать и видеть за своими поступками, и наконец - заменить их на такие, которые уже будут помогать двигаться к достижению цели. 

Например, в противовес приведенным выше можно предложить следующие:

• мужчины достойны уважения и доверия так же, как и женщины;
• мужчины способны делать то, что трудно делать женщине;
• мужчины думают иначе, и мне интересно познавать их мышление. 

Снятие и замена ограничений, "впитанных с молоком матери", дело непростое и длительное. Те, кто захочет это сделать, должны настроиться на длительную работу с психологом. 

К различным ограничениям и к нарушению естественного процесса овладения определением приводят разные причины, например:

- когда родители непоследовательны в осуществлении запретов и обещаний, ребенок перестает понимать значения слов "нельзя", " можно", " нужно" и т. п , точно так же, как отсутствие конкретных и определенных ответов на вопросы ребенка приводит его к формированию неопределенных представлений;

- когда родители разговаривают с ребенком на сложном языке, состоящем из большого количества непонятных ему слов, это приводит  ребенка к ложному представлению об их понятности и определенности;

- когда родители говорят о себе и о ребенке как о едином целом ( "мы заболели", " нам нравится") или произносят фразы за ребенка, это приводит к потере определенности понятия " Я".

В результате подобных нарушений в процессе развития на этапе выстраивания  личных границ человек не осваивает умения четко классифицировать различные фрагменты Картины Мира и  выделять внутри этой картины себя, свои состояния, желания и проявления.

Такие же сложности он испытывает в ситуациях, когда требуется ориентирование на сложные неоднозначные (например, этические) понятия. У него возникают проблемы в любых ситуациях, требующих понимания и соблюдения любых правил и ограничений, а также резко возрастает риск попадания в любые зависимости.

Ниже приведен случай из практики, где зависимость стала следствием сформированных ограничений в детстве.

На приеме молодая замужняя женщина, двое детишек. Отвечая на первичные вопросы, все время посматривала на сотовый телефон, который без конца издавал звук.

До замужества познакомилась с молодым человеком, с которым произошел первый сексуальный контакт. Отношения были недолгими, и у нее появился страх, что на ней никто не захочет жениться. Вскоре она познакомилась с мужчиной старше себя на 8 лет и была рада тому, что он предложил пожениться, несмотря на то, что она была не девственницей.

Радость была недолгой, так как муж практически каждый день упрекал ее прошлым, и она, будучи уверенной в том, что виновата перед ним, полностью принимала его укоры и подчинялась правилам, которые он заставлял соблюдать. В обязательном порядке она должна была каждый день ( !) произносить клятву на священном писании о том, что не изменяла ему в течении дня. Без этого ритуала муж к ней не прикасался.

Каждодневные допросы на глазах у маленьких детей доводили ее до эмоционального срыва, и она порой билась головой об стену. Когда она не работала, он закрывал ее снаружи на ключ вместе с детьми . Балкон - единственное место, куда она могла выйти и подышать свежим воздухом с детьми.  

"Вернуться в родительский дом - это позор" - еще одно ее ограничение. Единственный ее сексуальный контакт до замужества стал ее пожизненным клеймом и приговором .

Пожалуй, два самых крупных блока ограничивающих убеждений, с которыми мне приходится иметь дело - это убеждения о том, что счастье нужно выстрадать и дефицитарные убеждения.

Очень широко распространены в постсоветском пространстве

• "да кому я/ты/она нужна с детьми", 
• "меня никто не понимает", 
• "не могу развестись из-за детей",  
• "мне уже поздно", 
• "страдания очищают душу",
• "если ты любишь, то...", 
• "старость не радость",
• "не потопаешь - не полопаешь", 
• "деньги на земле не валяются", 
• "не в деньгах счастье".

На протяжении веков материальное благополучие и духовность считались несовместимыми. А в СССР можно было поплатиться жизнью или свободой за материальный достаток, достаточно вспомнить красный террор, раскулачивание, денежную реформу и другие печально известные события. Выбор невелик - можно было быть бедными, но честными, или богатыми, но плохими.

Я глубоко убеждена, что счастье мы продуцируем сами, впрочем, как и проблемы. Количество работы - одинаково по модулю, только знаки разные. А соответственно, создать счастья можно сколько угодно! Люблю работать и с убеждениями "психологии бедности", переформировывать их.

На мой взгляд, ограничивающие убеждения - это установки и ценности, которые мы приобретаем на протяжении Жизни. Некоторые из них начинают очень мешать жить в согласии с собой.

Например, некоторые женщины считают, что если узнают об измене муже, немедленно выкинут его из своей Жизни на том основании, что он предатель по их убеждению. Но когда это происходит на самом деле, она никуда его не выкидывает, не разводится, а находит причины остаться с ним, с "предателем".

И внутренняя установка, ценности начинают её глодать изнутри, не прощая такой выбор.
И женщина уходит в депрессию или в соматику.
И это далеко не единственный пример ограничивающих убеждений- установок.

Целью терапии является изменение этих ценностей и установок, которые  мешают качественно жить и быть более свободным человеком в своих выборах: кем быть и как жить.

На мой взгляд, ограничивающее убеждения бывают как положительные, так и отрицательные.

Давайте разберемся в понимании ОУ:
- если женщине нужно выплатить кредит для того, чтобы уйти спокойно в декрет - это стратегия реальности;
- если кто-то говорит, что женщины чересчур эмоциональны - это пресуппозиция;
- если мужчина, стесняется подойти и познакомится с понравившейся ему женщиной (думая быть недостойным или отвергнутым) - это "не положительное" ограничивающее убеждение;
- если человек думает о суициде, стоя на краю высотного дома, и боится спрыгнуть - это "положительное" ограничивающее убеждение, так как сохраняет жизнь человеку.

Ограничивающее убеждение - это убеждение контекста: или "да", или "нет".

А мне бы хотелось поговорить о пользе ограничивающих убеждений.

Безусловно, я согласна со всеми, кто говорит о тех препятствиях в достижении успеха, которые возникают из-за неправильной формулировки поставленной цели. Однако мне бы хотелось обратить ваше внимание на те ограничивающие убеждения, которые изложены в самой мудрой книге - Библии. Думаю, все помнят заповеди, в которых прописаны, на мой взгляд, ограничивающие убеждения.

Т. е. в данном случае эти ограничения служат теми поведенческими границами, без соблюдения которых любое сообщество обречено. Закладываются эти границы в самом раннем детстве, когда очень важно показать ребенку все грани и тонкости жизни среди сообщества. Правильное использование ограничения (иногда даже в целях безопасности самого ребенка), заложенное с помощью убеждения - это гарантия того, что ребенок в своей взрослой жизни будет правильно ориентироваться в морально-этических сложностях человеческих взаимоотношений.

Мудрость родителей в данном вопросе состоит в том, чтобы не просто рассказать, а и показать, как работают ограничения, через которые ни в коем случае нельзя переступать.

Самая распространенное ограничивающее убеждение, по моему опыту, это "я недостаточно хорош для..." или "это еще не то...".

И, конечно, очень часто люди ставят себе ограничивающие условия: "Я никому не понравлюсь, пока не похудею", " Стану счастливой, когда изменю нос, уши, губы...", "Пока не заработаю, я не могу расслабиться" и т. д.

Иногда люди их даже не осознают и считают полезными, потому что это их мотивирует. Когда происходит осознание их негативного влияния на жизнь клиента, становится возможна коррекция этих убеждений и замена на более экологичные.

Ограничивающие убеждения - это убеждения, которые перекрывают путь к тому, что задумал человек.

Например: молодой человек хочет жениться, но боится женщин. Боится женщин, потому что мама плохо относилась к нему в детстве, и оттуда у него в подсознании залегла мысль, что женщина - это зло. Теперь, когда у него есть желание жениться и продолжать род, внутри  залег страх: а вдруг она такая же, как мама. Конечно же, это все происходит  неосознанно.

Все эти убеждения находятся в бессознательном человека. Речь идет о здоровых желаниях, а не таких как полететь в другую галактику, найти волшебную палочку, убить человека и т.д.В процессе терапии выявляется убеждение, мешающее осуществлению желанию, и находится выход.

Любое субъективное убеждение является ограничивающим. Ведь по сути ранее полученный человеком опыт (свой или полученный им по наследству от родных и близких людей) становится "клеткой" для человека.

А ведь именно об  этой ситуации на примере притч рассказал Носрат Пезешкиан в своей книге "Если хочешь получить то, чего никогда не имел, сделай то ,чего никогда не делал".
Этому посвящена моя публикация на сайте Все в жизни можно из... 

Особенно же неприятен выбор в отсутствии выбора. Многие из нас помнят сатирический монолог персонажа Романа Карцева про то, как он выбирал раков то по три рубля, то по пять рублей, а потом выясняется, что у него и рубля нет. Зачастую человек создает для себя иллюзорные цели и иллюзорные замки, практически пронизанные догмами с ограничивающими убеждениями, вместо того, чтобы активно использовать свои актуальные способности для качественного улучшения своей жизни.

Чтобы понять, что такое ограничивающие убеждения, для начала определим, что такое убеждения вообще и откуда они берутся. Убеждения - это  некие "правила жизни", в которые мы верим и действуем соответственно им. Их много у каждого человека. Убеждения могут передаваться нам от родителей или значащих для нас людей, и мы им следуем, не подвергая анализу и осознанию. Также мы можем создавать и свои собственные убеждения, исходя из нашего опыта, и следовать им осознанно.

В каком же случае мы говорим об "ограничивающем убеждении"? Дело в том, что любое убеждение описывает некий опыт человека и служит ориентиром  в жизни. В какой-то момент времени конкретное убеждение может быть очень полезно для человека, но время проходит, обстоятельства жизни и среда меняются,  и это же убеждение начинает ограничивать дальнейшее развитие и благополучие человека.

Например, посмотрим на такое убеждение как "деньги- зло".
Предположим, что оно возникло у человека в революционные годы нашего непростого исторического прошлого, когда в классовой борьбе перемалывались судьбы, и следование ему могло спасти человеку жизнь.

Далее это убеждение могли передавать из поколения в поколение в этой семье на протяжении советского периода, и оно совпадало со стратегией выживания в обществе. Но потом наступил другой период - рыночная экономика, и это убеждение стало мешать выживанию человека, так как наличие денег стало означать возможность получать хорошее образование, платные медицинские услуги и пр.  

В этот момент оно и стало "ограничивающим " в силу того, что пришло в противоречие с изменившейся реальностью и стало ограничивать возможности человека достигать благополучия.

Или посмотрим на такое убеждение как "все мужчины хотят секса, и им нельзя доверять".
Возможно, в  какой-то исторический момент времени женщина сформировала это убеждение, и оно помогло ей избежать внебрачных связей и беременностей. Но для ее внучки, которая живет в век контрацепции и сексуальной свободы, оно может стать ограничивающим, так как будет мешать создавать отношения с мужчинами и обрекать на одиночество, мешать быть счастливой.

"Ограничивающие убеждения" часто являются мишенью психотерапевтичеакой работы. В каждой из модальностей психотерапии, в которых я работаю, существуют свои методы и техники для работы с ограничивающими убеждениями. Замена ограничивающих убеждений на позитивные развивающие убеждения позволяют человеку стать более счастливым и успешным

Нашей жизнью управляют убеждения, и большинство из них - ошибочные и ограничивающие.

К примеру, если вы считаете, что в какой-то области не соответствуете принятым нормам, то принимаете сказанное слишком близко к сердцу, чувствуете дискомфорт и стремитесь избежать критики. Ваши эмоции порождаются убеждением в собственной неполноценности.

Если вы знаете, что с вами всё в порядке, то, даже испытывая недовольство от критики, осознаёте, что критика эта исходит из ложных убеждений и глубокой боли говорящего, а потому ваши чувства и реакция окажутся совершенно иными.

Возможно, вы не понимаете, как именно убеждения порождают страхи, оказывающие влияние на ваше поведение.
В принципе, вы даже можете не верить, что они вообще на что то влияют.
Однако это правда, и мы снова и снова будем возвращаться к этой мысли.

По моему мнению, ограничивающие убеждения - это страхи и установки, пришедшие чаще всего к нам из детства от родителей или появившиеся на основании нашего опыта. Часто они не осознаются, а иногда человек понимает, что страх мешает, но сам ничего не может с ним поделать.

Самые распространённые ограничивающие убеждения в моей практике:

• "Меня никто не любит", 
• "Что обо мне скажут люди", 
• "Я хорошая девочка (мальчик)",
• "Быть конфликтным плохо".

Человек несёт свои убеждения и страхи по жизни, подсознательно используя их в разных ситуациях, пока не осознает, что они ему мешают. Осознав, что многие годы жил рука об руку со страхом, человек удивляется и задаёт вопрос: "Что же делать?". И тогда приходит время договариваться со страхом и менять ограничивающие убеждения на конструктивные, позитивные, созидающие.   

На мой взгляд, ограничивающими убеждениями можно назвать те, которые держат человека в рамках его представлений о жизни (мире), не давая заглянуть, и уж тем более выйти за пределы этих рамок.

И для определения сути этих убеждений не столь важно, откуда они взялись. Важно, что они присутствуют в жизни человека как незыблемый каркас, на котором строится его представление не только о мире, но и о самом себе. Поэтому расставание с такими убеждениями расценивается человеком практически как собственная смерть.

Именно в этом состоит основная трудность при изменении подобных убеждений. Однако когда человеку удается осознать, что проблемы в реальном мире не существует, и вся проблема находится в области его представлений и убеждений (его "карты мира"), многое для него становится возможным. И особенно приятно осознавать, что человек при этом совсем не теряет, а напротив, приобретает себя: как человека творческого, движущегося, обретающего гармонию в себе самом.

Я перейду сразу к тому, что можно делать с убеждениями, которые перестали быть эффективными.

С любыми ограничивающими убеждениями можно работать с помощью ответов на следующие вопросы:

1. Если бы было все возможно, каким бы я был (хотел быть) человеком?
2. В чем мои убеждения (или одно убеждение) мне раньше помогали?
3. В чем мои убеждения начали мне мешать?
4. Что во мне изменилось, что они начали мне мешать?
5. Что будет, если убеждения останутся?
6. Что будет, если ограничивающие убеждения изменятся на новые?
7. Какое новое убеждение я хотел бы иметь вместо старого и ограничивающего?

Знаете, как приручают слонов? Маленького слоненка привязывают за ногу к дереву. Несколько  неудачных попыток освободиться формируют у слоненка уверенность в своей неспособности стать свободным Слоненок вырастает в сильного большого слона, покорно стоящего у любого деревца или хлипкой ограды, чувствуя на своей ноге лишь тонкий поясок.  

Действительно убеждения могут сильно ограничивать наше видение ситуации, наши возможности, нашу свободу. К счастью, человек (в отличие от животных) может распознавать и осознавать такие убеждения, может анализировать и корректировать эффективность своих убеждений. Таким образом человек управляет своей свободой, а значит - выходит на качественно иной уровень жизни.

В действительности, есть установки, часто связанные с системой ценностей личности - и сами по себе ограничивающие установки.

Первая ограничивающая установка, которая имеет отношение не к клиентам, а к психологам - это то, что "если я повышу стоимость своих услуг, то у меня станет меньше клиентов или они вообще не придут". Это неправда.

Ограничивающие установки часто связаны со страхами, семейными сценариями, семейными играми. Один мой знакомый говорил, что когда он начинает что-либо делать руками (к примеру, забивать гвоздь), то он обязательно "должен" поранить руку. Мне показалось, что эта ограничивающая установка дает возможность ему как можно меньше что-либо делать руками.

Другая ограничивающая установка не позволяет человеку создать нормальные отношения и семью (к примеру, та, где все мужчины козлы).

Для работы психолога и психотерапевта очень важно самому освобождаться от ограничивающих установок. "Правильно" или "хорошо" можно сделать большим количеством способов. Но это почему-то все не помнят или не знают. Возможно, это потому, что в школе нас пытались убедить, что большинство математических задач решается одним единственным способом. Хотя таких задач, которые решаются только одним способом, практически не бывает.

Или, к примеру, ограничивающая установка, распространенная в нашей культуре: когда родители не показывают свою любовь к детям, чтобы они "не баловались". Что из этого получается, знают все психологи.

В работе психолога работа с ограничивающие установками клиента играет огромное значение. В экзистенциальной традиции, которой я придерживаюсь, можно поделиться с клиентом собственным опытом или собственными переживаниями. Это является очень убедительным способом во многих жизненных ситуациях. Только тут одно но: психолог должен сам уметь совладать с собственными ограничивающими установками. 

Исследуемое направление ограничивающих убеждений нередко встречается в приватной практике. Поделюсь одной из сторон явления, такой, как стереотипы поведения, а также их возможным влиянием на качество жизни.

Из рассказанного пациентами, стереотипам и подражанию иногда намеренно учили в семье, неоднократно предлагая ребенку или взрослеющему человеку похожие установки. Например: "Смотри, что делают другие:  дяди, тети, сестры, знакомые, соседи и..." - отягощая личную инициативу определять свою жизнь

Одной из распространенных категорий ограничивающих убеждений являются стереотипы( большинство), буквально "слепое" подражание другим людям без осознанного понимания, что стоит за тем или иным личностным выбором. Пожалуй, самое неблагоприятное, что они приносят - непрожитую человеком собственную жизнь. Мысли об упущенных возможностях, горькое сожаление о потерях и ошибках.

Бывает, выросшие с полученными убеждениями женщина или мужчина пришли к осознанию, что многое упущено, растеряно в бесконечных поисках себя. И способны обнаружить, что заблудились в стереотипах, среди чужих установок, чужой воли.

Когда-то может прийти инсайт осознания, что скорее они не жили, а гнались за чей-то удачей, бросали начатое, начинали что-то, что-то накапливали "просто-так", "как у других", теряя себя.

Хорошо, если что-то проснется внутри, с помощью собственных усилий и/или в личной терапии, скорректируется, приведет к самому себе, к ответственности, к жизни.

Мне понравился один интересный тест... на мой взгляд, как раз подходит к данной теме.

Представьте, что Вы оказались ночью совершенно одни в незнакомом Вам городе.
Сколько Вам нужно денег, чтобы чувствовать себя спокойно?
Ответьте на этот вопрос прежде, чем читать дальше.

На самом деле, та сумма денег, о которой Вы подумали - и есть тот максимум, который Вы себе разрешаете, который считаете "реальным", которого, по Вашему мнению, Вы достойны. Вот оно -  Ваше ограничивающее убеждение...

Если Вы столько зарабатываете - значит, считаете, что не сможете заработать больше. Можно находить кучу причин - маленький город, нет образования и т. д и т. п. НО суть остается одна - это не ФАКТ, это всего лишь Ваше мнение. А любое мнение может быть ошибочно, как и любое убеждение.

Если Ваш заработок больше заявленной в Вашей голове суммы - что ж, судьба дарит Вам подарок, аванс, так сказать. Меняйте убеждения, расширяйте границы.

Все это равносильно и применимо не только к материальной части, но и к духовной.
Считаете, что недостойны любви - Вас никто не полюбит.
Считаете, что не справитесь с какой-то жизненной трудностью - Вы не справитесь, или это будет сделать очень сложно.

Почему? Потому что Вы изначально лишаете себя сил, ресурсов, надежды и веры, а без всего этого никакой способ решения проблемы в голову не придет! Мозг будет с самого начала запрограммирован на провал.

Поэтому я повторюсь: Меняйте убеждения, расширяйте границы.