Тема про определение критериев настоящего мужчины непростая и одновременно очень интересная.

На мой взгляд, если мы рассматриваем вопрос, связанный с психологическими особенностями настоящих мужчин, то тут невозможно рассматривать сильную половину человечества без женщин. Я уверена, что истинная мужественность тесно связана с истинной женственностью, то же самое и в обратном отношении.

Что это значит? Что и сильный, и слабый пол раскрываются только при взаимодействии друг с другом. В качестве метафоры - именно вместе мужские и женские черты складываются, как паззлы, создавая цельную картину.

Именно поэтому, с моей точки зрения, критериями настоящих мужчины и женщины являются  Его и Ее ощущения. Я много лет работаю с темами женственности, мужественности, отношений, очень люблю наблюдать, как происходит процесс раскрытия внутреннего потенциала, когда Он и Она встречают друг друга.

Я считаю, что так же, как не существует шаблонов идеальных отношений, так и мерила настоящего мужчины у каждой женщины свои, да и для самих мужчин они тоже различаются. На мой взгляд, очень важно проводить работу с самим / самой собой, чтобы осознать, понять и принять свою природу, осознать и понять то, что важно в противоположном поле.

То есть на первый план выходит не само понятие "настоящий мужчина" как набор каких шаблонных качеств,
а осознание себя, своей силы, потенциала, целей и стремлений.
Важно быть Настоящим для самого себя! Помните это!

Я бы хотел в «лучших» традициях психотерапии ответить «вопросом на вопрос». И у меня возникает сразу несколько вопросов:

1. Кто заинтересован в том, чтобы люди задумались о знании, которое упаковано в изящную формулу «настоящий мужчина»?

2. Для кого это знание полезно? Как оно может быть использовано в жизни?

3. Какие социальные практики (феномены, явления) порождает это знание?

4. Какие ценности призвано утвердить это знание в головах людей?

Эти вопросы возникли у меня, когда я прислушался к тому, как откликаются у меня идеи про «настоящего мужчину», «настоящую женщину» и т.д. Само витание этих идей в социальном пространстве мне напоминает сачок, которым «натуралист» (а-ля «Паганель»), одержимый желанием раскрыть тайны мироздания, ловит «Бабочек», «Стрекоз» и других насекомых. Только в качестве сачка выступает доминирующий в обществе дискурс (устойчивый порядок о чем-то думать), который набрасывается, как покрывало, на свежевыстиранное сознание людей.

Пришло время отвечать на заданные мной вопросы.

1. На мой взгляд, в распространении идеи о настоящем мужчине заинтересованы прежде всего «пастухи», которые пасут свое стадо «овец». В этом, собственно, состоит их большая услуга для овец: сделать не нужным такой трудный процесс, как осмысление человеком своей жизни, и взамен вставить в сознание готовый файл, который покажет им мир вокруг и свою жизнь в выгодном для «пастухов» свете. Чем заканчивается судьба домашнего скота - всем известна.
2. Это знание полезно  тем, кто не хочет сам выступать автором своей жизни и готов сдавать в аренду свое право авторства  всякого рода экспертам. Благо в экспертах, которые разложат по полочкам жизнь любого человека, обнаружат симптомы опасной «болезни» и предложат «вылечить», сегодня недостатка нет. Всем хорошо от результатов такого взаимовыгодного обмена:  и «владельцам  жилплощади», и «арендаторам».
3. Самый яркий социальный феномен, который призвана, на мой взгляд, актуализировать  программа «Настоящий мужчина» - это конкуренция. Конкуренция в формате «мужчина – мужчина» за право оказаться на вершине превосходства над другими, «женщина – женщина» за гарантии счастливой семейной жизни.
4. Подобные практики поддерживаются разными ценностями. Я упомяну лишь такую, как «социальное признание». Человек, который движим по жизни ценностью «социальное признание», в отличие от тех, кто проявляет ответственную волю и сам определяет вектор своей жизни,  легко управляем и не доставляет много хлопот своими инициативами.

Тема настоящих мужчин и их отсутствия занимает прекрасную половину человечества давно. ОЧЕНЬ давно - так, что и сказать неприлично. Причем разбег мнений широк до необъятности. От "хоть из глинки - да мужчинка" до пресловутого ПБК(принца на белом коне) и далее к "все мужики - сво...".

Что мама транслирует дочке?
Свой и родовой сценарий. И дочка действует по нему или против - но тоже, говоря красиво, в рамках семейной парадигмы.

Пример со значимой бабушкой: бабушка говорила внучкам, что замуж надо выходить как можно позже и только в крайнем случае. Прожив жизнь длиннее истории СССР, с двумя разводами - с севшим мужем и сажавшим, она двум девочкам своим хотела только добра.

Развитие сюжета. Великий завет бабушка-то оставила, но забыла сказать: замуж как можно позже - это когда? И крайний случай - это что? Поэтому старшая внучка замуж выходила уже три раза. И каждый раз при возникновении семейных сложностей - смене работы, безденежья, болезнях, больших конфликтах - думала: а не сбросить ли мне балласт? И два раза сбрасывала, третий - пока держится, осознав свою схему.

Кто был балласт? Понятно, муж. Значит, слишком рано и не в крайнем случае замуж вышла. Вторая внучка решила просто замуж не выходить. Пока не вышла.

Ну и при чем здесь идеальный мужчина, спросите вы? А при том: любимые, дорогие, бесценные мужчины, вы можете быть любыми, с любым набором личных качеств и жизненных достижений. Главное - попасть в сюжет. 

Худышка и пампушка, длинноногая и не очень, с мозгами и без, с двумя высшими и профтехучилищем, домашняя и общественница: если попадете в ее родовой сценарий - она будет ваша. 

Красавица станет любить Чудовище, Русалочка - страдать от недостаточной своей человечности, Золушка - вовремя подсовывать принцу готовое решение (в виде парной хрустальной туфельки из кармана своего фартука). Красную Шапку всегда будет заносить в лес по делу, где ее придется спасать - зато становясь при этом Великим Охотником.

Просто дайте ей рассказать о себе и своей семье - узнаете перспективу  отношений. Правда, и у вас есть свой сценарий, и вы не хотите быть Кротом при Дюймовочке, а хотите эльфом. Ну, что поделать - ищите сюжет про "и жили они долго и счастливо и никем, кроме друг друга, не интересовались". 

Тут главное - выявить свой сценарий, чтобы не удивляться, отчего так заносит на поворотах и ведет не туда. И не хотеть несбыточного. Какие там "Дельфин и Русалка - не пара, не пара"! Это слишком красиво. "Два полуботинка на левую ногу"...

Вот и вся история про настоящих мужчин. А то, что они вывелись и поиск идеала - это тоже чей-то сюжет. Мужчины, не попадайте в него - станете Змеем Горынычем при Василисе, а она продолжит ждать Ивана-царевича. И чтоб не на белом коне, а на сером волке, и волк - с ветсправкой о прививках.

Я на такие вопросы смотрю просто. "Настоящий" - это реальный, то есть такой, который существует. Других не бывает. Другие - это не настоящие, выдуманные, которых нет. Посмотрите вокруг: все мужчины, которых вы увидите - настоящие!

Однако, когда говорят "настоящий мужчина" - обычно разворачивают свою фантазию о том, каким должен быть мужчина. Это уже не реально, какая бы простая эта фантазия ни была.

Нет проблем в том, чтобы фантазировать. В фантазиях раскрываются желания и потребности того, кто фантазирует. Проблема только в том, чтобы не принимать желаемое за действительное. От взаимодействия с фантазией только аппетит разыграется, а удовлетворения никакого не будет. С реальностью как раз наоборот: она не всегда сказочно красивая, но всегда даёт некоторое удовлетворение. Бутерброд с маслом может немного удовлетворить голод, а фотография обеда из семи блюд - нисколечко.

Поэтому разглагольствования про "настоящих мужчин/женщин" только аппетит дразнят, а счастья не приносят. На людей вокруг смотреть надо - они все настоящие. Их потрогать можно, поговорить с ними. Это и волнует, и удовлетворяет при некотором везении.

А фантазии пригодятся для того, чтобы узнать о своих личных предпочтениях и вкусах. Однако надо при этом понимать, что у каждого человека они свои, поэтому не стоит ориентироваться на стереотипы. И, кстати, через осознавание своих фантазий про "настоящих мужчин (женщин)" можно много интересного узнать о себе. Зачастую обнаруживаются нереалистичные ожидания и становится понятно, почему в отношениях сплошные боль и разочарование. После такого открытия появляются шансы внести разумные изменения в свою жизнь. Так что приносите к психологу свои идеи про "настоящих ...", и после некоторой работы вы сможете встретиться с реальными людьми и настоящим удовлетворением от жизни.

Мне кажется, что 100 лет назад можно было с уверенностью ответить, кто такой настоящий мужчина. На тот момент я бы сказала, что настоящий мужчина - это рачительный хозяин, мастеровитый, семьянин, физически крепкий, работящий, умеющий охотиться, способный к переговорам в мужском коллективе и на деревенских сходах, при необходимости способный защитить свою семью и свой дом от «лихих» людей. Предполагаю, что где-то в отдаленных поселках и деревнях до сих пор ценится именно этот набор качеств.

Но XX век принес большое количество изменений в нашу жизнь. Женщины стали самостоятельными, стерлись вековые установки ролевых моделей. Время провоцирует нас искать новые образы мужественности. Критерии будут разниться в зависимости от вашей социальной группы. Медиа транслируют нам, что мерилом мужского успеха являются деньги, машина и красотки вокруг. Согласна ли я с этим? Нет. 

Сейчас, когда я слышу от клиентов или знакомых слова «настоящий мужчина…», за этим обычно следуют или интроекты от членов семьи или  ярлыки из модных журналов и телепередач, или еще где-то подцепленные стереотипы. Что в этом плохого? То, что часто эти слова используются для манипуляций.

Четких ориентиров мужественности в обществе нет, и мужчина, слыша от любимой или другой женщины (чье мнение важно) «Настоящий мужчина обязательно бы сделал то-то и то-то», старается доказать свое право называться мужчиной, несется делать то, что требуется, не разбираясь - его ли это дорога. (Слова про настоящую женщину тоже нередко становятся оружием манипуляторов, конечно.)

И если подходить к мужчинам, вооружившись списком критериев, то вскоре появится ощущение, что мужики измельчали и перевелись. Часть семейных скандалов, кстати, тоже начинается с того, что «живой» муж расходится с представлением о настоящем мужчине в женской голове. 

Совершенно точно можно сказать лишь одно:
мужчину делает мужчиной наличие Y-хромосомы.

А попытки сформулировать остальные критерии будут субъективно окрашены жизненным опытом говорящего. Если свести воедино то, что объединяет мужчин, которые меня восхищают и про которых я мысленно восклицаю «Вот настоящий!», то получится примерное описание.

Настоящий мужчина - человек эмоционально зрелый, готовый отвечать за свои поступки и последствия принятых решений, нашедший свое любимое дело и идущий к решению некой «сверхзадачи» своей жизни, искренний, открытый к договоренностям и к переживанию жизни, к проживанию того, что происходит.

Возможно, что не всякому мужчине для реализации нужна семья и супружеские отношения, но всё же это то, что нас раскрывает в полной мере. Поэтому я еще добавлю про готовность выбрать свою спутницу, любить и уважать ее, не сменяя каждые полгода; мужество быть опорой для своей семьи, заботиться, оказывать и запрашивать поддержку при необходимости, достижение договорённостей о комфортных для обоих супругов условиях образа жизни: место, деньги, атрибуты - о размерах вклада каждого в эти условия и способность эти договоренности соблюдать; готовность быть отцом, умение направлять, давать адекватную возрасту обратную связь и воспитывать детей своим примером.

У меня такое представление, оно подходит мне. Иногда оно очень пересекается с теми схемами, что формулируют для себя клиенты в ходе консультаций, иногда лишь по касательной. Так или иначе всё индивидуально. Какой спутник вам подойдет и по какой дороге идти, решать только вам.

Вопрос "Настоящий мужчина - какой он?" по меньшей мере не корректен и провоцирует утонуть в перечислениях качеств.

Главное, наверное, в основном критерии, что отличает мужчину от самца, женщину от самки.

Основное - это то, как он относится к своей женщине. Это лучший тест из всех возможных. 

Предать ее, публично отказаться или оставить ее без защиты мужчина не может.

Если мужчина зажат в тиски семьи и работы — это обыватель. Если он постоянно занят поиском хлеба насущного — это мужик. Если он не способен на слезы и не может отдать своей женщине самое дорогое из того, что у него есть, — это мужлан. Если он вызывает жалость, дергается в истерике и только подмигивает судьбе — это мужичонка. (Умного судьба ведет за собой, а глупого тащит).

Мужчина должен иногда быть битым. Мужское поведение появляется только через боль поражения и сладкую горечь победы. За битого дают двух небитых. К сожалению, мужское поведение вытравлено унисексом, государством и матриархатом в семье: «Ну, мужики, давайте по полтешку, пока жены нет».

Что такое мужчина? Он смешит, но не собой. И не другими людьми. Особенно теми, кто слабее. Он не станет жить чужой жизнью или за чужой счет. Мужчина может попросить, но он платит по счету. Отсюда наверное и идут шутки, что мужчина это тот, кто с кошельком.

Кто он - настоящий мужчина? 

Ответов - миллион :)

У каждой женщины (и мужчины!) есть своя, уникальная картинка НАСТОЯЩЕГО мужчины. 

Да, это и какие-то черты характера, и внешность, и профессия, и голос, и навыки, и много чего ещё... Это такой "букет", который называется всеобъемлющим словом - настоящий! 

Вот, подсмотрела в Википедии, как там определяется слово "настоящий":

...подлинный, истинный, не поддельный;
образцовый, наиболее полно показывающий, каким должен быть объект данного класса;
теперешний, совершающийся сейчас, в данное время, нынешний; актуальный сегодня...

Да, мужчина, который казался и даже соответствовал критерию "настоящего" для конкретно взятой женщины, через какое-то время (не!) вдруг перестает таковым быть! Настоящесть :), точнее, представление о ней, может меняться со временем!

Можно определить и так - человек мужеского полу, живущий с тем, что у него есть. Это я к тому, что есть люди, которые имеют инвалидность, например, но живут "на всю катушку"! Они имеют силы и волю для того, чтобы не "складывать лапки", а жить достойно, они знают себе цену, знают о многих своих слабых и сильных сторонах, способны учиться.

Важна и способность при необходимости выходить из зоны комфорта. Многие же вязнут в ней, ведь тут надёжно и привычно, так зачем развиваться, делать шаги вперед и выше... Эти мужчины выбирают как, где и с кем ему жить. А не "как скажут"... В нем чувствуется за версту сила, про которую он не рассказывает ("А я вот такой, да я вот сейчас как пойду и как сделаю! Завтра я... А вот если, то я обязательно.."), а делает. Важны поступки. 

Настоящий мужчина - это не что-то ...идеальное! Если мужчина разводится с женой - он не переходит в разряд ненастоящих. Важно, как он поступает в этой ситуации. Забота об общих делах, справедливый раздел (ах, всё относительно, конечно) имущества, помощь бывшей жене - это показатели.

Если мужчина не мачо в сексуальных отношениях - он не переходит в разряд ненастоящих. Есть причины, есть масса иных достоинств, да и в отношениях участвуют двое, а не он один...

Человек не руководит министерством, не ведёт крупные проекты, ну не руководитель он - он также не попадает в ряды ненастоящих! У него есть свои уникальные плюсы (вспомним Гошу из "Москва слезам не верит"!).

Тот, кого мы приводим в пример как настоящего мужчину - может показаться подруге/маме/коллеге ну совсем не настоящим! У каждого из нас - своя картина мира. И свой настоящий мужчина. И своя настоящая женщина. 

Можно писать, писать и писать на эту тему... Но кто читать будет длинный текст :)!

Счастье, когда человек встречает своего мужчину и/или свою женщину!

P.S. Свой(своя) - не в смысле собственности! Свои - по ощущениям!

Хм... А всё таки, кто они, эти "настоящие мужчины"???? 

А тема про "настоящих женщин" ещё впереди?

Безусловно, времена меняются и меняются стереотипы, представления о должном. Это в полной мере касается и образа мужчины в современном обществе.

Сегодня, как известно, появились новые акценты в требованиях, предъявляемых к сильному полу. Среди них первые места разделяют заработок, материальное положение и престижная работа. Кроме этого, от молодых мужчин также ожидается наличие спортивной фигуры, модного имиджа (включающего модные и дорогие аксессуары). Отращивание бород, нанесение на тело экзотических татуировок, применение в речи глуповатого интернетно-подросткового жаргона, «сетевая» активность – также отражают стремление мужчин соответствовать ожиданиям социума.

Не вдаваясь в анализ данных тенденций, необходимо отметить их поверхностный, если не сказать пустой, бессодержательный характер, не касающийся собственно личности и мужественности. Культивируется стремление казаться успешным, модным, состоятельным, брутальным. Имитация мужественности, демонстрация независимости и продвинутости способствуют превалированию значения имиджа, то есть внешнего, наносного над собственно личностным, сущностным. Это касается даже ожиданий материальной состоятельности мужчины.

Не говоря уже о безнравственной основе таких претензий общества и прекрасного пола, это создает задел внутреннего конфликта, преимущественно у молодых мужчин, еще не сформировавших собственной жизненной позиции и не определившихся с приоритетами и ценностями. В результате мужчины стараются достичь желанного и навязываемого обществом, не соответствуя ему по своим возможностям.

Например, покупаются дорогие машины в кредит, зарубежные поездки на займы в банке и пр. Появляются долги. Элементы роскошной жизни, демонстрируемые «обществу», лишь увеличивают внутреннюю неуверенность и ущербность: реальный заработок и расходы напоминают о несоответствии ежедневно. Имидж становится все дороже. Но главное, наверное, даже не это: мужчина все творческие силы направляет на суррогатные цели, растрачивая себя так бездарно.

В результате и происходит обезличивание, преждевременные кризисы и, разумеется, раздоры с любимыми женщинами (развод). Это становится хорошей отправной точкой для формирования различных девиаций и зависимого поведения - пьянство, игромания, интернет-зависимость и другие формы ухода от реальности незрелой и обуреваемой нарциссической потребностью личности. Вместо развития и духовного наполнения происходит деградация... Эта проблема была просто и гениально сформулирована Эрихом Фромом - "быть или казаться".

Конечно, то, какой должен быть мужчина, определяется не временем и уровнем развития общества: как видно сегодня, это ложный путь. Требования к МУЖЧИНЕ инвариантны. Это те базовые качества, что ценны всегда – мужественность, целеустремленность, ответственность, преданность своим идеалам и представлениям, порядочность многое другое.

Что же касается ожиданий, требований, веяний общества к тому, каким должен быть мужчина, то, как следует из сказанного выше, он сам и должен решать этот вопрос. При этом ни в коем случае не ориентируясь на сиюминутные веяния и модные тренды. Возможно, это ключевое качество для настоящей личности – способность к самоопределению.

Еще совсем молодой парень выбирает – курить или нет, когда все курят, потому что так модно. Молодой мужчина выбирает, каким он видит свое развитие, не зависимо от того, в тренде ли это сегодня. Это называется самодостаточностью личности. Это вызывает уважение. Так формируется авторитет мужчины, и так проявляется его самость – вместо модной харизмы и прочей ерунды.

Что заставляет людей задумываться о том, каков идеал настоящего мужчины и настоящей женщины? Предположу, что хочется обрисовать ориентиры того, к чему стремиться и чего избегать в кандидатах на роль своей второй половинки.

Предлагаю разделить ответ на две точки наблюдения, с которых можно рассматривать вопрос о качествах настоящего мужчины: со стороны влюбленной женщины и со стороны влюбленного мужчины.

1. Начну с той точки зрения, что, по причине моей принадлежности к женскому полу, мне ближе. Мне представляется разумным подразумевать, что есть какие-то моменты, присутствие которых в партнере для отношений крайне нежелательно или, напротив, необходимо. Вы легко найдете в Интернете множество списков, составленных в шутку и всерьез, с какими именно мужчинами и женщинами не стоит даже пытаться строить семью.

Но сегодня не это тема круглого стола, не то, от чего стоит уходить - напротив, сегодняшняя тема про норму. Где проходит граница между настоящим и поддельным мужчиной? Лично я не смогу ответить на этот вопрос.

Настоящий мужчина – это идеал мужчины, который у каждого будет свой. Очень важно, для собственной пользы, быть свободной в выборе того, с кем Вам быть. Если Вам понравился человек, который не подходит под общепринятые рамки настоящего мужчины, то Вы имеете полное право чихать на все писаные и неписаные правила. Хотите любить себе и радоваться – тогда не равняйтесь на общепринятые стандарты и стереотипы мужественности.

Только некоторые рамки всё же стоит соблюдать, чтобы Ваше поведение никому не вредило. А все остальные вещи Вы можете смело выбирать под себя, под свою индивидуальность. Ваш ориентир не какой-то абстрактный настоящий мужчина, а Ваши собственные чувства. Стремитесь просто быть счастливой, а остальное – мелочи жизни.

2. Полагаю, что настоящий мужчина появляется лишь тогда, когда есть женщина, которая хочет видеть его таковым. У Вас есть симпатия к определенной представительнице прекрасного пола? Прекрасно, вот для нее и стоит становиться настоящим мужчиной. Но, внимание, не каким-то там абстрактным, который всем женщинам нравится, а именно тем, какой понравится именно ей. На первый порах Вам придется лишь на основе своих гипотез пробираться в данном направлении, но если дела у Вас с ней пойдут хорошо, то Вы получите возможность узнать непосредственно у своей любимой, что Вы можете сделать для нее и какого мужчину она хочет видеть рядом с собой.

И знаете, что здесь самое сложное?

Самое сложное – при этом в достаточной степени любить себя и принимать таким, какой Вы есть. Только это может обезопасить Вас от того, чтобы, примеряя на себя роль идеального спутника жизни для своей девушки, Вы не переступали через что-то такое в себе, что пошло бы Вам во вред. История знает много случаев о том, каких дров наломали мужчины, готовые на все ради объекта своей страсти. В связи с этим я и заостряю ваше внимание на том, чтобы Вы держали руку на пульсе и пресекали попытки навредить Вам, пусть даже этого хочет и любимая женщина.

Свою душу важно держать при себе и никуда ее не прикладывать. Делайте только то, что хотите делать, а не то, что Вам кажется нужным сделать, потому что есть такое слово «надо».

На мой взгляд, настоящий мужчина – это обычный человек со всеми своими достоинствами и недостатками, его внутреннее «Я» целостно, свободно.

Вопрос скорее состоит в том, что, когда речь заходит об определении настоящего мужчины, чаще всего слово «настоящий» теряет свою целостность и незаметно заменяется (а может быть, перепутывается) на похожее по звучанию и потерявшее в данном случае первые две буквы («на») слово «стОящий». Ещё и ударная сила (ударение) с буквы «Я» смещается на букву «О» идентичную нолю («0»). Тогда получается, что «настоящий мужчина» это как правило:

• сильный – способный постоять за себя и близких;
• умный – рассудительный, начитанный, с грамотной речью и чувством юмора;
• приятный внешне – следит за собой, при этом чересчур не озабочен своей внешностью;
• умеет хорошо зарабатывать;
• защитник, помощник, опора и поддержка во всём.

Список можно продолжать. Возникает вопрос, обладателя хотя бы части этих качеств можно назвать настоящим мужчиной? В общем-то да, в то же время нужно признать, что в этом случает подразумевается стОящий мужчина, стОящий своего окружения, стОящий чьих-то взглядов. То есть, если говорить о настоящем мужчине и выдвигать на первый план конкретные качества – это значит описывать тип человека, укладывающийся в рамки определенного общества (семья, друзья, работа, учеба), определенного мировоззрения.

Настоящий мужчина – внутренне свободен, целостен, а значит способен находить баланс между своим внутренним состоянием и запросами, поступающими извне, в том числе и сложившимися стереотипами. Не так важно, кто этот мужчина по профессии, роду занятий и т. д. Как любой человек, настоящий мужчина включен в различные общественные группы и способен максимально быть собой и оставаться при этом членом общества, а не соответствовать чьим-либо представлениям. Если уж он сильный, то это его решение, его реальные возможности, в том числе адекватная поддержка окружения, а не соответствие ожиданиям и стереотипам.