Как воспитать в своих детях уважение к старшим?

К сожалению, неуважение подростков ко взрослым – достаточно частая картина. И это не обязательно открытое хамство: просто игнорируют обращенные к ним слова, демонстрируют свое превосходство в умении пользоваться гаджетами и так далее.

Так как же заложить в детях уважение ко взрослым?

Возможно ли донести это до сознания подростка, если время в детстве уже упущено?

И надо ли требовать уважать ВСЕХ взрослых, ведь мы прекрасно знаем примеры, когда взрослый человек ведет себя недостойно?


Белянин Валерий Павлович

Уважать ребёнка трудно: он неуклюж, растяпист, доставляет массу неприятных моментов. И чем старше он становится, тем труднее с ним. "Маленькие дети - маленькие проблемы. Большие дети - большие проблемы".

Любовь к смышлёному карапузу быстро проходит при его взрослении. Повзрослевший ребёнок дерзит, хамит, грубит, игнорирует.

Да, а ведь вопрос был задан "Как воспитать в детях уважение ко взрослым" - почему же я пишу о том, что надо уважать детей?

Потому, что, не проявляя уважение к ребёнку любого возраста, мы не учим его проявлять уважение к нам. Он просто не видит позитивного примера. Если в семье постоянные скандалы, если нет дружбы между родителями, то трудно уважать и ребёнка.

Но, постойте, как можно уважать его, если он (она) шумит, дерзит, разбрасывает свои вещи где попало и ...список претензий бесконечен.

И тут я скажу простую вещь:
надо вовремя понять себя, свои отношения с другим человеком (пусть даже и трудным подростком) и решить для себя - эти ли отношения хочется иметь? на это ли рассчитывали, когда "заводили" детей? И после этого надо медленно, постепенно и постоянно приучать себя быть вежливым, терпеливым, настойчивым, добрым.

Речь не идёт о действительно «трудных» подростках или детях с реальными психическими проблемами – тут надо вести его к врачу, невропатологу, психиатру. Я говорю о детях, которым не хватает любви, доброты и уважения.

Это не просто. Это порой невозможно. Но взгляните на себя со стороны – кто Вы: злой, раздражённый, постоянно указывающий на недоделки родитель или терпеливый, внимательный, требовательный и настойчивый, и уважающий себя и другого друг.

Выбор, как говорится, за Вами.

Сафина Эльмира Анваровна

Все мы родом из детства, и многое, чему мы обязаны - это воспитанию, которое мы получили дома, в школе, через социальную среду. Конечно, социум воспитывает, но основу, на мой взгляд, закладывает семья - мама, папа, братья и сестры, бабушки и дедушки, близкие родственники. Так мало общения между родителями и детьми, между родственниками.

Ребенок впитывает, как губка, все из семьи. Если мама и папа очень доброжелательны к своим родителям, навещают их, помогают им, привлекая при этом детей, то они будут автоматически это копировать во взрослой жизни.

Мы сами показываем плохой пример своим детям, когда ребенок зовет родителя поиграть, почитать - а родитель сидит в гаджетах. Не всегда играя, возможно, он так зарабатывает деньги. При любой возможности, когда ребенок плачет, истерит, капризничает, современный родитель, вместо того, чтобы найти слова утешения, всовывает ребенку смартфон с мультиками, чтобы тем самым успокоить.

Отвечая на вопрос "Как заложить в детях уважение ко взрослым?", могу сказать, что только личным примером.

Всегда говорите "Спасибо", "Пожалуйста" не только другим людям, но и своему ребенку. Доводите это до автоматизма. Помогайте сами взрослым, привлекая при этом детей, пусть ребенок учится этому с детства.

В подростковом, сложном для родителей и ребенка возрасте, постарайтесь стать ребенку другом. Принимайте его позицию, старайтесь не ломать его представления о жизни, будьте рядом, но не настолько близко, чтобы не "задушить" ребенка своей опекой и заботой.

Подростковый возраст - короткий период, но сложный, в это время даже любимая мама может стать самым заклятым врагом, если не разделяет взгляды. Выдержите это время, все время давайте теплоту и поддержку, чтобы ребенок не искал ее в страшных играх соцсетей!Старайтесь объяснять ребенку, что такое хорошо, а что такое плохо.

Это касается и взрослых. Ведь ребенок должен знать, что бывают плохие дяди и тети - а кто должен ему рассказать об этом, если не вы?

Розанова Ирина Сергеевна

Мне кажется, что умение уважать себя самого, ближнего своего и мир вокруг себя - это один из тех единичных моментов, которые делают нас людьми. То, что отличает нас от мира животных. С уважением к последним будет сказано :)

Ответ на вопрос о том, как заложить в детях уважение ко взрослым, на мой взгляд, довольно прост. Хоть и весьма сложен в реализации.

Первый вопрос, который следует задать родителю - это вопрос к себе.
А я уважаю других людей? Уважаю своего ребёнка? Своё дело?

И в первую очередь, умею ли уважать самого себя?

Ребёнок развивается через подражание. Он не делает то, что вы ему говорите, он просто живёт так, как живёте вы, откликаясь на ваш стиль жизни и подстраиваясь к нему. Ребёнок - это чуткое зеркало, готовое отразить и впитать в себя все нюансы вашего поведения и самовосприятия.

Что же означает уважать самого себя?

  • Допускаю ли я хамство по отношению к себе?
  • Умею ли защищаться?
  • Умею ли отстаивать собственные интересы, при этом замечая интересы и границы другого человека?
  • С уважением ли отношусь к собственным потребностям?
  • А затем и к потребностям своих ближних?

Утром я выхожу из парадной своего дома-новостройки и вижу мусорные пакеты прямо около входа. А что, дворники же получают зарплату за то, чтобы убирать мусор в местах, которые для этого не предусмотрены. Вижу, как папа с пятилетней дочкой складывает пакет с бытовым мусором в урну около скамейки, где отдыхает бабушка - ведь до мусорки идти метров триста, да и три метра пройти до камеры мусоропровода на этаже ему, видимо, сложно - уважает ли он в этот момент своих соседей? А свою дочь? Себя самого?

Уважает ли себя и своих близких собачник, который разрешает своей собачке ходить в туалет прямо на крыльце дома (этот пример уже из повседневной жизни моих соседей по другой парадной)?

У уважения и самоуважения есть ясные критерии. Какие-то более очевидны, какие-то менее. Критерий - оставлять мусор только в специальном баке или опускать его в мусоропровод - для меня критерий уважения. И я сильно настаиваю на его реализации.

Критерии взаимоуважения складываются постепенно, в культуре, в истории. И именно потребность в поддержании этих критериев и делает нас людьми, а не бессознательными существами, живущими во мраке и собственных экскрементах.

Проявлением самоуважения в описанных ситуациях для меня являются постоянные попытки личных разговоров с сорящими соседями, объяснение, почему я не согласна с их выбором. Иногда меня слышат...

Кстати, если я вдруг начну тоже складывать мусор в урну или оставлять его у входа в парадную, то потеряю право на требование уважения своих границ. 

Чувствуете идею?

Уважение никогда не бывает односторонним. Это исключительно взаимный процесс. Нельзя уважать по заказу - ровно так же, как нельзя заставить насильно любить.

Если я хочу, чтобы мой ребёнок уважал меня - я буду учиться уважать его: спрашивать его желания, уважать его границы: не читать личный дневник, не проверять карманы, не вскрывать личные письма. Учиться справляться со своей тревожностью - а вдруг его завербовали??? И это не любовное письмо, а кое-что похуже! Учиться не кричать на него и не игнорировать. Не самоутверждаться за его счёт, говоря, что, мол, мал ещё понимать тут.

Тогда я, быть может, получу шанс на то, что, став взрослым, он не закричит в ответ, не захочет утереть мне нос своим умением управляться с гаджетами, не пошлёт меня на свалку истории. А захочет услышать, понять, поговорить.

Хорошая новость состоит в том, что начинать учиться уважать друг друга никогда не поздно.
Подростки не менее чувствительны, чем малыши, просто гораздо больше понимают. И ещё весьма резки в своих оценках, просто потому, что у них ещё мало опыта, мало опоры. Они нуждаются в контрастных тонах. Придёт время, научатся различать всю палитру, смягчатся...

Они чутки к изменениям родителей. И уважают их первые шаги. Радуются им. И постепенно перестраиваются сами, меняя своё отношение. Учась уважать уже нас.

Счастья вам, взаимопонимания и взаимоуважения, мои уважаемые читатели.

Чемботаева Баяна Смаиловна

Чемботаева Баяна Смаиловна

Психолог Алматы

Воспитание детей - это огромный, кропотливый, ежедневный труд! Без выходных и перерывов на обед! Любовь к детям, проявление внимания и заботы о них должны быть неотъемлемым качеством родителей. Дети в семье должны получать навыки общения со взрослыми с самого рождения. Не словами назидания, упреками и скандалами, а своим примером уважительного отношения к более старшим членам семьи.

Родители могут показать модель поведения детей в обществе старших и взрослых людей. В семье, где почитают семейные, родословные традиции и обычаи, где чтут память доблестных национальных героев, дети впитывают в себя культуру и наследие своего народа! В таких семьях дети вырастают внимательными, воспитанными, у них никогда не возникает желание противоречить, а тем более дерзить взрослым! Примерами таких народов, у которых уважение к старшим передается с молоком матери, является Грузия, Армения, Казахстан и страны Средней Азии, и многие другие.

Необходимо взрослым быть чуткими и отзывчивыми к проблемам подрастающего поколения. Разговаривать с детьми следует ровным спокойным голосом, без окриков и тем более ора!  Дети во всем подражают тем, кто их окружает. Таким образом они научаются вести себя в обществе.

У многих народов есть поверие: если хотите узнать, как вы выглядите со стороны, посмотрите на поведение своих детей и послушайте, о чем и как говорят дети! После подумайте и примите правильные меры по исправлению своего поведения. А ребенок, глядя на вас, сам переменится!

Дети - это наше все! Наше настоящее и будущее! От нас, взрослых, зависит - какими они будут, когда вырастут!  

Не существует никакого переходного бунтарского подросткового возраста, если в семье царит понимание и уважение ко всем членам семьи и к нему в том числе. Это миф! Подросток противится только несправедливости и пренебрежению к нему самому и к его возрасту!  В подростковой периодизации говорится только о его пубертатном созревания и определении себя как личности!

Я призываю видеть в наших детях любого возраста наших будущих профессионалов своих дел, наших летчиков и космонавтов, воспитателей и учителей, врачей и психологов. А главное просто хороших людей! И дети нам ответят тем же, когда мы уже не сможем быть полезными обществу. Они нас никогда не бросят, если сейчас мы проявим к ним уважение и самый лучший интерес! Ведь самые лучшие - это наши дети!

Аяр (Шапотайло) София Владимировна

Ну, что сразу подросток, опять подросток? Да, он дерзок, демонстративен и хамоват. Проверяет мир на прочность, границы дозволенного и свое место в мире. При этом он требует взрослых прав и свобод при сохранении детской позиции по части ответственности и защищенности.

И взрослые часто вынуждены соглашаться с этим. Потому что на детей законы взрослого мира не распространяются. Чтобы отвечать за свои поступки, подростку нужно совершить серьезное правонарушение.

Много ли прав у школы, у учителя? Нет.
У взрослых вокруг? Тем более нет.
Право воздействовать есть у родителей, которые и несут отвественность за своего ребенка. Но они боятся. Да, боятся.

Говорить по-взрослому со своим сыном или дочерью - это быть готовым услышать о своих ошибках и упущениях.

Это быть готовым что-то менять в привычной жизни, тратить силы и время.

Это признавать свое незнание и непонимание чего-то нового в мире, о чем ваш ребенок имеет представление, а вы - нет.

Это передоговариваться и пододвигаться по поводу власти. 

Это показывать ему свои сомнения, иногда бессилие перед сложностью жизненных проблем.

И еще неуверенность в своих действиях, подкрепляемая бесконечным потоком ужасных историй, транслируемых СМИ. Сплошное "как бы чего не вышло". Вдруг он в ответ на ограничения или наказание уйдет из дома, свяжется с плохой компанией или вообще покончит с собой?

Родители молчат: как-нибудь хамоватость и наглость израстут сами собой со временем. Бездействием они подтверждают, что за все годы до его 13-14-15-16-летия не смогли привить ему никаких морально-нравственных качеств, нужных для благополучия и успешности в социуме. 

Они настолько сомневаются в своем ребенке и в себе как воспитателях, что не дают отпор ничему. А вседозволенность - не лучший друг ребенку.

Да, конечно, в каждой семье свои устои и свои методы воспитания. Но жестко показать ребенку короткий и четкий список неприемлемого в вашей семье - одна из главных задач родителей. 

Например, что хлопнувший дверью и без разрешения не ночевавший дома найдет эту дверь закрытой, когда захочет вернуться. Что тот, кто оскорбляет бабушку, больше не садится с нами за один стол и не включается в общие беседы.

Возможно, позиция и жесткая. Но как иначе подростку взрослеть и реально чувствовать себя взрослым, а значит - правым, неправым, с поступками, которые заметили и оценили. Иногда - вот так. Но чаще все же - с хорошими взрослыми поступками, с решениями, с которыми родители согласились. 

Комарова Вера Леонидовна

Как воспитать в своих детях уважение к взрослым? 

Во-первых, самим уважать взрослых (если мы говорим об этой категории) людей, ну, или принимать их такими, какие они есть. Скажете, что, мол, ах, как это банально... На самом деле это просто, но так оно и есть.

Если вы сами не научены уважать взрослых, то, соответственно, научить своего ребенка делать то, что сами делать не умеете... невозможно! Если вас раздражают пожилые люди, вам в тягость общение с ними, вас страшит то, что через какое-то время вы станете тоже пожилым человеком (взрослым вы уже являетесь!), то ваше отношение вашими детьми ...копируется. 

Во-вторых ( а может, кстати, и в-первых!), уважать своих детей! Тогда ребенок растет личностью, человеком, с мнением которого считаются, которого любят и уважают. Независимо от того, проливает ли он на себя борщ, получает "пары" по математике, теряет вещи, получает нагоняи от учителей, влюбляется "не в тех", выбирает учебное учреждение вопреки мечтам мамы и прочее...

Когда члены рода уважают, принимают без критики и упреков друг друга, то и младшее поколение учится строить отношения подобным образом!  

"Надо ли требовать уважать ВСЕХ взрослых"? Ну, слово НАДО да ещё в сочетании со словом ТРЕБОВАТЬ... важно употреблять пореже! Насилие вызывает естественное противодействие. Ребенок (и не только) будет всеми ему известными способами отстаивать свои взгляды на ситуацию. У него есть свои причины не уважать, например, весьма уважаемого Вами человека. 

Уважение к людям — важный личный принцип социальной работы, который предполагает, что все люди заслуживают уважения. Согласно этому принципу нельзя лишать человека уважения из-за его роли в обществе или черт характера
(из Википедии).

Важно "примерять" на себя те ощущения и чувства, которые может испытывать человек, к которому относятся неуважительно... Представьте, что вам, подростку, кто-то говорит: "Ну, ты отстойный, ты пользоваться гаджетами не умеешь, как я, ты как птеродактиль неотёсанный!". Неприятно, вероятно :) Вот и другим неприятно!

Научить уже сформировавшуюся личность уважать взрослых.. Не знаю... Задача - очень сложная, практически невыполнимая. Кроме тех случаев, когда сам человек осознает или начинает чувствовать необходимость для себя -поменять своё отношения к окружающим... Ведь как мы к миру - так и мир к нам. Баланс!

Вакула Антон Викторович

Что такое уважение?

Для того, чтобы найти определение, которое мне больше всего по душе, я изрядно покопался в соответствующей литературе. Больше мне понравилось определение из книги Кэрола Ойстера «Эффективная работа с людьми (социальная психология групп)». Он дает такое определение:

Уважение – это один из типов лидерства, выявленный в ходе исследования в Университете Штата Огайо. Этот стиль характеризуется тем, что лидер рассматривает каждого из участников группы как личность со своими чувствами.

Я бы переформулировал так: «Уважение – это черта характера, которая проявляется тем, что человек рассматривает других людей как личность со своими чувствами».

А что же скажут на это философы?

По Канту, «уважение устанавливает норму человеческих отношений, даже в большей мере, чем симпатия. Только на основе уважения может появиться взаимопонимание».

- с этой стороны, я бы выделил взаимопонимание.

Надо уважать всякого человека, какой бы он ни был жалкий и смешной 
(А. Шопенгауэр)

- это выражение, к примеру, мне подходит целиком.

Трудно любить человека, которого совсем не уважаем
(Ларошфуко)

- это выражение поможет мне сформулировать свое определение.

Так же мне близки, для термина, размышления Ницше о человеке и сверхчеловеке.

Человеком он считает того, кто в своих мыслях, чувствах, поступках, желаниях, действиях сообразуется с существующими правилами, ценностями, наставлениями, моралью, требованиями авторитетов, которые зачастую выступают против природы человека, против его сути, а сверхчеловеком он считает такого человека, который живет в соответствии с требованиями своей природы.

Для себя в термин уважение вкладываю и человеческие качества, и сверхчеловеческие в данном понимании этого слова.

Также добавлю, как только я прочитал название круглого стола, у меня стали крутиться мысли: «уважение, что же это такое?». И в размышлениях неизбежно сталкивался с понятием внутренних границ личности, тесной взаимосвязи двух этих понятий – уважение и граница - и их взаимовлияния.

Для меня уважение – это черта характера, обусловленная соблюдением границ другого человека (и своих в том числе), как личности со своими чувствами, собственным мнением и своими намерениями. Какой бы человек ни был смешной или жалкий, настойчивый или грубый. Под границами я понимаю то, как учитываются существующие правила, ценности, наставления, мораль и требования, принятые у этого человека в данном обществе, данной стране и этом городе. При этом не упуская из виду собственные потребности.

Если кратко, уважение – это умение соблюдать чужие границы не в ущерб своим.

Пример с ребенком.
Если в Японии принято до 5 лет обращаться с ребенком «как с королем», в 5-15 лет «как с рабом», с 15 лет «как с равным», то я буду придерживаться их правил и нравов, когда буду у них в гостях. До 5 лет они могут хоть драть волосы, и японец ничего не сделает с малышом. Это их религия, это их нравы.

И как вы думаете, что будет, если я буду лезть со своим воспитанием в их семью? В лучшем случае – меня не поймут, в худшем – меня посадят или того хуже…

То же самое касается и наших детей – мы прививаем свою модель семьи (или пишем им сценарий – подробнее см. мою статью "Как снять свой фильм?"), ту, которая привита нам с детства. И если в нашей семье не было принято уважать себя и других, в том понимании, которое я вкладываю выше, то тут один вариант – начать с себя.  

Изучить наши нравы, религию, обычаи. Наши – то есть характерные для территории проживания и обитания – района, города, страны. Учитывать разницу «привычного» в моей семье и семье соседа, в детском саду, в конкретной школе и т.д. Нравы и обычаи времени -  какими пользуются сейчас гаджетами и как сейчас занимаются поиском информации, например, учиться быстро печатать, совершенствовать пользовательские навыки в работе с компьютером, планшетом, бытовой техникой. Этим самым расти самому и быть примером будущему поколению, быть ближе к молодежи, иметь возможность общаться на одном языке и учиться друг у друга.

Как заложить уважение ко взрослым?

Я так понимаю, что здесь имеется ввиду, как воспитать в наших детях уважение к другим. А воспитание заканчивается к 5 годам, далее, на мой взгляд, уже необходимо переходить на управление.

Мне близка стратегия М.Е. Литвака, и её придерживаюсь как базовым правилам в воспитании своих детей. Эта формула звучит просто: «не воспитывать, а выращивать: из огурца – огурец, из помидора – помидор, а не наоборот».

И если у родителей нет уважения к самому себе и к окружающему миру, откуда ему взяться у ребенка? Соответственно, если уважение есть, ребенок будет расти и впитывать его, и напрягаться тут не надо. Но если вдруг заметили, что уважения нет, то начинайте с себя, а не дергайте ребенка. Будет обратный эффект.

Например, родители курят, но говорят своему чаду: «курить плохо». Что, вы думаете, творится у него в голове? Совершенно верно, он думает, «раз сейчас нельзя, вырасту, как мама и папа, тогда будет можно». И как ни уговаривай, подсознательно это будет в голове. Так что вывод - если не заложено в нас, то закладывать и подавать пример. Если у родителей есть уважение к себе и другим, напрягаться не стоит – ребенок сам его впитает, «как губка».

Возможно ли донести до сознания подростка, если время уже упущено?

Да, тут уже сложнее. Двойная работа должна происходить. С одной стороны, нужно воспитывать уважение в себе, с другой – каким-то образом сделать так, чтобы ребенок «впитал это уважение». Силой, особенно подростку, на мой взгляд, бесполезно доносить, чтобы он уважал вас и других людей. Тут должна быть стратегическая задача. Я поделюсь своим опытом. Небольшие правила как это сделать:

  1. Говорить «от себя» (подробнее смотрите в конце моей статьи «Как снять фильм?» - Я-высказывания). Например: «Когда ты меня игнорируешь, мне неприятно. Я понимаю, что тебе может быть некомфортно, но от этого будет только нарастать напряжение между нами. Если будешь готов, подойди, мы с тобой это обсудим».  
  2. Делать предложение один раз и говорить о своей готовности в любой момент выслушать. Ожидание может продлиться несколько часов, а то и дней. Но если придерживаться этого правила, то механизм закрепится и будет проходить более быстро в следующий раз.
  3. Если вы сами находитесь в напряжении, сначала разбираться со своими «заморочками», затем уже высказывать свое недовольство подростку. В иной ситуации может получиться так, что сын «заработал» на 5 рублей, а отец поругал на 10 рублей, потому что был конфликт с начальником и он не выразил свои эмоции.
  4. Находиться больше в местах, где прививается уважение, культура: например, музеи, парки, театры. Каждому подходит свое. И делать это не так, что «я купил билеты в цирк, завтра идем». А сходить самому и рассказать с увлечением - «какой был спектакль, там так и так, а как играли актеры» - и добавить: «кстати, если хочешь, мы можем в следующий раз вместе сходить». И более ничего. На этом забыть и ждать.

Эти несколько рекомендаций, возможно, помогут привить и вашему ребенку уважение. Проверено на практике!

Нужно ли уважать всех взрослых вообще?

Смотря что понимать под уважением? Если под уважением понимать: уступить место в трамвае пожилому, помочь молодой маме вынести коляску из автобуса, спокойно вести себя на занятии, когда преподаватель ведет урок, вести себя дома по обычаям семьи - это то, о чем я писал выше.

И я не зря дал свое понимание уважения в начале статьи. Я понимаю уважение как некий баланс между уважением границ другого человека и без ущерба своим границам.  

Например, в том же автобусе некоторые люди начинают хамить, преждевременно обобщая, мол, «уважать надо любого старшего, без оговорок, чтобы он ни делал». К примеру, пожилой мужчина говорит: «Вот хам, сидит и не уступает место, а ну-ка быстро встал!», а подросток на самом деле еще даже не успел увидеть его. В этом случае, на мой взгляд, на первое место выходят границы подростка. Да, возможно, он уступит место, но и праведным будет возмущение в адрес «старшего по возрасту», так как он нарушил его рамки приличия и нахамил.

Выводы.
Я постарался затронуть все 3 вопроса повестки дня круглого стола. И показал, как я понимаю процесс прививания ребенку уважения к себе и миру. Вместе с тем, это мое личное мнение, и я могу ошибаться.

Белова Любовь Сергеевна

Когда неуважение к старшим, в частности, к родителям, проявляют дети из неблагополучных семей, то со стороны причины очевидны: «яблочко от яблони недалеко падает».

Гораздо больше непонимания вызывают ситуации, когда у матерей и отцов, буквально боготворившей своих родителей, вырастают дети, которые ведут себя с ними просто отвратительно. Вот именно про них я и хочу сегодня написать.

Мне как психологу часто приходиться работать с клиентами, являвшимися «золушками» в своей семье. И не потому, что они росли с отчимом или мачехой (хотя и такое нередко), а потому что чувствовали себя номером два в своей семье по сравнению с братом или сестрой. При этом чувство своей второсортности для родителей во многом существовало лишь в восприятии ребёнка. Родители же чаще всего любят всех своих детей, не деля их на 1, 2, 3 и так далее, просто выражается их любовь по-разному и старшие дети зачастую используются как помощники по уходу за младшими.

В общем, мысль, которую я хочу донести, заключается в том, что родительское балование, избавление от труда является не благом, а страшной карой для ребенка и его родителей. С чем связано то, что избалованные дети редко доходят до психолога? А с тем, что у них все другие плохие, а они всегда ни за что не ответственны. Вот, к примеру, сын выгнал родителей с собственным ребенком из 3-х комнатной квартиры в однушку – ну, так ему же нужнее больше пространства для жизни с новой пассией. О каком уважении к страшим тут вообще может идти речь.

Что же делать тем, кто оказался в ситуации родителей ребенка, который, образно говоря, вытирает об них ноги? Примерно то же, что рекомендуют созависимым людям – перестать спасать.

Ваша дочь не хочет учиться в университете? Позвольте ей делать то, что она хочет, но при этом прекратите ей помогать. Ведь тем, что Вы пытаетесь сподвигнуть свою уже взрослую дочь на что-то, Вы проявляете пример неуважения к себе самой. Перестаньте унижаться, и почувствуете себя отдельной личностью, занятой своими делами, живущей жизнью, полной собственных интересов. Лучшее, что Вы можете сделать в подобной ситуации – это дать возможность Вашему повзрослевшему ребенку учиться на своих ошибках.

Для избалованного человека существуют только его права, а все остальные бесправны и должны ему по определению. Именно отсюда и исходит неуважение к окружающим. Продолжая нести чрезмерную ответственность за детей, мы, родители, сами создаем себе почву для неуважения нас нашими детьми. Про то, что, беря на себя чужую ответственность, человек теряет возможность отвечать за самого себя, я подробнее здесь писать не буду, поскольку это тема заслуживает отдельного разговора.

Как же быть родителям, чтобы их дети испытывали к ним уважение?

Перестаньте делать для детей всё то, что ущемляет Ваши интересы, всё то, что Вы делаете для их якобы блага во вред себе. Не забывайте о самих себе! 

Это так просто и так сложно одновременно, и это так нужно и Вам, и Вашему ребёнку, какого бы возраста он ни был. Помните, что если Вам сложно нащупать свой счастливый жизненный путь, то у Вас всегда есть возможность обратиться к проводникам, разбирающимся в разных маршрутах на карте жизни – к психологам.

Першукова Юлия Ивановна

Первое,
что стоит понять и принять: ребёнок всегда демонстрирует то, что вложили в него родители. А это значит, что, когда мы требуем уважения (хотя его не требуют - его дарят, как любое другое отношение), родителям стоит понаблюдать за собой, как они проявляют уважение, и не только к старшим, а к тому же подростку. Стучатся ли они в дверь, когда хотят зайти к нему в комнату, спрашивают ли его готовность к диалогу, когда хотят поговорить.

Очень часто родители желают проявления определенных качеств у подростка, но не всегда сами это качество активно демонстрируют. А всё начинается именно с родителя.

Второе,
это прояснить в диалоге на равных, что есть уважение для взрослого и для подростка? В чём значимость этого отношения? То есть когда родитель не с позиции сверху обучает, а именно исследует вместе с подростком.

Третье,
делиться своими чувствами и желаниями, быть искренним, используя волшебное "Я -сообщение". Например, "я очень радуюсь и горжусь тобой, когда вижу, как уважительно ты повел себя по отношению к ...".

Чтобы что-то взять, это сначала надо дать!
Давайте уважение подростку, он начнёт делиться им с окружающими!


Задать вопрос психологу

БЕСПЛАТНО!

совета от психологов

Skype консультация

ПСИХОЛОГА

проведенных консультаций

Советы психологов

Я не умею любить

НЕЗНАЮ ЧТО МЕНЯ ТОЛКНУЛО НА ТАКОЙ ПОРЫВ ОТКРОВЕННОСТИ, НО ТЯЖЕЛО МОЛЧАТЬ. ПРОШУ НЕ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЯ...

Ревность

Здравствуйте ! Вчера узнала что мой будущий муж старается не всё мне рассказывать дабы я реагирую...

Плохие отношения с дочерью

Не складываются отношения с дочерью..Вышла она второй раз замуж..сына отправила к отцу ,а дочь оста...

Еще советы | Задать вопрос

Популярное

Психологическая помощь без границ

Спектр услуг, оказываемых профессиональными психологами, в последние г...

Краш-тест отношений: испытание первое - ссора по вескому поводу

Любой день недели, утро. Как обычно, я истерила на Андрея из-за грязно...

Играть - можно, заигрываться - нельзя

Сейчас перед современными родителями, да и перед самими детьми остро с...

Вконтакте
Facebook
Twitter