1. Кто создает группы смерти, и для чего им это нужно?

Люди, подобные тем, что создают компьютерные вирусы, со сложной мотивацией поступков. Как правило, эти люди испытывают "нездоровый интерес" к тому, что же потом будет, их личностными чертами являются безответственность, агрессивность к окружающему миру, некоторый инфантилизм неблагополучного "Внутреннего ребенка". Это люди с нарушением базисной жизненной позиции "Я - хороший, вы - хорошие, мир вокруг - хороший".

2. Какие дети предрасположены к вступлению в смертельную игру?

Заметим, что гимном детей и подростков, играющих в смертоносную игру "Синий кит", является песня группы Lumen  «Гореть». Вот первые ее строки:

Зачем кричать, когда никто не слышит, о чём мы говорим?
Мне кажется, что мы давно не живы - зажглись и потихоньку догорим...
И все привыкли ничего не замечать...
Когда тебя не слышат, для чего кричать?

Думаю, всем понятно, что это крики о помощи тех, кого не слышат взрослые и родители! По субъективным причинам в их отношениях обязательно выявится разобщенность, отгороженность, дефицит эмоционального тепла и принятия, острая нехватка доверительного, интересного и развивающего общения.

3. Как противостоять этой угрозе и защитить своих детей?

Давайте еще раз прочитаем слова "Гимна" тех, кто играет в Синего кита, и задумаемся, что  все мы вместе можем сделать, чтобы снизить разобщенность детей и родителей, а также низкий уровень эмпатии и дефицит психологической поддержки со стороны  взрослых.

Психологи могут и должны просвещать родителей в важных вопросах детско-родительских отношений, повышая тем самым эмоциональную близость между детьми и родителями, а также между детьми и взрослыми (педагогами, тренерами, учителями), с которыми каждый ребенок встречается на жизненном пути, в каких бы условиях он не жил!

Желаю, чтобы ко всем детям родители проявляли искреннюю любовь и заботу!

Желаю родителям быть внимательными к собственным детям и уважать их потребности!

Хочется предупредить тех, кто поддерживает смертельно опасный контент в соцсетях, о том, что когда-то ведь и они сами могут наступить на "свои грабли"...

Желаю всем осторожности и критичности мышления - как качеств Взрослого внутри нас!

Ситуация вокруг групп смерти обсуждается уже больше года, и за это время много было написано, сказано, сделано родителями, экспертами и общественностью. Еще осенью прошлого года я участвовала в обсуждении групп смерти ВКонтакте на местном телевидении в Санкт-Петербурге, но эта проблема никуда не делась. И сейчас мне бы хотелось изложить свою позицию с максимальной пользой для родителей и, возможно, подростков, которые окажутся читателями этой статьи.

1. Кто создает группы смерти – и для чего им это нужно?

Думаю, что с этим вопросом лучше обращаться к специалистам по суицидологии, это отдельная область науки. Я предполагаю, что создатели подобных игр - психически нездоровые люди, пытающиеся таким образом самоутвердиться или решить другие свои проблемы. 

2. Какие дети предрасположены к вступлению в смертельную игру. 

– Дети, ведомые и зависимые от мнения окружающих. Им свойственно делать необдуманные поступки за компанию. Для того, чтобы доказать компании свою верность в дружбе или свою любовь другому подростку.

- Дети, понимающие, что не дотягивают до высоких стандартов своих родителей. Они хуже всех остальных, «в семье не без урода», в «кого ж ты такое горе», «лучше бы мы тебя не рожали» - слышат они в свой адрес. Подростки верят словам родителей, даже если они сказаны в гневе.

– Дети с демонстративным поведением и некоторой театральностью в манерах. Те, кто склонны манипулировать ради того, чтобы получить любовь или заботу. Вступая в подобные игры, они пытаются доказать свою крутость, неординарность. К сожалению, демонстративные попытки суицида иногда дают ошибки в расчётах и заканчиваются смертельно.

– Дети, оказавшиеся в изоляции, если их влюблённость или дружбу осуждают. Им начинает казаться, что они вдвоём против всего мира, поэтому они парой могут вступить в смертельную игру на самоуничтожение.

– Дети с избегающим поведением, которые боятся трудностей и склонны к отчаянию и бегству. Это дети, которых много стыдили. Поэтому, опозорившись перед одноклассниками или друзьями, попав в переплет, трудную ситуацию - ребенок пугается, что не сможет разобраться и решить ее. Понимает, что домой пойти с этим он не может, поскольку реакция родителей для него ещё страшнее, чем сама проблема. И тут порой лучший выход, который приходит им в голову - это суицид. 

- Дети крайне авторитарных родителей. Подростку становится очень важно вырваться из-под постоянного контроля родителей и доказать, что он тоже что-то может. Если в свои 13-17 лет он ничего не имеет право решать, то вероятно, что он постарается решить в своей жизни что-то радикально. У них появляются идеи "я имею право распоряжаться своей жизнью и своим телом", и поэтому я "на острие" и я играю в опасные игры.

3. Как противостоять этой угрозе и защитить своих детей?

Нет волшебной таблетки от этой угрозы. Сейчас, работая со взрослыми людьми на консультациях, примерно раз в 2-3 месяца слышу, как, будучи подростками, они делали попытки суицида по разным причинам (смотри п.2). 15 лет назад ВКонтакте и групп смерти не было, но риск попадания на эту орбиту тоже был. Просто Интернет заостряет и без того трудные подростковые годы.

Прежде всего, ответьте себе на вопрос: попадают ли ваши дочь/сын в одну из категорий?

Решение жестко контролировать подростка, запереть его дома и не подпускать к Интернету - не выход. Вы не сможете следить за ним круглосуточно, а учитывая протестное поведение и другие особенности подростков, вы спровоцируете именно то, от чего его спасали. 

Единственное, что может уберечь ребенка - ваши доверительные, уважительные и открытые с ним отношения. Да, подросток - не самый комфортный ребенок, у него иголки во все стороны, хамство и непонятные вам интересы.

• Но ведь это по-прежнему ваш ребенок?
• И, если честно, любите ли вы его таким?
• Интересно ли вам, кто из него получится в будущем?
• Верите ли вы в его светлое будущее?
• Или вы рассматриваете его, как свой аксессуар, который реализует то, что вам не удалось, и будет всегда следовать вашим указаниям?

Важно, чтобы ребенок тоже знал ваши ответы на эти вопросы. И понимал, что вы будете на его стороне и защитите его, вне зависимости от того, куда бы он ни влип.

- Замечайте своего подростка, его интересы, его мнение, его мечты, его вопросы. Разговаривайте с ним, спрашивайте у него, что он думает о тех или иных вещах, принимайте его всерьез. Проводите с ним время, беседуйте о ваших ценностях, о смысле жизни - это важные вопросы в подростковом возрасте. Рассказывайте о том, каково вам было в его возрасте, делитесь с ним.

- Уважайте его личное пространство, научите его стучаться в вашу комнату и стучитесь в его. Он почти взрослый и иногда может грустить или хотеть побыть один. И если он вам доверил какие-то тайны, берегите их.

- Помогите ему укрепить уверенность в себе и в собственном мнении, научите его говорить «Нет!» тому, что противоречит его ценностям. Чтобы он мог отказаться от опасных забав и игр в смерть.

- Помогите ему сформировать несколько кругов общения, чтобы, если испортятся отношения в классе, у него были друзья по спортивной секции или художественной школе. Чтобы он не оказался в изоляции и не пошел искать неизвестных друзей в Сети. Конечно, желательно, чтобы эти кружки по интересам выбирал он сам. Если у него уже есть друзья, постарайтесь их знать и быть в курсе отношений с ними. Если они вам не нравятся, не стоит запрещать общение с ними, помните, что запретный плод сладок. Держите руку на пульсе, ищите, куда перенаправить его внимание.

- Не унижайте и не критикуйте его публично. У подростков очень болезненное самолюбие. Не осуждайте его самого, разбирайте с ним его поступки, обсуждайте, как следовало бы поступить, почему. Анализируйте события вместе с ним, а не его личность. Не сопровождая это обсуждение сравнениями из разряда «Все дети, как дети, а ты мое наказание».

Понятно, вам хочется сейчас сказать, что 30 лет назад психологов не было, но мы как-то выжили. Быть подростком трудно в любое время, все мы в разной степени скандалили с родителями и доказывали, что тоже взрослые. Те, кто выбрал экстремальные способы что-то доказать близким - просто не дожили до сегодняшнего дня, поэтому их голосов мы не слышим.

Я опишу очень узко и однобоко одну из сторон групп смерти. Это не ответ на все вопросы, а лишь один небольшой аспект, но он имеет место быть. Около 2 лет назад мне довелось столкнуться с одной из этих групп "вживую".

Девочка-подросток, моя знакомая, сделала репост записи из этой группы к себе на стену, благодаря чему я и вышла на эту группу.

В ней состояло около 5000 участников, и видно было, что группа живая - активно репостились записи, появлялись комментарии. Дети хвастались порезами и фотографиями окровавленных рук, жаловались на жизнь и страдали по поводу своей ненужности, несостоятельности и неудавшейся любви.

Вспоминая себя в подростковые годы - все это было и у нас. Были сомнения в своих силах, были страдания и непонимание с родителями. И разного рода аутоагрессия среди сверстников встречалась не реже, чем сейчас. Мы (я говорю не о конкретной группе, а о своих сверстниках в те годы в целом) так же старательно играли в вымирание, страдали напоказ и упивались осознанием братства в этих чувствах. При этом из огромного числа подростков нашего города к суициду пришли за 10 лет лишь двое, причем они-то как раз напоказ не выставляли своих страданий.

Так случилось, что и в юные годы, и сейчас я окружена подростками, которые мне доверяют. Они рассказывают, что для них эти группы - лишь способ снять лишнее напряжение, пожаловаться, почувствовать себя "своим". Шрамирование, порезы, фотографии своего как бы бездыханного тела рядом с таблетками сродни актерскому мастерству, способу поиграть в не-свою жизнь и смерть. Большинство знает границу между этой игрой и реальностью.

Но некоторые заигрываются. Обычно это те дети, которые легко подвергаются чужому влиянию, а также те, кто острее прочих ощущает свою неполноценность, ненужность, непонимание. Учтите, эти чувства мало связаны с тем, как ситуация обстоит со стороны - внутренний мир непостижим.

Так что же делать родителям, чтобы уберечь ребенка от риска?

Во-первых, чаще демонстрировать свою любовь и принятие. Выслушивать, не перебивая. Не критиковать. Уважать мнение ребенка и право быть непохожим на вас. Давать право на ошибки. Повторять, что вы его любите. Рассказывать о своих чувствах. Интересоваться чувствами ребенка. Общаться и налаживать контакт, стараться понять, а не исправить под свою мерку того, "как правильно".

Во-вторых, способствовать занятию любимым и интересным делом в реальном мире. Даже если это идет немного в ущерб урокам. Бокс, танцы или рисование - не имеет значения, насколько это кажется важным или неважным для его будущего, пусть ребенок выбирает сам! Общение в реальном мире, самореализация и осознание своего личностного роста очень помогают в формировании адекватной самооценки и своего уверенного "я", которое не так просто сбить чужим мнением и провокацией. Заодно и времени в соцсетях будет проводить меньше :)

В-третьих, способствовать развитию ассертивности - это умение отстоять свою точку зрения, противостоять влиянию извне. Предупреждаю, даже вашему влиянию. Если ребенок послушен всегда с вами - он и другим людям склонен подчиняться. Поэтому, если подросток с вами спорит, радуйтесь :) Воспитание ассертивности - процесс серьезный, и проще всего это делается на специальных тренингах, но можно и самим погуглить на эту тему и найти множество полезных советов. Тема большая, поэтому пересказывать не буду.

В-четвертых, учить проигрывать и снова стремиться к победе. Разумеется, свой личный пример тут ничто не заменит. Но можно учиться этому и с ребенком вместе, если у вас этого опыта пока недостаточно. Подойдет любое новое дело, которое вы будете вместе осваивать - причем постарайтесь оставить право выбора за ребенком. Хороши также настольные и компьютерные игры, где есть возможность соревноваться друг с другом. Обязательно будут и проигрыши, и победы - подходящий момент, чтобы отреагировать правильно и сказать коротенькую речь о том, что пока ты жив и можешь пробовать снова и снова, ты еще не проиграл. С какой-нибудь попытки обязательно выиграешь, и это может быть победа на миллион.

И последнее - это верить в своего подростка. В то, что вы уже вложили зерно разумности, уверенности в себе, тягу к новому, любовь и интерес к жизни. В то, что несмотря на моду "пострадать" (которая была во все времена, хотя сегодня и приобретает особенный размах), ваш ребенок знает цену себе и своей жизни. Говорите об этом чаще, и ваша вера в него может стать для него опорой в жизни.

Возвращаясь к истории про девочку. Она благополучно прострадала с помощью разных сообществ почти год и остепенилась. А закрытия группы я хоть и не сразу, но все-таки добилась - УФСКН, полиция и сами организаторы соцсетей идут навстречу, и пусть не быстро, но после жалоб и писем группу-таки закрывают, а дело о подстрекательстве к суициду, напротив, открывают.

Кто создает группы смерти, и для чего им это нужно?

Для вовлечения ребёнка в подобные игры используются те же механизмы, что и для вовлечения людей в деструктивные религиозные секты. Например, контроль еды: детям (особенно девочкам) внушают, что они толстые, и начинают усиленно худеть, даже если не имеют проблем с лишним весом.  А также контроль сна: в 4.20 утра подростки, вступившие в группу смерти, обязательно должны быть в Сети.

Поведение кураторов и схема работы с игроками строится по тем же принципам, что и работа вербовщиков ИГИЛ. Это метод гибридной войны.

Используются следующие приемы. Жесткое правило о том, что на тебя вышел куратор, как его зовут и на каком ты уровне, никому нельзя говорить. Если игрок, равно как и потенциальный завербованный, начинает идти на попятную, куратор включает шантаж. 

На компьютер ребенка через ссылку загружается вирус, который передает куратору все личные данные пользователя. Максимум через пару минут ведущий узнает о ребенке все: его домашний адрес, имена родных. И начинает угрожать.

Еще один принцип - игра на чувствах жертвы. Это может быть как усиление доминирующих в данный момент депрессивных черт характера (посты из серии «да зачем тебе жить, у тебя и так анорексия: не будешь лечиться - и так умрешь, будешь — разжиреешь хуже прежнего). Либо куратор влюбляет в себя игрока. Эффективнее это работает, когда ведущий — молодой человек с красивым фото на аватаре, а подопечный — девушка на пару-тройку лет младше.

Кураторы — это пешки, которые оттачивают методику работы с населением по заготовленным для них шаблонам по обработке сознания. Это молодой человек, до 30 лет, неуверенный в себе в «офлайн». Он не имеет каких-либо значимых успехов на социальном поприще. Не востребован, никому не нужен. У него была некая личностная трагедия.

Кураторы — это люди, находящиеся в состоянии психического нездоровья, хотят отмстить миру за свою ущербность, они хотят наказать общество, продемонстрировать свою значимость, свою силу, власть. Они хотят известности в своем кругу, им нужно признание. Они боятся ответственности, и пока это их тайная власть - они упиваются ею. Им нравится полученная абсолютная власть над ребенком.

Какие дети предрасположены к вступлению в смертельную игру?

Социальные сети удовлетворяют сразу несколько потребностей подростков: потребность в общении, в познании, в отдыхе и развлечении, а также в принятии и психологическом комфорте. Наибольшую опасность социальные сети представляют для тех подростков, которые не могут удовлетворить ни одну из перечисленных выше потребностей в реальной жизни. Взрослым часто бывает сложно принять тот факт, что современное поколение постепенно «оцифровывается», но это реальность, с которой нужно научиться жить дальше и извлечь как можно больше полезного для формирования личности.

Семья в группе риска, если:

• родители постоянно заняты на работе, а выходные заполнены бытом,
• ребенок загружен обучением, дополнительными кружками, много, активно и постоянно общается в соцсетях, слушает советы ровесников чаще, чем родителей,
• в семье взаимодействие на уровне «привет-пока», «все в порядке?», отсутствуют разговоры «о жизни», «о смысле», «о сексе», «о смерти», «о любви».

Волевые качества и самоконтроль начинают формироваться в ребенке только в 14-15 лет. До этого он является идеальным объектом для подобных манипуляций.

Членами "групп смерти" становятся именно те дети, которые не могут по каким-либо причинам решить свои внутренние проблемы, превозмочь психическую боль. Подростки отличаются высоким уровнем экспрессивности и эмоциональности, но при этом в данном возрастном периоде часто наибольший перевес имеют депрессивные мысли и переживания детей. 

Тема смерти для них на психическом уровне звучит как отделение от родителей. Часто дети думают, что без них окружающим будет легче и лучше, что их существование лишено всякого смысла. Но одного подросток не понимает — он умрёт по-настоящему. Причиной этого непонимания служит вера в персональный миф — характерное для подростков сознание того, что они уникальны и являются исключением из обычных законов природы, поэтому будут жить вечно. Не осознавая этого, подростки решаются на добровольный уход из жизни и совершают попытку суицида.

Как противостоять этой угрозе и защитить своих детей?

Чтобы уберечь ребенка от «групп смерти», нужно разговаривать с ним, учить ребенка мыслить критически и следить за изменениями в его поведении.

Для того, чтобы подросток не попал под влияние деструктивных групп, нужно разговаривать с ним о том, что такое - «хорошо», а что такое - «плохо». Когда с детства у ребёнка есть чётко сложившееся мнение об этих понятиях, то его не заинтересуют призывы к насилию или суицидальному поведению.

Один из важнейших критериев, не позволяющий попасть подросткам в «группы смерти» – наличие критического мышления. Подросток должен уметь самостоятельно фильтровать поступающую ему информацию, уметь анализировать её, сопоставлять с другой информацией, составлять собственное мнение. 

Заботливые и внимательные родители всегда заметят, что с ребёнком что-то происходит. Резкое падение успеваемости, изменение музыкальных пристрастий, круга общения, появление новых увлечений – ко всему этому нужно относиться внимательно и обязательно обсуждать с ребёнком. 

Жизнью ребёнка нужно искренне интересоваться, а не контролировать. Важно не нарушать личные границы подростка, не читать его переписку и не проверять группы в социальных сетях, ребёнок сам всё расскажет родителям, если в семье есть доверительные отношения. Подросток должен чувствовать поддержку родных, а родители должны дать понять, что примут его любого, со всеми проблемами, комплексами и недостатками.

Если между вами и ребенком нет доверительных отношений, а перечисленные выше тревожные сигналы присутствуют в поведении подростка, необходимо обратиться к психологу.

Есть быстрый способ борьбы с кураторами "групп смерти". Создаешь тысячу ботов (фиктивных страниц несуществующих пользователей), ставишь их в бот-кодер (программа для управления ботами). Боты начинают постить хештеги, по которым кураторы ведут поиск, раз в час или чаще, как сам выставишь таймер. Заявок на игру от ботов становится в тысячи раз больше, чем от реальных игроков. Живые растворятся, и куратор их просто не найдет.

Кто создает группы смерти, и для чего им это нужно?

Люди, для которых другие - ничто, так, лабораторные кролики. Они могут считать себя творцами науки, гениальными организаторами, военными стратегами, удачными бизнесменами, членами масонской ложи. Не важно, кем - главное, что Избранными. И защищенными - потому что их серая будничная работенка не связана напрямую с каждой отдельной и реальной трагедией. К ним в 4.20 утра не позвонят в дверь.

Есть ли у этого глобальный замысел? Честно: не знаю. Дураков с мечтой о могуществе и ненавистью к миру достаточно. Но есть и прямой умный интерес к апробации подобных диверсий.

Какие дети предрасположены к вступлению в смертельную игру?

В первую очередь - с низкой самооценкой, мнительные, зависимые от чужих суждений и при этом закрытые, ведомые. К какой части подростков можно отнести такое описание? У них настроение и мнение о себе меняется от каждого пустяка. Они выросли на искусственных чувствах - тех, что в Сети, не в жизни. У них, в отличие от предыдущих поколений, поздно формируется понимание смерти, они мало что смыслят в сострадании и переживании - преодолении своего страдания.

И они одиноки, как, наверное, большинство на этом этапе жизни. Взрослые требования - детская ответственность. Что они могут решать самостоятельно? Чем распоряжаться? Вот они кровью и подписываются на эту игру.

Плюс подростковая бравада - мне все пофиг, я еще и не так могу.

Плюс чувство приобщенности к касте особенных.

Плюс наивная вера в то, что после "GAME OVER" можно начать заново - и гораздо успешнее. 

Как противостоять этой угрозе и защитить своих детей?

Родители узнают последними о том, что в головах их детей. Так было и есть. Следить - никакого времени не хватит.  Давайте говорить вслух своему ребенку, что Вы считаете неприемлемым и почему, как вы сами пережили возраст подростка и что вам помогало. Давайте резко проверим, а как у наших детей с независимостью суждений, с умением строить логические цепочки от причины до следствия, с разумным эгоизмом, наконец. 

Они ведь привыкли к тестам, на которые натаскивают, к магическому мышлению и образам хороших вампиров, к жизни ради селфи и лайков. Получается, что личность - больше личина в Сети, чем реальный человек в мире. Там он красивый, сильный, интересный, а в жизни - не очень. Вот этого гигантского раздвоения у предыдущих поколений не было. 

Думаю, только внимания-любви-заботы в семье будет недостаточно. Тем более, сколько к ним ни призывай, семья считает, что и так все это дает. Возможность дать внимания-любви-заботы есть у государства.

В школах существует предмет по основам религии и светской этики - тема отношения к суициду не безразлична любой религии. И если некая организация тратит средства на группы "синих китов" - есть средства, чтобы вложить их в  раскрутку противоположных групп.

Сделать популярным среди подростков можно любую идею и любой образ, если захотеть, приложить голову, фантазию и деньги. 

А также всерьез заняться кураторами, организаторами "групп смерти". Чтобы в их дверь постучали-таки в 4.20 утра. Это возможно. У нас же есть опыт симметричных и несимметричных ответов.

Поскольку я сама являюсь мамой сына 5 лет и дочери 8 лет, то меня тревожит информация из СМИ о том, что некоторые нездоровые личности вредят детям. Чего стоит одна только волна спровоцированных группами «китов» детских самоубийств:

«Образ кита используется в качестве символа депрессии, тоски, стремления «обрести свободу» и «уйти от проблем». Киты упоминаются в названиях или изображены на логотипах депрессивных пабликов в социальных сетях… «Группы смерти (18+)» — статья в «Новой газете» от 16 мая 2016 года, повествующая о якобы существующей в социальной сети ВКонтакте секте, причастной к самоубийствам 130 подростков по всей территории России».
wiki

Сейчас пишут о том, что сведения, приведенные в статье, преувеличены, но даже если и так, это не повод закрывать глаза на проблему того, что кто-то имеет возможность промывать мозги детям, подталкивая их к самоубийствам.

Я не буду писать о мерах предосторожности, поскольку Вы сможете сами легко их найти в Интернете. Вместо этого изложу своё видение, как психолога, того, что родители могут упустить из вида при воспитании своих детей и что может сделать ребенка уязвимым для воздействия психической информационной обработки.

Исследуя истории семей, в которых случились суициды, можно выделить два фактора:

1. их благополучность (читайте: хорошее материальное положение и одобряемый социумом образ жизни родителей);
2. дети боятся довериться своим родителям (читайте: родители пребывают в иллюзии, что у них отличный контакт со своими детьми).

Далее я расскажу о том, что можно поправить в первом и втором случае родителям.

Начну с пункта один.  

Относительно материально обеспеченные семьи стараются использовать подарки как способ воздействия на своих детей. Когда родители могут позволить довольно многое купить своему ребенку, то у последнего возникает чувство пресыщения. Тогда взрослые задумываются о том, что нужно что-то менять, и зачастую делают выбор в пользу того, что как минимум дорогостоящие подарки ребёнок должен заработать. Да-да, несмотря на то, что работать дети не могут, да и не этого хотят от них взрослые, слово они употребляют именно такое.

Ну, а что дальше, Вы сами уже догадываетесь. Закончил четверть без троек – куплю тебе планшет. И ребенок понимает, что всё в этом мире определяется полезностью. Так прививается меркантильность и убивается духовность в маленьком человеке. Родители это могут понимать, но для них самих важнее, чтобы ребенок показывал более высокие результаты в учебе, послушании и прочем, и они готовы платить эту цену.

А дальше ребенок становится рабом неудовлетворенности, потому что он нацелен потреблять, а это значит, что никогда не будет счастлив до конца. Именно за это его и цепляют ненормальные дяди и тёти в Интернете, они указывают ему на то, что:

• кто-то что-то ему недодал,
• кто-то посмел поставить свои интересы выше его, а значит для него теперь стал предателем,
• у кого-то есть больше, чем у него, и что жизнь полна разочарований...

Что ж, это выбор каждого родителя, я же просто хочу показать возможность и другого пути в воспитании. Это когда Вы смиряетесь с тем, что могли бы стимулировать ребенка заниматься лучше, но не будете давить на него и торговаться с ним. Вместо этого Вы подарки ребенку просто дарите, в том смысле, в каком это слово и подразумевается – отдаете ему их просто так.

Другая пагубная крайность – это задаривать ребёнка и при этом всё ему позволять. Зачем что-то делать такому ребенку? Ему и так всё дадут. Выход в том, чтобы повышать значимость того, что требуется от ребёнка. И тут все формируется через демонстрацию Вашего отношения к поступкам малыша.

Культивируете в себе те моральные и нравственные принципы, которые хотите видеть в своем ребенке. Тогда у Вас естественным путём получится своим отношением к поступкам ребенка и своей эмоциональной реакцией на них прививать ребенку свои жизненные принципы.

Например, получил ребенок двойку – покажите, как Вас это расстроило. Показать - это не значит, что нужно воинственно махать линейкой перед носом ребенка. Показать – это значить быть в контакте со своими чувствами и сообразно ситуации их выражать. Возможно, что для многих это сложная задача, к счастью, Вы всегда можете обратить к психологам за помощью в понимании собственных чувств и желаний.

Теперь что касается второго пункта, напомню, что он про доверие. Для этого родителям важно сдерживать свои карательные порывы. Научитесь взвешивать пользу от того, что вы сейчас запугаете ребенка - и вред от того, что одновременно он начинает бояться Вам довериться.

А куда же девать свои эмоции, Вы же не железная? Ответ такой же, как и в первом пункте – работать с психологом над собственным эмоциональным благополучием.

А ещё есть детские психологи, которые Вас не отругают и не покусают, и бояться которых Вы перестанете, когда проконсультируетесь с хорошим специалистом. Я всем своим клиентам с маленькими детьми рекомендую показать их детскому психологу, так сказать, для профилактики.

1. Кто создает группы смерти – и для чего им это нужно?

Уверена, что мы не узнаем их имен. И для чего им (отдельной личности ли, группе ли, системе ли) нужно, чтобы гибли дети и подростки - знают только те, кто это делает...  Эти люди (не стану говорить, что это нЕлюди) имеют современный облик, их невозможно вычислить по виду, разговору или даже поведению... 

Мне кажется, что в социуме они не выделяются. Но в Сети они вершат свои тайные "мечты". Вероятнее всего, это глубоко душевно (а быть может, и физически) раненые, обиженные на свою судьбу, на весь мир, неуверенные в себе, не любящие и не уважающие ни себя, ни вообще людей, персонажи.

А возможно, это специально разработанная тактика и стратегия широкого масштаба... Страшно представить... Но для чего-то это нужно. А шумиха в СМИ - на пользу ли она? Сеет страх, который парализует. Из телевизора, из газет и журналов испуганные родные и близкие детей и подростков не почёрпывают информацию, что и как делать :((( Только страх и ужас.

А испуганные люди становятся беспомощными и слабыми, нет возможности здраво оценить ситуацию, осмотреться вокруг и прочувствовать - что творится в твоих отношениях с ребенком!?

2. Какие дети предрасположены к вступлению в смертельную игру.

• Например, те, кто не имеет достаточного внимания и заботы от родителей, близких.  
• Те, кто подавлен строгими, авторитарными родителями.
• Те, кого не слышат.
• Послушные дети.
• Те, кто хочет каким-то образом обратить на себя внимание одного или обоих родителей.
• Кто в конфликте с родителями и/или не принимает кого-то из родителей, тем самым не принимает и себя (ребенок же родился от них и от каждого взял половину!), тем самым как бы говорит "я не люблю себя, я живу наполовину, я не хочу жить"...
• И многие другие...

3. Как противостоять этой угрозе и защитить своих детей?

Угрозе (если это угроза) можно ли противостоять? Противостояние - это борьба, война... В войне, борьбе, противостоянии если и есть победитель, то не факт, что проигравший сложит лапки... Он будет стремиться взять реванш... И так - по кругу.

Важно в своей семье уделять внимание ребенку. С рождения. Быть ребенку поддержкой (не костылём по жизни), ресурсом, чтобы ребенок чувствовал, что мама, папа, дедушки, бабушки, дяди, тёти и пр. - поддержат, примут тебя... Любого: троечника, не спортивного, непоседливо-шаловливого в общественных местах, неаккуратного, грубого, прогуливающего секцию или урок, влюбленного "не в ту", увлеченного "не тем"...

Услышьте своё дитя! Уделите ему время и, возможно, он(а) даст вам понять, словом ли, взглядом, вопросом, видом - что что-то не так! Важно, чтобы у ребенка была уверенность в вас, чтобы не искать "любви маминой" и "заботы папиной" не в тех местах - в сектах, на сайтах той направленности, про которую мы сегодня и говорим.

Всё начинается с семьи. Родительский дом - начало начал. Дайте это своим детям! Пожалуйста!

Поскольку важно принять и ответить на вызов, я сфокусирую внимание на том, как укрепить взаимоотношения родители-дети. Чтобы не было ужасных фактов и сожалений о беспомощности взрослых.

В воспитании детей остается много белых пятен. Поверхностных сужений. Например, если родители хорошо заботятся о детях, то проблем будет меньше, особенно с подростками.

Дети впитывают все. Наши успехи, проблемы и неудачи. Многие из их связаны стереотипами по поводу традиций и воспитания сегодняшнего дня, в комплексе прав человека. Однако многое может оказаться неактуальным через десять и более лет. К этому процессу желательно подготовиться. Такова реальность современного мироустройства.

Хорошо, если у родителей развиты способности к предвидению. Тогда вы выберете лучшее из того, что способны дать для вашего ребенка. Что действительно поможет его личностности.

Стоит научить ребенка играть, выигрывать и проигрывать. Применять и понимать символы. Получать удовлетворение от самостоятельных начинаний. Оставить пространство и время ребенку для познания себя.

Безусловно, каждая семья решает проблемы в обстоятельствах собственного достатка средств и умений, проработки собственных конфликтов.

Родителям стоит рассказать подрастающим детям, что не все идеи, не все фантазии, приходящие людям в голову, конструктивны. Каждому родителю стоит задуматься, почему его ребенка привлекает смерть, а не жизнь.

Непростой возраст с 11 до 16 лет, когда повышена чувствительность и раздражительность. Подростки не удовлетворены собой - и переносят неудовлетворенность на окружающий мир. Они чувствуют и замечают странность своего поведения, могут насмехаться, хвастаться, злиться. Они хотят стать другими, а их физические и душевные силы еще не окрепли для перемен. Они обнаруживают новые, внутренние влечения к запретному, необычному, к тому, что выходит за пределы домашней, повседневной жизни.

Родительская вера, понимание и вникание в собственные ошибки искренне помогут подрастающим детям  постепенно перейти к новому самостоятельному проявлению себя, к новым источникам радости, к которым ранее не было восприимчивости. К любви, приходящей на пороге юности, помогающей приобрети черты зрелости. Поможет проявиться доверию, стремлению к деятельности.

Все это возможно без сложных патологических рисков, настолько, насколько благоприятны условия взаимоотношений родители-дети. Насколько отношения надежны - настолько менее болезненным будет путь дальнейшего развития ребенка-подростка, его вступление во взрослую личность с наклонностью быть счастливым.

Предлагаю всем заинтересованным в посмотреть фильм "Королевская битва" режиссера Киндзи Фусаку, глубоко проясняющий с разных сторон ответы на вопросы, поставленные в теме круглого стола.

Да, тема "Группы смерти" и правда у всех на устах, что верно, то верно. И, собственно говоря - именно в таком активном "муссировании" темы я вижу достаточно большую проблему, а именно - пробуждение здорового любопытства у тех детей, которые до шума в СМИ и слыхом не слыхивали о данной проблеме. Как говорится, " у страха глаза велики."

Я не знаю, кто, как и с какой мотивацией создаёт эти группы в социальных сетях, но доподлинно знаю, что детское сообщество проявляет неподдельный интерес к данной теме, вернее, к её интерпретациям в изложении телевидения и других массовых источников.

Вот слова подростка, девочки 14 лет: "В школе все только и говорят о китах и группах смерти, вчера завуч устроила проверку рук всех учеников старших классов. Ребята смеются, дурачатся, демонстрируют, что будут прыгать из окон, и так далее. Все как с ума посходили."

Поэтому намного более правильно своевременно устанавливать контакт с ребёнком, это главная профилактика многих и многих детских трагедий, об этом я пишу в этой статье: Мир, в котором мы живем. 

Что же касается того, какие дети склонны к вступлению в разные не формальные группы - да, чаще это дети подросткового возраста. Чем больше выражен протест к окружающей действительности у подростка, чем больше он испытывает душевный дискомфорт и чем чаще наталкивается на критику и непонимание со стороны сверстников и родителей, учителей - тем выше шанс поиска ребёнком ответов на свои вопросы в Интернете. А с кем и чем он там столкнется и куда его занесет - так кто его знает?

Не спешите отмахнуться от ребёнка, который без спроса делает "тоннели" в ушах, слушает странную музыку и имеет "жутких" друзей. Проявите интерес с его увлечениям и постарайтесь понять, что так привлекает строптивого подростка во всех этих радостях жизни. Конечно, это займёт у вас некоторое время, но, возможно, в самый сложный жизненный момент он придет к вам, а не к своему "железному другу".