Быть вдвоем и оставаться собой

Быть вдвоем и оставаться собой - разве это возможно?

Когда в твою жизнь входит другой человек, неизбежно что-то меняется, и не только привычки и образ жизни. Другой человек приносит свои взгляды, свои ценности, с которыми надо как-то уживаться.

А как?
Менять свои убеждения или переделывать Другого?
Может быть, есть способ лучше? 


Силина Марина Валентиновна

Прежде, чем принять решение быть вдвоем,  надо понимать, что отношения - это всегда слияние двух контрактов.

Контракт - это условное понятие. Под ним понимается, что каждый партнёр - носитель традиций своей семьи, культуры, привычек, установок. И когда мы вступаем в отношения, мы должны быть готовы к тому, что придётся это учитывать. Что-то принимать, что-то нет, что-то привносить своё, а от чего-то отказываться.

Если ценность отношений велика и есть желание их сохранить, то оба партёры должны с самого начала учиться договариваться, обсуждать своё видение будущего - кто и как видит эти отношения. Чтобы не было иллюзий, разочарований, утверждений типа "а я думала, он изменится" или "а что, он не догадывается, что это мне не нравится?". Поэтому с самого начала желательно изучить ожидания друг друга, взгляды на ценности, чтобы потом не было конфликтов.

Быть в отношениях- это всегда совместный труд, это отказ от чего-то, быть может, ценного ради близкого человека, это умение идти на компромиссы, это уважение и доверие друг к другу.

Поколова Янина Вадимовна

Быть вдвоем, когда отношения проходят первую стадию совместного проживания, совсем нетрудно – несмотря на притирку, носителем этих отношений, как правило, является яркая влюбленность. Она помогает сглаживать трения.

Очень важно именно в продолжение этого периода пройти «притирку», когда привычки и уклад жизни в бытовом плане каждый приносит из своих родительских семей. Но это не самое трудное.

Важнее сохранить отношения, когда новизна и влюбленность идут на спад, и повседневная совместная жизнь стремится превратиться в рутину. Это самый главный «враг» отношений пары, на мой взгляд. Чтобы избегать этой рутины, надо неутомимо искать новые виды совместной деятельности, будь то рождение нового ребенка, поездка в новые края, постижение основ нового совместного хобби. Эти новые виды деятельности будут открывать в каждом из партнеров новые грани или их оттенки, прежде неведомые для другого.

Только таким способом, на мой взгляд, можно сохранить отношения живыми, подлинными, функциональными. И еще очень важны две вещи:

  1. длительные отношения - это всегда взаимный компромисс, который предполагает, что другого не переделать, а надо просто учиться жить рядом с тем, кого выбираешь.
  2. любые близкие отношения в основе своей не могут не иметь глубокого взаимного уважения.
Орлова Инна Витальевна

Перемены - естественный и неизбежный процесс. Мы даже относительно себя постоянно меняемся, потому что в процессе Жизни претерпевают серьёзные изменения наши привычки, пристрастия, вкусы и даже ценности.

Порой нам с собой-то уживаться непросто, особенно если мы попали в серую полосу возрастного или экзистенциального кризиса или просто устали от повседневности.

Вопрос "нравлюсь ли я себе с этим Другим рядом", по-моему, важнее. И если ответ: да, нравлюсь! - то, как ужиться мне с ним, уже перестаёт быть проблемой.

Если не воспринимать отличия Другого от себя мрачно, а рассматривать его особенности в контексте саморазвития, то подстраиваться в разумных пределах удаётся всегда. Обычно пара со временем находит точки опоры на себя и точки опоры друг на друга в разных ситуациях и сферах жизнедеятельности. Где-то каждый сохраняет своё "Я", а где-то они чётко выступают как единое "Мы".

Главное не переделывать друг друга, не ломать под себя, а научить жить с собой! Но это возможно только в том случае, если этот Другой является самостоятельной ценностью, а не выполняет утилитарные инструментальные функции. То есть, проще говоря, сам по себе является целью, а не способом получить что-то от Жизни.

Айдарбеков Кайрат Анварбекович

Если человек опасается потерять себя, вступив в отношения (а не просто в ролевое общение) с другим человеком, тогда, скорее всего, он столкнется с другой проблемой - как определить себя, как определить «кто я есть?».

Когда-то в психологии (в науке и практике) было принято считать, что сущность человека определяется такими характеристиками, как «потребности», «черты характера», «подлинное Я», «самость», «комплексы» и другими глубинными аспектами внутренней жизни, которые большей частью скрыты от сознания.

А такие понятия, как «намерение», «надежды», «мечты», «миссия», «поступок» и другие формы, в которых воплощается самосознание и воля обычного человека, предпочитали выносить за скобки.

Так повелось в силу того, что человека и его личность «препарировали» как лягушку на операционном столе и выносили экспертное мнение об «анатомии» его повседневной жизни. Только при этом не упоминали об одной детали - в таком виде человек выступает лишь в том случае, если он вырван из живой ткани отношений с окружающими его людьми и миром в целом. И, по сути, это уже не живой человек, а его проекция на координатную плоскость той или иной научной школы.

Сейчас психология повернулась к человеку лицом, и поэтому живительным источником для развития научной мысли являются не поставленныев искусственных лабораториях эксперименты, а философские мысли и мировоззрение людей, которые предпочитают иметь дело с живыми людьми и событиями, разворачивающимися в естественных условиях.

На вопрос, который вынесен как тема круглого стола, в свое время философ и литературовед М.М. Бахтин сделал очень тонкое замечание:

Жизнь по природе своей диалогична, жить – значит участвовать в диалоге, вопрошать, ответствовать, соглашаться... Я осознаю себя и становлюсь собой, только раскрывая себя для другого, через другого и с помощью другого. Быть – значит общаться... Быть – значит быть для другого и через него – для себя.

Человек может и отказаться вступать в отношения, в диалог с другим.
Но тогда он обрекает себя на консервацию и заморозку себя как человека.

Самое неприятное в этом то, что даже если спустя какое-то время человек выйдет из глубокого подполья и начнет размораживать себя, то он обнаружит что в «камере» холодильника пусто. Там остались лишь ярлычки и ценники, которые он носил на себе благодаря своей наивной вере в силу и знание экспертов, которые щедро одаривали его ими. Там нет авторской позиции в жизни, которая воплощается в поступках, ценностях, принципах жизни, добровольно взятых на себя обязательствах (миссии) и прочих актах самовыражения.

И только тут человек спохватится и поймет, что у него нет внутренней суверенной территории, которая принадлежит только ему одному, она лежит в укромном месте и недосягаема для других. Оказывается, вся его сущность всегда на границе контакта с другими, на периферии своего внутреннего мира. И только в открытом диалоге с другими (значимыми другими, в частности) он может обнаружить себя, рассказать самому себе и другим людям историю о том, кем он был, является и хотел бы стать.   

Карамян Карина Рубеновна

Истории длительной супружеской / совместной жизни в народе привыкли относить к разряду мудрости и мастерства. Потому что, несмотря на распространённое желание иметь семью и прожить «долгую счастливую жизнь» с избранником, на деле БЫТЬ ВМЕСТЕ оказывается не так-то просто!..

Мы с детства слышим фразы взрослых о том, что любые отношения – это работа. Но в чем она заключается, понимаем не сразу.

Самый первый этап отношений, который проходит любая пара, психологи называют этапом «притирки». На этой стадии партнеры только начинают встречаться / жить вместе и узнают друг друга все ближе и ближе. Они впервые сталкиваются с непохожестью друг на друга: с разницей во взглядах на самые банальные вещи, в установках, привычках, ценностях… Они впервые начинают злиться или испытывать дискомфорт из-за этой непохожести.

Притирка – совершенно естественный процесс, происходящий в любой паре. Два человека росли в разных обстоятельствах и семьях, поэтому, естественно, отличаются друг от друга.

  • В одной семье было принято ужинать всем вместе, а в другой – есть в одиночестве, как только пришел с работы.
  • В одной семье уборкой занимались все, а в другой это лежало только на женщинах.
  • В одной семье папа постоянно дарил маме цветы без повода, а в другой не дарил и по праздникам – было принято тратить деньги на что-то более нужное / практичное!

Мы все разные и, воспитываясь в разных семьях, мы выходим во взрослую жизнь с установками и привычками своей биологической семьи! При этом мы подсознательно ждем, что встретим партнера, который будет действовать так же. Но на деле оказывается, что какими бы мы ни были похожими с нашими избранниками, многие вещи воспринимаются по-разному. И парам приходится учиться с этим как-то быть!

Многие начинают переделывать партнера под себя: критиковать его за «иное» видение и поведение, требовать измениться. Это может касаться самых банальных мелочей, а может – чего-то на самом деле значимого и важного. Так, например, мужчина может сказать девушке, что не любит женщин в джинсах и требовать всегда носить юбку или платье.

Кто-то, наоборот, подстраивается под партнера, закрывая глаза на собственные ценности и приоритеты – опять же, как в мелочах, так и в серьезных вопросах! Например, в вышеприведенном примере девушка может послушно носить юбки и платья, как бы ни любила другой стиль одежды...

Однако практика работы с семьями показывает, что попытка переделать партнера или наоборот подстроиться и перетерпеть – самый неэффективный способ справиться с непохожестью и пройти этап притирки. Оба эти механизма про насилие. В одном случае над партнером, в другом – над самим собой. Рано или поздно к партнерам в таких отношениях приходит усталость от постоянной неудовлетворенности и давления. Отношения распадаются, и зачастую оба партнера выходят из них опустошенными и озлобленными.

Значительно более эффективно оказывается быть внимательным к собственным чувствам и потребностям, и при этом - открытым к диалогу с партнером! Умение «следить за собой» и говорить о своих чувствах и желаниях дает удивительный результат. Во-первых, потому что исключает из отношений категорию насилия. А во-вторых, потому что создает самую здоровую базу отношений – взаимное уважение.

Если партнер внимателен к своим чувствам, а не к недостаткам партнера, то в его обращении содержится минимум критики и злости. Тот же мужчина, предпочитающий юбки, будет фокусироваться и, соответственно, говорить не об одежде как таковой, а о своих переживаниях с нею связанных. Например, о том, что он чувствуете себя более значимым и сильным, когда девушка одета женственно. И теряется, когда женщина одета в мужском стиле… А его партнерша вместо того, чтобы подстроиться и копить неудовлетворенность, расскажет ему о значимости для нее свободного стиля одежды и свободы выбора как такового.

На этой почве между партнерами возможен не просто диалог. Становится возможным эффективное решение проблемы, когда каждый из них получает свое! Конечно, если отношения ценны и значимы для них обоих. Например, в результате обсуждения девушка будет чаще говорить мужчине о его силе, просить о помощи, обращаться за поддержкой… А мужчина в свою очередь будет предоставлять избраннице больше свободы выбора. Такое взаимное включение создаст благоприятный эмоциональный фон между ними, а значит, помимо прочего, им обоим будет приятно сделать именно так, как хочет партнер. Потому что будет хотеться, а не потому что будет необходимость подстраиваться под кого-то…

Быть внимательным к своим потребностям и чувствам – значит уважать самого себя и свое право быть таким, какой я есть. И если человек способен относиться так к себе, он точно способен уважать аналогичное право другого. А значит, он способен принимать партнера со всеми его особенностями и недостатками. И значит он способен к конструктивному диалогу!

Вот только принимать – не значит быть вместе! Девушка может принимать право мужчины на полигамные отношения, ведь это его жизнь и его выбор. Но также принимать собственное право выбрать себе другого мужчину – того, который предпочитает в отношениях верность, как она сама. Мужчина может принимать желание женщины строить карьеру, но при этом осознавать, что сам ориентирован на семью и детей, а потому искать себе более подходящую партнершу.

Принятие себя и другого с его ценностями и выбором позволяет нам избежать того самого насилия: попыток переделать себя или партнера под какую-то единую правду. Благодаря этому навыку люди не теряют самих себя в отношениях, легче уходят от неподходящих партнеров, не тратят время на «пустое» и легче находят избранника со схожей системой ценностей.

Умение быть внимательным к своим собственным чувствам и потребностям и уважение к праву каждого человека быть собой именно поэтому и есть самая большая мудрость отношений.

  • Некоторым супругам приходится учиться этому мастерству на приеме у семейного психолога
  • Некоторым приходится идти в терапию учиться этому мастерству именно потому, что не могут построить счастливые отношения. 
  • А некоторые наделены этим умением благодаря воспитанию в собственной семье.

Так или иначе, но именно эта способность позволяет партнерам преодолевать множественные кризисы супружеской жизни, оставаться по-настоящему ВМЕСТЕ и при этом ВЕРНЫМИ САМИМ СЕБЕ!

Либерман Надежда Викторовна

Быть вдвоем и оставаться собой возможно!
Возможно особенно в том случае, если Вы выбрали подходящего партнера, если вам приятно быть вместе, вы толерантны и с уважением относитесь друг к другу.

Конечно, у другого человека свои взгляды и ценности. И нужно учитывать его особенности и намерения, с пониманием относиться к его привычкам — если Вы хотите быть с кем-то вместе, будьте готовы к компромиссам.

Очень хорошо, если Вы и Ваш партнер «смотрите в одну сторону». Это значит, что у вас похожие взгляды:
- на жизнь;
- на распределение ролей в семье (кто-то главный или равные партнеры);
- на рождение и воспитание детей;
- на распределение финансов (отношение к деньгам);
- на то, что приемлемо в сексе;
- на то, как проводить свободное время.

Если ваши взгляды в этих вопросах различны, то нужно обязательно прийти к соглашению, иначе не избежать обид и конфликтов.

Очень важно уделять друг другу время и внимание. У вас должны быть общие темы для разговоров и совместные занятия (увлечения, встречи с друзьями, походы в гости, в кино, выезды на природу, совместное выполнение домашних дел) — все это помогает лучше понять друг друга, сблизиться друг с другом.

И постарайтесь избегать двух серьезных ошибок — беспрекословного подчинения партнеру и критики.

  1. Когда Вы во всем соглашаетесь с партнером, подстраиваетесь, делаете так, как он хочет, он теряет интерес и уважение к Вам. У Вас должно быть свое мнение, свои взгляды и интересы, которые Вы должны ставить наравне с взглядами и интересами партнера. Тогда он будет видеть в Вас личность.
  2. Критикуя, Вы хотите исправить партнера. Но партнер в ответ скорее обидится или разозлится и станет защищаться тем, что начнет нападать на Вас («А ты на себя посмотри!»). Вместо этого высказывайте свои требования и претензии в форме пожеланий («Мне хотелось бы/понравилось бы...»).

Для того, чтобы отношения были благополучными,
партнеры должны видеть то общее, что их объединяет,
и поменьше заострять внимание на различиях и недостатках.


Задать вопрос психологу

БЕСПЛАТНО!

советов от психологов

Skype консультация

ПСИХОЛОГА

проведенных консультаций

Советы психологов

Обидел жену

Добрый день!У меня проблема такого характера:мы с женой уже 3 ий год вместе,до свадьбы у нас было вс...

Как стать настоящим мужиком в отношениях?

Как стать настоящим мужиком в отношениях? Как перестать быть зависимым от девушки? дело в том что я ...

Не могу общаться в компании

Уже год хожу на занятия танцами и из 20 девчонок я ни с кем не общаюсь. Так получается, что во время...

Еще советы | Задать вопрос

Популярное

Мой «внутренний ребенок»

Быть пятидесятилетним не значит перестать быть сорокалетним, двадцатил...

Несчастная любовь или каникулы разума

Почему люди склонны создавать такие отношения, которые приносят им спл...

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло свое место ...

Скелеты в шкафу

Словари утверждают, что «скелет в шкафу»- это скандальный или постыдны...

Вконтакте
Facebook
Twitter