🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Мне 29 лет с мужем в официальном браке 6 лет, у нас всега были ссоры по мелочам и из-за ерунды и они всегда затягиваются на длительное время, каждый считает что он прав и не хочет уступить другому. Я пытаюсь вызвать его на откровенный разговор, пытаюсь объясниться поговорить по душам, но создается такое впечатление, что он меня не слышит, толдычит одно и тоже. Когда ссора проходит, все хорошо, а потом появляется снова какая-то бытовая проблема и все по новой. Я очень люблю его, но у меня разрывается сердце во время этих ссор.
Ольга! Возможно, вам надо его просто услышать?Дайте ему высказаться, старайтесь услышать его слова, а не просто слушать.Если вы так сильно переживаете и любите, возможно вам поможет следующее разрешение конфликта- 15-20 минут говорит он, а вы его внимтельно слушаете и не перебиваете, затем 15-20 минут говорите вы- также слушает внимательно он, затем уделяете 30 минут на совместное обсуждение, без оскорблений и крика.Это и есть конструктивное разрешение конфликта.Удачи вам!
Ольга, Добрый день!
А Вы пробовали во время таких ссор как то пойти на уступки??? Показать например что в такой то ситуации вы можете пойти на компромисс?
Можно так же строить разговор с мужем.
Создается впечатление такого делового разговора партнеров, живущих вместе.
"Оживите" отношения, Вспомните что связало Ваш брак и вы приняли желание жениться/выйти замуж
Здравствуйте, Ольга!
Похоже, что ссоры из-за мелочей, о которых Вы пишите, это лишь поводы, а причины находятся глубже, раз вы так упорно пытаетесь друг другу что-то доказать. Из Вашего письма не понятны истинные причины конфликтов. Попробуйте их установить. Займите позицию наблюдателя в ссоре и постарайтесь понять, что лежит за стычкой, что является ее причиной. Какие Ваши ожидания не реализуются? Что Вы не получаете в этих отношеньях? За что боретесь? Затем поговорите с супругом. Постарайтесь услышать друг друга, правильно понять. Причины обычно обрастают несущественными претензиями и придирками, за которыми не видно истинного смыла противоречия. Используйте технику, предложенную Натальей Вячеславовной, она вам, безусловно, поможет. Можно ее немного усложнить. После того, как один из супругов высказался, второй кратко передает смысл сказанного (правильно ли он понял говорящего). Старайтесь понять позицию друг друга. Не забывайте, что конфликты возникают потому, что супруги имеют разные мнения, точки зрения, и иногда не могут уступить, отказаться от них. Вследствие этого ссоры часто долго не угасают. Поэтому для выхода из ситуации важно хотя бы частично принять и выполнить просьбы супруга. Если не получиться самостоятельно разрешить возникшие разногласия, обращайтесь к семейному психотерапевту. Мира вашему дому!
Здравствуйте, Ольга,
Когда ссоры повторяются, и эти повторения приносят лишь огорчение - создается впечатление, что находишься в каком-то тупике, а силы расходутся впустую. При этом - ясно, что намерения самые лучшие, а как иначе может быть между любящими друг друга?
Каждая фраза вашего письма говорит о том, насколько вы, а вероятно и ваш муж, "застряли" в своем желании доказать свою правоту и тем самым принести пользу вашей семье.
Например: "ссоры из-за ерунды" - эта фраза обесценивает то, о чем вы спорили, а значит - и чувства, которыми вы были наполнены в этом споре. Но такое обобщение и обесценивание предмета спора наталкивает на мысль о том, что настоящий предмет спора или ссоры находится за его пределами. То есть, существует нечто более важное, чем бытовые повседневные вопросы. И эти важные моменты затрагивают ваши жизненные принципы, которыми как раз и тяжелее всего поступаться. Это то, чему вас так долго учили и воспитывали в вас родители и тд... И выходит, что фактически спорят ваши родители, а не вы и не ваш муж. Представили себе? И протекать такое соревнование будет до тех пор, пока кто-то из вас не поймет, что важно не то, кто первый докажет свою правоту и победит партнера (звучит то как - победить партнера?), а то, кто первый захочет и начнет слушать другого. При этом понимая, что когда слушает, то это не значит, что становится проигравшим, слабым или отказывается от своих принципов. Пытаться вызвать и разговаривать - разные процессы. И похоже, что следствием не обсужденных жизненных принципов стало затруднение в общении, когда кажется, что любой разговор длиннее 10 фраз превратится в ссору. А потому и начинать не стоит. Я думаю, что "разрывается сердце" не только у вас, но и у вашего мужа. И уверен - пришла пора позаботиться друг о друге, о семье, себе - о ваших сердцах и перестать разрывать их и себя в этом "заколдованном круге". А ваша настойчивость, возможно, будет весьма полезна на пути поиска новых способов понимания и взаимодействия друг с другом и своими чувствами.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
