🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Мне и мужу 42 г. Замужем 19 лет. Сыновья 19 и 9 лет. У мужа только мама, отец погиб, когда ему было 8 лет. У меня родители и родной брат со своей семьей.
Муж всегда относился к моим родственникам недоброжелательно. Моего брата он всегда недолюбливал. Говорил, что от армии он откосил и мои родители ему больше помогают.Мы даже не общаемся семьями.Я общаюсь с братом только на работе, мы всместе работаем на одном предприятии.
Недавно мои родители дали семье брата денег на лечение их ребенка, а мне просто предложили денег в том же объеме. Я отказалась, сказав , что в настоящий момент моя семья не нуждается.Когда мне будет нужно, я попрошу у них помощи.Я считаю, что дети должны помогать родителям, а не они нам. Муж, узнав, что я отказалась от денег, накричал на меня. Что я не советуюсь с ним,что нужно обязательно взять.Я отказалась. После это он сказал, что ездить к ним он больше не будет.(Родители все лето живут на даче. У них же сейчас находится мой младший сын. Сына теперь на выходные забирает и отвозит обратно старший сын на машине ).
Недавно у мужа был день рождения.Мои родители позвонили и поздравили мужа по телефону. Обычно мы собираемся с моими родителями и его мама. Всегда приглашаю всех я.Тут я то же позвонила и назначила время.Но двумя днями раньше к моим родителям приехала в гости племянница (моя двоюрдная сестра)с Украины.Она остановилась у них на даче.За последние 30 лет это ее 3-й визит.Когда я звонила родителям и приглашала их, я сказала чтоб приезжали все, в том числе и взяли мою сестру.Позже моя мама позвонила мне и сообщила, что сестра приехала не одна, а с своим мужчиной.Этот звонок был за 2 часа до встречи. Я сказала, что пусть берут и его.Но когда я сообщила об этом мужу, он взорваляся и стал кричать, что это его день рождения, он решает кого приглашать.Мои родители должны были спросить его согласия.В свою квартиру он не хочет пускать неизвестно кого. Меня обругал, что я его не уважаю. С его мнением не считаюсь.Сказал, что моих родителей больше на порог не пустит, я могу с ними общаться только у них или на нейтральной территории .Разозлился и ушел. День рождения мы справляли без него. Я не знала , что сказать своим родителям. Вечером я попросила у него прощения, извинилась, что не спросила у него согласия на их приезд.Но он был в курсе, что в гостях у родителей моя сестра.Я не могу представить,что если бы он сказал, что не хочет их видеть, как бы я смогла сказать об этом момим родителям.Что мне делать?
Здравствуйте, Людмила! Могу Вас немного успокоить, Ваша ситуация довольно обычная. Она, собственно, является носителем информации- SOS : пора принимать меры по устранению надопонимания в семье!
Конечно, недопонимание равно относится к обоим составляющим пары,т.е. и к Вам и к Вашему мужу. Но так , как сюда обратились именно Вы , значит постараемся рассмотреть ситуацию с Вашего ракурса. Точнее с позиции того, что можно сделать именно Вам для исправления положения.
Первая и ясно проступающая Ваша ошибка, которую , кстати, Вы признаёте сами( что не маловажно!), это Ваша " самостоятельность " в принятии решений за супруга. Смею предположить , исходя из опыта, что это не единичный Ваш поступок, который привел к такой реакции Вашего мужа.
Постарайтесь понять, что все имеет свойство накладываться друг на друга( накапливаться) и получать выход впоследствии. Лучше , если это будут положительные эмоции, нежели отрицательные, как в Вашем случае. То, что привело к срыву у мужа , копилось долго и наконец получило выход в самый неудобный момент ( а точнее , удобный именно для выхода!)
Похоже, что в данном накоплении присутствует Ваш страх и Ваше желание доказать , что Вы являетесь хорошей дочерью .
Когда идет перегруз неестественность , она сбрасывается, т.е. открывается естественное видимое как оно есть на самом деле.
Первый шаг в данном случае будет принять такую данность. Признаться себе, что Вы боитесь , что раскроется "нелюбовь" Вашего мужа к Вашей родительской семье.
Не пытайтесь навязывать мужу рамки приличия, которые Вы держите в голове. Поверьте, они у него свои.
Оставите попытки соединять самостоятельно , по- своему , отношения мужа и Ваших родителей, в том числе сестры и брата. Это не в Вашей компитенции. Это их задача. Ваша же состоит только в принятии .
Вам лучше понять и ПРИНЯТЬ , что такое поведение Вашего супруга не говорит о том, что он не любит Вашу семью( хотя именно он сейчас является Вашей семьёй, но это отдельный разговор). Он таким образом протестует против ВАШИХ рамок такой любви, т.е. ВАШЕГО видения того, как он должен это делать. Вы не даете ЕГО любви проявиться, Вы довольно жестко навязываете ему своё видение ситуации, игнорируя полностью его попытки сопротивления.
Вам нужно понять, что у него не хватает сил показать правильно свои желания , самого себя , его раздражает ВАША трактовка его личностного развития и замена его Вашей.
Пишу довольно жестко в надежде , что Вы сможете понять положение своего супруга, намного побывав в его " тисках".
Вот то главное, которое мне видится из Вашего письма. С уважением!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
