Я и жена брата моего мужа

Доброго дня Евгения.

  Вы пишите, что отношения только начинаются и уже столько чувств. И я так понимаю, что Вам как - то важно мнение жены брата вашего мужа.
Бывает так, что впечатление, которое складывается в самом начале не всегда соотвествует нашим ожиданиям. Понятно, что вам хочется, чтобы взаимоотношения со всеми родственниками вашего партнера сложились позитивно сразу. Но мы не можем также соотвествовать ожиданиям буквально всех. И здесь можно фантазировать сколько угодно, что жена брата имела ввиду или хотела. Главное, чтобы вас приняли его родители и сам ваш гражданский муж к вам относился хорошо.

Чувствуется, что вы обижены на ту ситуацию и вспоминаете ее. Здесь забыть конечно может совсем и не удастся, может просто простить ее и отпустить ситуацию, принять то, что произошло. Кто- то из вас двоих должен оказаться мудрее и наверное это вы, раз пишите об этом.
Общаться не хочется- это понятно, но вы уже становитесь частью семьи и важно принять всех такими, какие они есть, тем более вам пока неизвестны истинные мотивы ее поведения. Может быть со временем удастся у нее спросить, когда вы подружитесь.

Так бывает, что вначале воспринимается, как негативное- потом все иначе. Вам Евгения, всеравно прийдется общаться. Лучше, если вы поведете себя как взрослый человек. Наблюдение со стороны и без эмоций гораздо ресурснее. Отношения по типу я все помню и отомщу не приводят к решению. А вы же хотите все наладить, это прозрачно. Поэтому обратитесь к своей женской мудрости и потом вы увидите, как ваш муж будет вам благодарен. Для него скорей всего тоже важно, чтобы вы подружились. Ведь не зря же вы все вместе куда- то едете. А потом, они братья и хотите вы или нет вам лучше не соперничать, а укрепить свои позиции. Вы пришли в эту семью позже, чем жена брата. Поэтому лучше сделать реверанс и проявить уважение. И тогда возможно жена брата и сама проникнется к вам уважением.

Я желаю вам теплых семейных отношений и удачи.

С уважением, Татьяна Кушниренко (центр психологии Марины Стуколовой и Ко, г. Оренбург)

Евгения, здравствуйте
Евгения, в вашем письме звучит беспокойство и непонимание, что происходит в ваших отношениях с женой брата вашего мужа, как вам выстраивать отношения с родственниками вашего мужа. Наверное, большее беспокойство вызывает некое непринятие со стороны жены брата вашего мужа. Вы пишите, что почти с первых мгновений она вас не приняла и всячески показывала свою позицию.  Потом начала общаться, когда  с ней поговорила мама вашего мужа. Мне кажется, что хорошо, что вмешался кто-то старший и помог справиться с первичными чувствами.
Евгения, возможно, если будет понимание,  в  какие отношения вы попали, то ваша тревога снизится, и вы сможете занять какую-то позицию в системе этих отношений. Как я поняла, поведение этой женщины, по отношению к вам  было не очень располагающим с самых первых мин. На самом деле человек с первых мин. знакомства не может сам по себе вызвать такие сильные личностные реакции. Но часто мы попадаем  в такие отношения, когда вроде ничего не успели сделать, а чувствуем со стороны какое-то странное отношение. Будто  нам навязывают какой-то образ себя или какие-то отношения. В психологии есть такие понятия как проекция и перенос.  Это когда человек неосознанно приписывает свои собственные чувства и реакции кому-то другому или переносит отношение, адресованное кому-то на другого человека. И человек, оказываясь, в зоне этих проекций, переносов может чувствовать, что в нем видят не его, а чей-то образ, чувствовать себя как-то некомфортно. Здесь есть риск  начать соответствовать этим проекциям, переносам. Если от нас «ждут» высокомерия  - вести себя высокомерно, если нападок – то злиться и проявлять негатив и т.п. Поэтому важно осознавать, в зоне каких процессов ты находишься, и стараться оставаться самим собой. Не соответствовать тем ожиданиям, которые нам «навязывают».
Возможно, ваше появление рядом  с братом мужа, вызвало у его жены какие-то сильные чувства. Не думаю, что они связаны именно  с вами как с личностью. Скорее всего, любая, оказавшись на вашем месте, вызывала бы такие реакции. Возможно, что  у этой женщины, были какие-то свои  планы на ваше место (как вы пишите) или ваше появление спровоцировало какие-то чувства. Например, раньше она была одна сноха, теперь появился еще кто-то. Евгения, это просто варианты. В реальности может быть еще что-то. В любом случае – это чувства и внутренние переживания жены брата вашего мужа. Возможно, это то, что происходит с ней  и переносится в  ваши отношения.
Мне кажется, что в этой ситуации важно оставаться собой и проявлять внутреннее уважение к членам семьи, которые появились первыми, не претендовать на чье-то место. Так получилось, что ваш муж выбрал вас.
Если для вас важно, можете поговорить с женой брата вашего мужа или со своим мужем, как он расценивает такое отношение  к вам и почему для него важно, чтобы вы все вместе ездили. Может быть,  в этом тоже что-то есть? Каковы его отношения  с женой брата?  Возможно, вы оказались включенными в какие-то отношения, которые напрямую  с вами не связаны.
Вы можете поддерживать отношения с членами семьи вашего мужа, но мне кажется, что это не значит, что вы должны обязательно всем нравиться, и со всеми  у вас должны быть подлинно близкие отношения, если есть такие представления. Ведь, помните «насильно мил не будешь». К тому же семье (и отдельным ее членам), чтобы привыкнуть к  новому члену, необходимо время. Важно не торопить события.
Понимая, процессы, которые происходят в ваших отношениях, вы уже сами можете выбирать свое отношение и свою позицию.  Попробуйте обратиться  к себе и почувствовать, какую позицию вам занять  в этих отношениях. Вы пишите «а  потом, как вспомнила…» Мне кажется, что проявляя уважение и признание других членов семьи, которые пришли раньше вас, вы просто, как человек, можете говорить и  о том, что вам приятно или неприятно в отношениях. мне кажется, что для вас важно  с кем-то поделиться своей обидой, обсудить ее.
Я желаю вам удачи