Ненависть к дочери

Здравствуйте, Ирина. Вы осознаете проблему, это большой плюс во всей этой истории, есть надежда, что вы на пути к изменениям ситуации. Самостоятельно разрешить эту ситуацию сложно, почти невозможно. Проблема сидит глубоко, необходимо исследовать этот вопрос на личной встрече (можно по скайпу работать).

Могу предположить, что проблема в том, что вы не принимаете себя. Возможно в вашем детстве вы пережили травму, опыт отвержения, непринятия и даже предательства. Ребенок, ваша дочь, ассоциируется в вашем сознании с вашим внутренним ребенком. Обиженным и отвергнутым. Работать необходимо с ситуацией из вашего детства. Необходимо прояснить отношения с вашей мамой. 

Не хочется гадать, необходимо прорабатывать эту тему и как можно скорее менять свое отношение к дочери. Ребенок уже пострадал от психологического и физического насилия. В её детской душе много травм, нет доверия к миру. Пора спасать. А исправить ситуацию сможете  Вы сами. Обращайтесь, готова вам помочь. С уважением, Евгения (практический психолог, психодраматист, автор проекта "Как  наладить отношения"www.family-light.ru)

Здравствуйте Ирина.

Ваш случай не единственные и похоже, что вы понимаете и осознаете..., что так продолжаться не может. Больше всего страдает в данном случае ребенок и это может стать для нее травмой... Когда есть возможность помочь через заочную консультацию, я это делаю. В данном случае рекомендую вам обратиться к специалисту очно.

Если же вы не совсем готовы: смотря на дочь, скажите ей следующее: "Я тебя перепутала, ты только моя дочь и больше никто".

Иногда, когда душа чувствует вину, человек начинает откупаться через подарки, что- то покупать. Будет лучше, если вы начнете решать эту тему. Ребенок ни в чем не виноват, и в переносе тоже. Отношения между детьми и родителями могут быть счастливые, если родители осознают, что происходит. Если они мудрее детей и могут взять на себя отвественность за решения своих тем. Эта тема ваша и вашего рода. Решайте ее как можно быстрее. Вы мать и вы сильнее, вы можете взять то тяжелое, что принадлежит вам, а не перекладывать на ребенка все тяжелые чувства. Это вы не на нее так злитесь и раздражаетесь, это немного другое. Быть может пора проявить благоразумие и обратиться за помощью.  Будете готовы работать очно, я буду рада вам помочь.

Я искренне вам желаю мудрости и желания все изменить!

С уважением, Татьяна Кушниренко

Ирина, здравствуйте
Ирина, как я поняла, с вами что-то происходит. В вашей душе, возможно, есть какие-то неразрешенные чувства, отношения, которые переносятся на отношения с дочерью.  Ирина, в письме я смогу лишь дать вам направления для размышления, попробую это сделать. Может быть, что-то в вас откликнется. Ирина, хорошо, если вы позволите приходить разным ответам, образам, мыслям на какие-то вопросы.

Как я поняла, ваша дочь, по сути, была единственным близким человеком в то время (после родов), и была всегда рядом с вами. И, если я правильно вас поняла (могу и ошибаться), тот период был сложным для вас. Здоровье, что-то в отношениях с мужем. Если я все верно прочитала, вы вышли замуж за мужа только спустя пять лет. К этому моменту ваших отношений хочется обратиться. Повспоминайте сами, как складывались ваши отношения. Когда лежали в реанимации, вы не хотели его видеть?  Что за чувства у вас были, когда не хотели видеть….  Есть ли какая-то связь или похожесть между тем, что происходит в ваших отношениях с дочкой и чувствами к мужу, например. Похоже на то, что вы будто отвергаете свою дочь или наказываете ее за что-то.  Вы не хотели видеть мужа. Что происходило тогда с вами….  Ирина, если подумать и обратиться к вашей злости, ненависти, на что вы злитесь на самом деле?
Ирина, вы пишите «дочь не может так бесить мать да». И сами будто отвечаете. Ирина, у вас идеи, кто или что может так бесить? Мне кажется, за этими чувствами стоят какие-то невыраженные потребности.
Ирина, вы пишите, что вам нравится  смотреть, как ваша дочь восхищает других, когда ее хвалят учителя, и вы ругаете ее, когда что-то идет не так (например, 3 в четверти). Ирина, это похоже на то, что вы будто требуете от нее компенсации таким образом за то, что она вас «не устраивает».
Ирина, если вы еще не работаете с психологом очно, то вы можете обратиться очное на консультирование, это будет эффективнее,  и  тогда больше возможностей прояснить ваши чувства, что стоит за ними… Так скажем, вернуть все на свои места
Желаю вам удачи, и восстановить душевное и семейное равновесие