Ненавижу свою дочь и мужа

С мужем живем уже 8 лет и 2 года назад решили завести ребенка, я хотела и раньше, но с работой все не получалось. Занялась здоровьем, бросила курить,прошла обследование(убедившись что ни чем не больна).Получилось сразу. Узнав о положительном результате летала как в облаках, его реакция-пока врач не подтвердит радоваться рано(пропустила мимо ушей).Долго пыталась встать на учет(врач говорила рано) Встала, и каждый день жила как в сказке.Хотела мальчика для мужа(очень хотел).За всю беременность он сходил со мной к врачу 1,5 раза.0,5 это когда на первом узи хотели пол посмотреть.Пришли на узи вместе(у него был свободный график) но он не дождался нашей очереди, кто то позвонил и он сорвался, я расстроилась, но работа-поняла и отпустила.(наверное уже тогда уже чувствовала что с ним что-то не так)узнав пол очень расстроилась, сказали девочка, я тогда неделю проплакала не могла успокоиться.Плакала дома по ночам, плакала по дороге на работу и на работе не могла сдерживаться. Дальше все становилось хуже, он стал пропадать целыми днями на работе, не приходил ночевать, не брат трубку. Приходя домой обнаружив запах спиртного и размазанной помаде по лицу, он объяснял моей беременностью, что мол на этой почве у меня сносит крышу. Записи на телефоне его попоек и девок это обман зрения и что мне лечиться надо. Я терпела, но недолго.На нервной почве роды начались раньше времени.Во время родов он даже не интересовался как дела, просто отключил телефон, дозвонилась ночью, особого восторга не было. После роддома смогла выдержать только 3 недели, думала умру с голоду-он просто не приходил домой по несколько дней.А я училась, стирала(вручную, квартира съемная)и таскала ребенка по ночам, недосып был страшный.Потом переехала к маме, но она работала, но по крайне мере с голоду не теряла сознание.Были скандалы по поводу его гулянок(он уже перестал скрывать)и продолжалось это до пяти месяце,потом он пообещал что все-мы ему дороже всех.Но он продолжал созваниваться с ними(девушками)и в конце концов я его выгнала, ночью. Через 2 суток приехал с цветами и за вещами, умолял простить и я приняла его(т.к. потом не приняла бы), но уже тогда осознав что я сделала со своей жизнью(рождение ребенка) я возненавидела их обоих. И вот ребенку почти два года, а мысли все бросить только усиливаются.Я ненавижу мужа т.к. семья и верность для меня были превыше всего, а он это просто растоптал. Сейчас мы живем отдельно от родителей в коммунальной квартире и ведет он себя хорошо, домой приходит вовремя, помогает с ребенком, но мне этого уже не надо.Я уже сделала один аборт, хочется дарить любовь, но не ИМ. Ребенку достается с раннего детства, после осознания что все ради чего я жила и во что верила "нет" я готова её удушить. Меня бесит ее присутствие и даже когда она меня обняв жалеет(очень часто плачу о потерянных годах и разбитой жизни)я ее отталкиваю. Я ИХ НЕНАВИЖУ. А этот урод еще удивляется "почему я их не люблю?" Сколько бы я себя не убеждала что "черное- это белое" НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Что мне делать? Уехать некуда, с работы уволили, ничего не осталось.