🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Добрый день.
Мне 29, партнеру 33. Живем вместе около 9 месяцев, в отношениях чуть больше 1,5 лет.
Начну с того, что я отношусь положительно к просмотру порно для снятия сексуального напряжения. Сама это практикую, когда нет возможности заняться сексом со своим партнером (отъезд в другой город, не совместные выходные и т.п.).
Около полугода назад заметила, что у мужчины во время секса пропадает эрекция, либо ее почти совсем нет, хотя он может выступать инициатором к близости, то же самое, если интерес проявляю я сама к нему.
Сперва я пыталась разобраться - что делаю не так я? Может быть что-то изменилось во мне? Ему не нравится то, как я действую во время секса?
Затем я спокойно и мягко хотела обсудить этот вопрос с ним. Получала ответы: "дело не в тебе", "просто передержал возбуждение", потом "ты не так двигалась", "не спеши", "давай побыстрее"...
Всевозможные варианты исправить ситуацию не помогли.
Время от времени мне удавалось отпускать ситуацию, но все равно внутри что-то сохраняло тревогу и волнение, т.к. с этим я столкнулась впервые.
Что я сделала? Пошла искать подвох, чувствовала, что есть что-то, что изменило его предпочтение. Хотела понять, может между нами встал третий человек.
Что я нашла? Общение с другими девушками в соц.сетях, причем они сами чаще всего инициируют беседу, а не он. Глубже лезть в чужое "белье" не стала, чтобы в конец не расшатать себе нервную систему. Оставила все, как есть.
Разговоры не помогали, партнер не раскрывался и в один день меня осенило проверить историю браузера, чтобы попробовать узнать о нем получше.
Выяснилось, что при любой возможности, когда он один дома, смотрит порно и записи трансляций веб-кам моделей, которые в примерочных, туалетах снимают видео в обнаженном виде и удовлетворяют себя секс-игрушками.
Этот факт я тоже приняла, и попыталась внести его предпочтения в сексуальную жизнь, поговорить о пикантных темах - не помогло.
И вот я отчаялась и устала не получать сексуального удовлетворения от близости с любимым человеком, в одну из ночей опустила руки и отправилась спать.
Через полчаса, как мне удалось уснуть, услышала шорох (у меня чуткий сон в первые 2 часа).
Мой мужчина взял телефон, ушел в ванную и закрылся там.
Терпение лопнуло от обиды и накопившейся злости, я встала с кровати и встретила его в дверях ванной с вопросом "Не хочешь ли поговорить со мной, что между нами происходит?".
От растерянности партнер начал защищаться и обвинять меня, что я преувеличиваю и он всего один раз позволил себе снять напряжение и что он так вообще не делает. Затем, когда мы на эмоциях выговорились, в защиту пошло оправдание, что мы вместе давно, чувства немного угасли, поэтому не всегда есть влечение и секс вообще в отношениях не главное.
Я сказала, что для меня секс одна из важных вещей для счастливых отношений, и если он продолжит меня избегать в сексе, заниматься уединением за просмотром роликов, нам лучше расстаться, так как лучше отношения это не сделает.
Предложила ему поставить себя на мое место, где я не получаю удовлетворения, внимания, страсти и нежности, и не заниматься самостоятельным удовлетворением, когда партнер хочет это делать вместе. Он согласился.
Спустя пару месяцев ситуация возобновилась.
Мне хочется сказать о том, что я все знаю, но понимаю, что парень не станет решать проблему вместе, а закроется и вовсе решит расстаться, раз я все знаю.
Записалась к психологу, хочу разобраться, что я делаю не так.
Говорить с партнером об этой проблеме или продолжать терпеть его самоудовлетворения, а собой заниматься также самостоятельно? Никакое красивое белье, изменения во внешности, в поведении не улучшают ситуацию.
4500 р.
Дарья, здравствуйте.
Вопроса нет, вы записались к психологу. Что хотели бы?
Могу только порекомендовать парню к сексологу надо. И то, что уходит от проблем - не самая лучшая черта для начала отношений.
С уважением, Ольга, Москва
Здравствуйте,
Жаль, что обратился не ваш партнер, а вы. Лишний раз убеждаешься, насколько вы, женщины, мудрее нас, мужчин. Вы бьете во все колокола. Вы решили пойти не только к психологу, но обратились к нам. Очень верное решение. Потому что, прежде всего, вы волнуетесь о партнере, хотя пишите, что делаете что-то не так.
Я напишу следующее: Не стоит винить себя. Ведь, когда написали, что идете к психологу в Гиватаиме выяснить, что делаете не так - запускаете автоматическую мысль - я виновата. Задайте себе вопрос: В чем?
Что общаетесь на тему секса с партнером?
Что пытаетесь помочь/поддержать в проблеме?
Что называете его "мой мужчина", видно, что чувства очень сильные к нему, а он боится признаться, что есть проблемы?
А проблемы есть. Это могут быть либо воспалительные процессы (простаты, например), общее понижение иммунной системы (бактериальные болезни, например), да что угодно влияет на эректильную дисфункцию; это могут вместе с тем психологические состояния (постоянное напряжение, стрессы и прочее).
Но мужчина боится признаться.
Почему? Подсознательно, считает вас в этот момент мамой, что застукала стирающего быстро трусишки, потому что поллюция. Стыдно. А вдруг еще заругает. Либо таким же подростком-девочкой, глупой, что засмеет. Да еще бросит его одинешенек.
Получается, боитесь, что станете ему мамочкой в его глазах? Потому что мудрая, целеустремленная женщина, что не собирается ни смеяться, ни тем более убегать. Бросать любимого человека. И подспудно боитесь, что придется повести, как маленького, за ручку в клинику и к психологу. А он будет упираться, "плакать", обзываться (Плохая мама! Ненавижу!). Не кажется ли вам , что именно это поведение вследствие страха, чем - как защитная реакция - прикрывается в виде сначала бубнежа (Не так двигаешься, не та скорость), оправданий (упадок чувств и прочее), а затем нападок происходит?
Боитесь, что закроется и уйдет, раз вы знаете?
Вы испытываете очень сильные чувства. Еще раз, это видно в каждом предложении. Однако вы знаете - потому что умеете анализировать, умеете смотреть не одну грань, а стараетесь встать на его место или предлагаете вашему любимому человеку встать на ваше - отношения строятся не только на радостях, но горестях. Это почти как клятва, что дают при бракосочетании: В богатстве и бедности, в счастье и несчастье, в здравии и болезни. Не винить, но бороться. Если вам дорог человек.
Задайте вопрос: Готовы ли вы бороться? (как в той клятве).
Даже когда терпение лопнуло от обиды и злости, вы по-деловому захотели решить эту проблему. Вы инициировали разговор. Но вместо делового и нормального общения - что получили? Из серии: "Мамочка, это не то, что подумала..."... "Это просто трусишки сам постирать решил..." и "Я больше не буду..."
Что заставило его так поступить?
Конечно, стоит вам обратиться за консультацией и подбором стратегии вывести любимого вашего мужчины на разговор, а затем - совместным (или одиночным) походам в клинику и тоже к психологу. Убрать засевший страх (переживание), что может произойти разрыв. И, следовательно, винить себя в этом.
Постарайтесь же вместе с психологом продолжить себя любить, не винить, оказывать поддержку вашему любимому мужчине, но получать столько же от него, внести больше доверия в отношения, чтобы не было боязни открыться, попросить помощи, безусловно принять друг друга со всеми минусами и плюсами, проявлять взаимоуважение, чтобы впоследствии прийти к гармонии в семье.
Вижу, вы настроены решительно. Еще одна мудрая вещь с вашей стороны.
Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль
Доброго времени суток Дарья!
Все Ваши действия носят благотворный характер как для отношений с партнёром, так и для Вашего комфорта. Но проблема в том, что позиция МЧ, эгоистичная и не направлена на оздоровление ваших отношений.
1. Он признаёт, что в вашей интимной жизни появилась проблема.
2. Он не хочет её грамотно решать.
3. Не видит, что зависимость от порно и самоудовлетворения негативно влияет на его эрекцию с Вами.
4. Закрывается и не желает обсуждать тему секса и следовательно, не заинтересован находить компромисс.
Дарья
Я сказала, что для меня секс одна из важных вещей для счастливых отношений, и если он продолжит меня избегать в сексе, заниматься уединением за просмотром роликов, нам лучше расстаться, так как лучше отношения это не сделает.
Полностью с Вами согласен.
Дарья
хочу разобраться, что я делаю не так. Говорить с партнером об этой проблеме или продолжать терпеть его самоудовлетворения, а собой заниматься также самостоятельно?
Как долго Вы готовы пытаться доносить до партнёра, что Вас не устраивает интимная жизнь? Если МЧ будет продолжать в том же духе, сколько Вы готовы терпеть? Не повлияет ли негативно Ваше самоудовлетворение на Ваше эмоциональное, моральное и психологическое здоровье?
Попробуйте ответить себе на эти вопросы, учитывая, что в ближайшие 5-10 лет Ваша потребность в качественной сексуальной разрядке будет на пике, а у МЧ будет наблюдаться спад.
Психолог-сексолог.
Консультации онлайн, чат.
25000 тг.
Добрый день Дарья!
Пересчитав несколько раз письмо, я обратил внимание на Вашу выдержку, хладнокровность и разумность! Аналитический ум, кстати, тоже не спроста и, как правило, женские оргазмы от туда же!
Заключительная фраза для меня все расставила по своим местам:
Дарья
Мне хочется сказать о том, что я все знаю, но понимаю, что парень не станет решать проблему вместе, а закроется и вовсе решит расстаться, раз я все знаю.
- Исходя из этого, вопрос к Вам: о чем Ваши страхи при расставании? Вы молоды, перспективны, развиты...
Консультирую он-лайн!
С уважением, Владимир.
Здравствуйте,Дарья.
Быстрее всего,Ваш молодой человек со слабым жизненным ресурсом. Любовь-это умение щедро отдавать,в том числе,в сексуальных отношениях. Он отдавать,видимо,ленится. А,глядя на экран,можно только брать и вообще,не отдавать свои силы партнерше. Ему лень давать любовь партнерше,если его силы к женщине на мели,они не привиты с детства. Поэтому,Вы,я думаю,видите ту ситуацию,которая будет Вас сопровождать всегда. Вопрос,в ближайшем будущем,придется задавать себе-Нужен ли мне такой партнер для такой усеченной любви.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
