Взаимоотношения с мамой

Добрый день! Меня зовут Рита. Мне 22 года. Моя мама недавно вышла замуж в третий раз. До этого она была в браке около 4 лет, со своим вторым мужем. Первым мужем был мой отец. Развелись они, когда

мне было 4 года.

Вышла замуж она совершено неожиданно для многих, так как с данным человеком у них были довольно тяжёлые и странные отношения, длившиеся примерно 1.5 года. Затем после последней ссоры они не общались, ну или изредка поддерживали контакт (сейчас я уже не понимаю, где правда) в течение 6 месяцев. Мама ничего не хотела о нем слышать.

Отступая немного, стоит отметить, что расставания такие у них уже много раз, то есть нечто похожее на качели. Как правило ло, маму я старалась поддерживать и в её отношения никогда не лезла. Но после того, как с этим человеком она умудрилась сильно заболеть короновирусом, а он о ней даже не позаботился нормально, она попала в больницу. К ней он даже не приход

ил, приходила тётя и бабушка. Я была в другом городе, училась. Была спокойна, что с ней хорошо всё. Но когда узнала правду, что она на грани была, а он просто хотел ее отправить лечиться домой, чтобы она не заразила его дочь, к этому человеку у меня возникло недоверие. У меня начались проблемы во всех сферах из-за стресса, и я вернулась домой.

Я купила большую сумму, но у меня с карты их сняли приставы, так как мама накопилась долг по квартплате за нашу квартиру, при том, что жила у него, а не у нас дома. У меня начались помимо финансовых проблем, блокировки счета, начались проблкмы в вузе, я чуть не была отчислена. Вернулась домой, взяла академ.

Мамц восстанавливали долго, я ее свозила в Питер, чтобы она отошла от всего что с ней было. Тем менее они опять потом сошлись, что для меня было диким шоком. На мои слова о том, что зачем этот опять все, мама реагировала совсем по-другому уже, будто я ей стала чужая, а тот человек был всегда рядом и роднее него нет.

Я смирилась, держала обиду эту внутри, скорее даже не обиду, а непонимание и недоумение происходящего. Могла привезти его к нам домой без моего ведома. Хотя я его видеть даже не могла, так как Где он был, когда у неё долги были и она чахла в больнице. А когда она похорошела, сразу нужна стала.

Затем опять они разошлись. Мама меня уверена, что больше не будет с ним связываться. Сама же сказала, что надо жить дальше и решила уехать со мной в город где я учусь. Там решили смотреть жильё. Находили варианты, а нашу квартиру решили продавать. Про него она не хотела слышать, и не вспоминала о нем. Перед новым годом у меня как-то возник к ней вопрос. Я у не спросила , если он сделает ей предложение, она вернётся к нему. На что она сказала, что нет точно, так как люди не меняются.

Периодически поливала грязью его. И мне сказала, что если у меня бывший молодой человек вот так же объявится, то не стоит. Брак не спасёт отношения.

Дело близилось у новому году, мама захотела встретить его в ресторане.

И мы пошли с ней в ресторан. Должны были быть вдвоём. Отмечать там НГ. Тут появляется этот мужчина ее, совершенно неожиданно. Я уже предчувствовала что-то не то до этого. Мама стала ко мне более агрессивной. Просила меня часто фотки сделать с ней. А когда я увидела, что она кому-то пишет, попросила ее убрать телефон, так как нехорошо за столом сидеть в телефонн постоянно, когда твой собеседник с тобой ведет беседу.

Откуда он узнал, где мы, зачем он пришёл. У меня был шок. Мир будто опрокинут. После этого вечера маму словно подменили. Через неделю она мне гоаорит, что они подали заявление в ЗАГС. через неделю ещё, они переехали на другую квартиру. За событиями мой мозг не успевал отходить от шока, что происходит. Мы же с ней вот вот уже хотели уезжать в другой город. Столько людей подключили для приобретения и продажи квартиры. А тут...

После этого я перестал ала кому-то верить окончательно. Затем я узнала, что уже они выбрали новую себе квартиру и покупают её, при этом выбрали её в течение того периода, когда они вроде как не общались. Я очень плакала и ругалась на маму, спрашивала, как так возможно, что происходит. Мы вроде как хотели уезжать вместе, а тут она с ним квартиру покупает уже.

Ладно, курили они её, там надо делать ремонт. Поэтому они переехали жить в нашу квартиру, сначала говорилось, что недолго будут тут, прошло уже 6 месяцев, ремонта там они так и не делают. Сейчас мы живём втроём. До этого когда я одна жила, пока они снимали жильё, я держала чистоту в доме. Готовила сама, убирала, но там я одна жила. Сейчас же я этого не делаю, да и желания нет за кем-то убирать. Сегодня же мама мне закатила скандал, что почему я не убираю и ничего не делаю, мол у них там столько одежды скопилось, а я не ставлю на стирку., посуду не мою.

Хотя за собой я убираю всегда. Но должна разве я убирать за её мужем и за ней? Я была инициатором этого брака? Мама словно хочет из меня сделать домработницу. Они вечером ужинают, мама всё оставляет на кухне и естественно с утра там бардак, которые по её мнению убирать должна я потом. В своей квартире я жить больше не могу. Из-за этого на учёбу я должна была уехать в сентябре, а уезжаю туда уже через 2 недели. Так как больше не могу. Хочу жить самостоятельно, а не быть прислугой. У меня был вкадем 2 года. Это отдельна история, не суть.

Некоторое время получалось так, что они ели вечером, уходили в комнату, а я убирала посудуночью, когда те спали. Потом утром они опять ели, после них был бардак, и вечером мама приходила, спрашивала, что такой бардак, подразумевалось, почему я не убрала. Зачем мне это? Я одна спокойно жила. Хуже некуда, когда близкий человек открыто ноги вытирает.

Границы ущемляет, не уважает меня нисколько. Ощущение всегда, что я больше маму люблю, что именно она мне больше нужна, а я для неё будто то, что всегда само по себе будет рядом и никуда не денется. Поэтому решила уже вернуться в Москву, начать строить свою жизнь. Потому что эти два года я жила проблемами другого человека, сама виновата, знаю. Обидно, что она продолжала это все творить, при том, что до этого случая, невролог сказал, что у меня колоссальное напряжение и тревожность на пределе от стрессов.

Показатели страшные, психика уже наизносе. И иногда бывает так, что мама мне что-то говорит, как сегодня, что-то настолько обидное, что я ничего не делаю. Хотя я немало сделала. Будто меня она ценит, когда лишь у меня есть деньги, ресурсы. Быват они приходят домой, мама вокруг него только и обнимет и то и то, а мимо меня пройдёт просто и всё. Хотя мне тоже хочется чтобы меня просто обняли. Даже за столом, когда он сидит, она рядом с ним.

Он уходит, я сажусь за стол, прошу маму немного со мной посидеть, поговорить, она говорит, мол уже не хочет, хочет полежать и идёт к нему, закрывается там и всё. Я уже перестаю понимать себя. В моей позиции есть ноты игфантильности и позиция жертвы, я это знаю. Но хочу выбраться из этого, а чтобы это сделать, хочется ведь хоть немного понимания и тепла от мамы.

А главное стабильности от неё. Я когда была маленькой, мне было очень страшно быть с ней. Сегодня одно, завтра другое. И никогда не знаешь, что опять будет. Из-за этого моя тревожность очень высока.