Мне в мае этого году будет 23, моему мужу 26. Он совершенно не хочет съезжать от родителей.
Ситуация сложна тем, что объективной реальной причины не существует. Это просто предлоги и отговорки.
Когда мы познакомились, молодой человек, на тот момент, рассказывал как он хочет жениться, родить детей и построить свой дом.
Мы поженились в июне 2022 года. До этого прожили вместе с его родителями 2 года. Идет третий, мы в браке и съезжать он не хочет. Как быть? Говорит, что у нас нет денег, нам не хватит на жизнь, будем нищими. Потом говорит, что пока не время и жить на квартире он никогда не будет. На минуточку, я прожила всю свою жизнь в частном доме, по типу деревенского, у него «умный» дом.
Большой, красивый, удобный для него и его родителей, и всю свою жизнь, до 11 класса он прожил в квартире, а не в нем. Родители, вместо того чтобы подарить сыну квартиру или хотя бы земельный участок, дарят офис в центре города, который просто так стоит уже почти целый год и на него только уходят деньги. Когда говоришь его родителям,что я предлагаю мужу переезд, обижаются. Муж бросается, и говорит, что никогда жить не будет в квартире.
С моими родителями он пожить не хочет, попробовать пару месяцев тоже не хочет. Говорит,тратятся лишние деньги. Ему нравиться жить с мамой и папой, хотя, когда ругается в порыве говорит, что переезжаем. Но, тут же успокаивается и говорит, что никуда не будет переезжать. Я не могу тут жить, его родители просто невыносимы,еду, которую мы покупаем съедают или выбрасывают, манипулируют, перекладывают вещи, постоянно давят на нас и не воспринимают слова «нет».
Если я с чем-то не согласна, то обижаются и говорят мужу, что вот я какая неблагодарная и т.д. Муж ругается и говорит, что я оскорбляю его родителей. Люди сами по себе обеспечены, но не хотят отпускать. Муж в семья один. У меня есть старший брат родной. Я стараюсь общаться с его семьей, наладить отношения если ругаюсь, он с моими нет. Как мне быть?
Разводиться не хочу, к семейному психологу он идти не хочет, переезжать не хочет, но я не могу тут быть. Мы хотим детей в этом году, но я сильно болею, когда нервничаю. А нервничаю постоянно, так как нервирует обстановка, чувствую себя овечкой в доме, мне все время что-то запрещают и ущемляют, ставят ультиматумы. Из-за этого детей не хочется заводить тут, в доме его родителей. Много раз говорю, что живу как в гостях, что мне тут плохо и некомфортно. Как мне быть, что мне делать?
Здравствуйте, Alina!
Разводиться не хочу, к семейному психологу он идти не хочет, переезжать не хочет, но я не могу тут быть.
Алина, а как Вам помочь, если Вы себя в тупик загоняете?
В заголовке Вы написали, что
муж не хочет съезжать от родителей.
Подумайте, с силах ли Вам с этим что-то сделать? В силах ли нам, психологам в Санкт-Петербурге, что-то с этим сделать? Со взрослым 26-летним человеком, которого, похоже, все устраивает?
Нет. Это не подвластно ни Вам, ни кому бы то ни было, кроме него самого.
Что же тогда можно сделать в такой ситуации?
Определить зону своей ответственности и своего влияния.
Вы не можете управлять желаниями и действиями другого человека, даже своего мужа, но Вы можете управлять собственными потребностями и действиями.
Например, полезно задать вопрос:" Что мне делать с тем, что мне некомфортно в доме родителей мужа? Как я могу с этим поступить? Как я могу помочь себе, когда:
Я не могу тут жить, его родители просто невыносимы,еду, которую мы покупаем съедают или выбрасывают, манипулируют, перекладывают вещи, постоянно давят на нас и не воспринимают слова «нет».
?
Что я могу реально сделать для себя, чтобы перестать чувствовать себя так:
нервничаю постоянно, так как нервирует обстановка, чувствую себя овечкой в доме, мне все время что-то запрещают и ущемляют, ставят ультиматумы. Из-за этого детей не хочется заводить тут, в доме его родителей. Много раз говорю, что живу как в гостях, что мне тут плохо и некомфортно.
?
Чувствуете разницу? Тем, что муж не хочет съезжать от родителей Вы не можете управлять. Но Вы можете управлять собой, своим комфортом, своими желаниями, своими чувствами, своими действиями.
Например, можно дистанцироваться и пожить некоторое время отдельно. Заодно и понаблюдать как поведёт себя муж, будет ли он с этим что-то делать или нет?
А если нет, то для чего находиться в браке с человеком, которому Вы и Ваши чувства и потребности не нужны?!
Но готовы ли Вы на такой эксперимент? Ведь последствия могут быть разными. Может быть изменение ситуации в Вашу сторону. А может и не в Вашу.
Но что для Вас в жизни важнее? Вот это интересный вопрос. По сути это вопрос про потребности и ценности. Про иерархию потребностей и ценностей. Сейчас Вы находитесь во внутриличностном конфликте, потому что у Вас есть потребности, которые на данный момент невозможно совместить друг с другом с этом доме. Например, быть с мужем и быть независимой от его родителей. Или, например, наслаждаться материнством и быть спокойной и расслабленной.
Алина, это все в качестве примеров и гипотез. Нужно исследовать Вас, Ваши потребности, ценности, жизненные цели, ресурсы и возможности, ограничения и слабые места.
И найти выход из внутриличностного конфликта эффективней совместно с психологом.
Если готовы к такой работе, то можете выбрать специалиста и поработать над этим вопросом.
Но однозначно, концентрация внимания на проблеме мужа, который что-то не хочет делать, Вас заводит в тупик и ни к чему не приводит. Сдвинуться можно только если начать концентрироваться на том, что Вы можете изменить, чем можете управлять.
С уважением, Бугаец Юлия,
психолог в Санкт-Петербурге, очно и онлайн.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Alina
06.01.2023Спасибо Вам большое!
Действительно задумалась, что нужно поменять себя. Буду стараться изменить свой мир.
Касательно переезда, в наших отношениях был момент, когда я хотел немного дистанцироваться и немного отдохнуть от назойливых и постоянных родителей. От человека, с которым живу, но он воспринял это как расставание. Пришлось через его маму мириться.
Конечно, сейчас для меня важен муж. Ведь, без него не будет детей.
Пыталась поговорить с его мамой, но она начинает больше обижаться и муж еще агрессивнее воспринимает все это. Его мама не хочет нас отпускать, хотя как бы говорит «идите куда хотите», но все равно манипулируя, что если захотите вернуться, вас тут ждать не будут подобные вещи. Вчера разговаривала с ней, она все переворачивает и говорит, что меня в моей семье приучили обращать внимание только на «я», она всю жизнь «воспитывала свою семью «мы»». Удивляюсь этому, конечно, но я лишь говорю об общих желаниях меня и моего мужа. Хотя, сомневаюсь, что это и желание мужа.
Благодарю Вас. Постараюсь прислушаться и просто изменить себя.