Загнала сама себя в эту ситуацию

Екатерина

Я знаю, что со столь малых слов делать выводы сложно. Но мне очень нужно хотя бы нужный вектор мысли для себя выбрать. Спасибо.

Екатерина, мне кажется что ваша проблема связана с тем что в вас есть два "несочетаемых качества". С одной стороны вы похоже не очень хорошо понимаете свои чувства - "почему вас тянет к тому или иному человеку" - а с другой стороны есть предположение что вы - человек склонный идти на поводу у своих чувств. Если хотите вы можете пройти у меня на сайте тест - личностный опросник,  можно посмотреть наличие заострения личностных черт:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=133-ito

Дело конечно ваше и я не могу "за вас" сказать что - "вам надо меняться", но с моей точки зрения вам и правда очень важно поработать над нормализацией самооценки и над умением простраивать личные границы.

И я могу предложить вам  помощь как в индивидуальном формате - так и в формате участия в  психотерапевтической группе с постоянным составом участников которую я веду по средам вечером в Институте Психологии. Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Добрый день! Екатерина, что Вам мешает быть с эти парнем? Вы не замужем, и "Ваш мужчина" мне кажется брать Вас в жены не торопиться. Вы ему не принадлежите. Тем более с Ваших слов у Вас с ним не здоровые отношения, он на Вас поднимает руку. А это не позволительно ни кому! Даже если бы не появился этот парень, Вам в таких отношениях хорошего будущего вероятно не предвиделось бы. Вам нужно  разобраться в себе поднять самооценку, научиться уважать себя. Ваша жизнь, и Вам решать как ее прожить. Не позволяйте никому делать выбор за Вас! Подробно в одном сообщение к сожалению все не объяснить. 

С Уважением, Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Здравствуйте. 

Тут:

Екатерина

Но мне очень нужно хотя бы нужный вектор мысли для себя выбрать.

Да нет, вам не вектор нужен. Вам необходимо разорвать собственный шаблон. А именно: почему так получилось, что вы пошли против себя? я об этом:

Екатерина

в целом мне было неприятно отношение вроде грубости и применения физической силы.

Давайте по-порядку. Тут:

Екатерина

Загнала сама себя в эту ситуацию.

Вы просто запутались. 

Тут:

Екатерина

Встречаюсь с парнем почти три года, почти сразу было известно, что он женат и с детьми, они вместе жили, но якобы между ними уже ничего не было.

Т.е. своими руками "поместили себя в тюрьму" к не свободному мужчине.
Законный вопрос: за какими желаниями пошли? Что это:

• Секс
• Деньги
• Забота
• Поддержка
• Не быть одинокой
• Влюбленность
• Или что-то другое?

Тут:

Екатерина

Я пыталась уйти три раза

Что именно двигало вами для возврата к абьюзу? (Смотрите список выше) В психологии это называется "вторичная выгода". 

Тут:

Екатерина

Наткнулась на книгу про абьюз, поняла, что много моментов сходится.

А это говорит о том, что вы уже информированы с кем имеете дело. А значит, автоматически продолжая отношения с ним - вы берете на себя ответственность за нахождения в них. 

Тут:

Екатерина

Однако когда период явной грубости и пренебрежения проходит, я могу даже забыть о том, что мне было больно, уже как будто и причин нет, чтобы уходить, как будто люблю и 

А это называется: "похоронила свою самоценность". Вроде как бы ничего и не было, хотя изначальное мировосприятие четко уложено в голове, тут:

пытаюсь понять и принять даже сквозь неприемлемые для меня вещи.

Здесь:

Екатерина

На диалог с ним очень сложно идти, для него словно бы существует порой только его мнение и взгляд на жизнь.

Нет-нет. Ни "словно бы"а именно так и есть, у абьюза есть только одно раздутое эго, оно его мотиватор, и двигатель жизни. Тут у вас иллюзий не должно быть. В паре, его основная миссия, продавить и подчинить партнера. Привить ему чувства вины, чтобы он некуда не соскочил, и в идеале держать на "коротком поводке".

тут:

Екатерина

На диалог с ним очень сложно идти, для него словно бы существует порой только его мнение и взгляд на жизнь. Жена его «прогнала», они не разведены, но для него это не очень важно, тем более это все сложно - через суд,

Вы плохо знаете этот тип. Дело не в сложности, ему просто так удобно. Его жена устала, и выперла из дома, и он до последнего ей не даст развод, ему и ее нужно контролировать и держать на поводке. (Уверен, манипулирует детьми). 

Тут:

Екатерина

К нему я не испытывала сильного чувства влюблённости, все случилось очень быстро, вторая встреча - поцелуй, третья - секс.

У меня есть предположение: вы просто подстроились под него, а сейчас наверно от части и привыкли. Но что-то он вам всё же дает, какую-то базовую потребность закрывает, это точно. (смотрите список выше).

Тут:

Екатерина

При этом были моменты, когда он при мне приставал к другим знакомым девушкам, пытался поцеловать мою сестру, а потом ругался, что я ему мозг пилю, затем оправдывался и извинялся, уговаривал не делать поспешных выводов.

К слову, этот парень еще и нарцисс. Данный эпизод с сестрой так же о многом говорит. И так же, предоставляет вам выбор оценить этот поступок и принимать/не принимать подобные выходки абьюза.

Тут:

Екатерина

Я с ним просто чувствую к себе уважение, какую-то простоту, нежность и отсутствие агрессии. Быть может, это лишь период влюблённости, но сейчас это то, чего мне не хватает. Я испытала сильные эмоции и не стала себя сдерживать.

Этот парень послан вам вселенной. Вот и сравните, как может быть в свободных и честных отношениях. Так сказать, на контрасте) 

И тут:

Екатерина

Я понимаю, что к своему мужчине почти нет нежности, если я не хочу близости из-за усталости или его грубости - он ругается и обижается. А я себя чувствую порой и часто не любимой женщиной, а просто удобством.

Вы поскромничали, когда партнер плюет на чувства и состояния другого, и гнет только своё, это называется - потребительство, или использование. 

Конечно, возможно я чутка сгустил краски, но только в силу опыта работы с травмированными жертвами абьюзинга. Суть не меняется - если нарушен баланс Даю-Беру, если есть насилие, грубость, и всё это циклично по кругу, только бежать без оглядки. Из таких отношений, ничего не выжмешь. Только боль, и потерю себя. 

Я всё прекрасно описал в своей подборке, прочитайте внимательно, каждую статью:

Подборка статей на темы: абьюзер, токсичность, манипуляции, нарциссы.

Обращайтесь, "расколдуем" вас за одну сессию. 

Берегите себя пожалуйста! 

Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам Skype

Екатерина, отношения с абъюзером действительно похожи на качели и круг , в котором стадия « все хорошо», сменяется стадией « агрессии». Вы ничего не сможете изменить в нем. Ведь это процессы неподвластные изменениям. И выйти из отношений очень непросто. Ведь они начинают пользоваться разными приемами от манипуляции жалости до агрессии. Почитайте мою статью на эту тему

-Выход из зависимых отношений. Шаги и техники

-Жестокие и агрессивные мужчины. Как с ними жить? Как выйти из травматичных отношений?

Именно потому, что вам Кажется , что он изменится, вы не можете принять решение и открыться перед Другим, хорошим человеком.

Ну а корни всего этого лежат в вашей родительской семье. Абъюзер был кто то из ваших родителей. И вы неосознанно повторяете этот сценарий.

Надумаете работать в направлении разрыва шаблона, обращайтесь.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте,Екатерина.Есть простое правило-Как я отношусь к себе,так ко мне будет относиться  и партнер по браку.Поэтому,в том не приятном,что Вы терпите,к сожалению,есть Ваш след.А след терпимости и прощения идет из Вашего детства.То есть,если моя самооценка занижена,то я терплю и прощаю.Если так нравится-можно привычно и травматично жить так всегда.Если не нравится-то важно ,как минимум,выражать свои истинные потребности и смотреть,как он на них реагирует.Если не слышит Вас,то усиливаем свои потребности до уровня защиты своих границ,и становимся более агрессивной и требовательной в данном вопросе.И напоминаем,что любовь-это не внесение тела в дом.А взаимная забота,теплота,внимание,чуткость,поддержка,прощение,благодарность друг другу.Решительно просим,потом требуем,потом переходим к решительным поступкам(не кормить,не стирать,не спать,не уважать.)Еще дальше,если не помогает-уходить на время и возвращаться на своих условиях.И,если снова идут срывы,то остается два варианта-быть жертвой отношений на все времена ,или строить свою судьбу заново.

А не психопат ли он? 
Психопаты, и все, что я о них думаю

человек любит то, что хорошо знает; пора написать о «моих любимых психопатах». 20 лет про них не пишет только ленивый; их демонизируют, ругают, анализируют. От них страдают близкие, рушатся семьи, калечатся дети...Суть в том, что социология обьясняет преобладание определенного типа личности в разные исторические периоды в зависимости от задач социума. В последние десятилетия психопаты активизировались-настала эпоха бессовестного потребления и борьба умов за ресурсы общества. Естественно, это эра психопатов. Не путаем с ПРОТОПСИХОПАТАМИ и СОЦИОПАТАМИ, про них потом напишу. В международной классификации болезней психопатия=расстройство личности; подразделяется на истероидную/шизоидную/параноидальную и много ещё разные всякие расстройства поведения и убеждений психопатов в их талантливых головах. Но это классификация 90 годов прошлого столетия. Новые научные данные о мозге психопатов Кента А. Кила заставят пересмотреть психопатию и переставят ее в генетические патологии/отклонения(или не патологии) ибо психопаты-талантливы; у любого, самого замухрынистого есть какой либо талант. Не всегда с его талантом можно примириться адекватному психологически здоровому человеку, но таланты у них есть, несомненно! Исследования мозга психопатов показали удивительные результаты: отсутствие зеркальных нейронов отвечающих за эмпатию/совесть/сочувствие/сопереживание; и там, где у других эти нейроны есть, у психопатов разрослись нейроны обучения,  они такими рождаются! Жутковато осознавать, что милый малыш маленький психопат, но пока не понятно, что есть причина такого явления.  Психопаты склонны к необоснованной подозрительности, чрезмерному самомнению, сверхценным образованиям, сопровождающимся гиперчувствительностью, ригидностью мышления, чрезвычайной обидчивостью и злопамятностью. Характеризуются глубоко укоренившимися дезадаптивными моделями поведения, которые обычно начинают проявляться в детстве или юности.
   сказала-врожденное, такими родились

    как их вычислили
в середине XIX столетия с появлением судебно-психиатрической экспертизы, потому, что бессовестные. В экспертных заключениях впервые был применен термин «психопатия» для обозначения нарушений поведения, поступков при отсутствии психотических проявлений. Понятие «психопатия» стало используемым в качестве «бранной клички» для обозначения поведения людей. При этом оно утратило свое клиническое содержание...С введением в практику во второй половине XX в. Классификаций психических болезней DSMIII и МКБ−9 вместо термина «психопатия» используется понятие «расстройство личности». Американская классификация психических расстройств DSMIV определяет расстройства личности как «длительно существующие, глубокие и стойкие расстройства характера, дезадаптивные модели поведения, при которых затрагивают различные сферы психической деятельности». В МКБ−10 личностные расстройства зрелой личности определяются как «тяжелое нарушение характерологической конституции и поведенческих тенденций индивидуума, вовлекающее обычно несколько сфер личности и почти всегда сопровождающееся личностной и социальной дезинтеграцией. Личностные расстройства возникают в этих случаях в позднем детстве или подростковом возрасте и продолжаются в периоде зрелости»...

личные наблюдения

психопаты умны, заняты своим важным интересом, привлекают умом и сообразительностью, изумительно приспосабливаются и старательно подражают нормальным людям. Они отлично понимают, что не совсем такие, как надо, но всегда уверенны, что они-уникальны; может и правы. СУТЬ психопата-самореализоваться(все равно в чем, обязательно что то придумает); СМЫСЛ психопата-жить за счёт других и иметь ресурсы/деньги/власть/всякие блага цивилизации; ЦЕЛЬ психопата-употреблять людей,как еду, или использовать людей,как предмет необходимости(эта особенность «объективизм» роднит их с нарциссами, социопатами, истероидами); КАЙФ психопата-избежать наказания(вот ему все можно и он все получит и ничего ему за это не будет)ЖИЗНЬ психопата-вечный страх. Да! Да! Именно страх(не путайте с социопатами-эти ничего не боятся) ПЕРЕВОСПИТАНИЕ психопатам-невозможно, но жесткой дрессурой и наказаниями вполне адаптируются (манипулируя страхами психопата-вполне можно ими управлять, и даже использовать на благо общества и семьи) ПСИХОТЕРАПИЯ психопата-очень занимательная головоломка(спасибо не скажет, но платит щедро, психопаты думают, что психолог их научит Новым интересным манипуляциям)  ЛЮБИТЬ психопатов нельзя и даже категорически запрещено! Они ценят только силу, сильнее их силы, ум-умнее их ума, власть-сильнее их власти; если вдруг партнёр или человек от психопата зависимый, или Родитель, или ребёнок психопата приболеет, станет немощным, проявит человеческую слабость-психопат просто утилизирует его без стыда и совести, потопчется на ослабленном человеке, бросит в беде, и пойдёт дальше, не оглянувшись...вот такие спартанские приёмчики у них, либо вы сильнее и психопат вас побаиваетя, либо он вас брезгливо раздавит, как ненужную букашечку, ибо понятие совесть/благодарность/сочувствие в нем не зародилось при рождении. С КЛИЕНТАМИ психопатами работаю давно, осознавая свою «уникальность» они одновременно стараются в психотерапии справляться со страхами своими, направив талант и ум психопата в приемлемое русло-можно получить отличную отдачу в науке, обществе, даже полезными для планеты могут быть. К стати, сам Кент А.Кил(исследовавший мозг психопатов) -обнаружил у себя полное отсутствие зеркальных нейронов-вот такой талантливый психопат. Они в терапии учатся уживаться с близкими людьми, соблюдать законы и даже проявлять сочувствие; хотя я и клиенты «мои любимые психопаты» прекрасно понимаем, что это только поведение, а не суть. 
   Самостоятельно с психопатом справится невозможно. Приглашаю на консультацию.