Раздоры с матерью

Здравствуйте, Мария! То, что Ваша мама воспитывалась в детском доме, многое объясняет. Там дети лишены самого главного - любви матери. Она не получила любви и один из ее языков- обнимание, ласка. Такт, теплота - она просто не знает этого. Представьте маленького ребенка в детском доме. Вы сами понимаете это. Она обращается с Вашими детьми именно так, как обращались с ней. По-другому не умеет, не знает. И, наверно, не хочет знать или не понимает, что можно по-другому. Но этому нужно и можно учиться. С Вашей помощью. Да, именно Вы можете показать ей пример настоящей материнской любви, ведь Вы сами научились этому,хотя она Вам не могла этого показать.

Разговаривали ли Вы с ней откровенно, по душам?Попробуйте поговорить. Скажите ей, что любите ее, что понимаете, что у нее было трудное детство. Скажите ей, что Вы хотите, чтобы она научилась обнимать сначала Вас, потом  Ваших детей. Обнимите ее сами.Некоторые детдомовские дети даже не любят, когда к ним прикасаются, им кажется это опасным, ведь многих били. Сходите в любой детдом, посмотрите на детей, Вы многое поймете о своей маме. Я понимаю, что Вам трудно принять мать такой - грубой, нетактичной, нелюбящей, неласковой. Но это Ваша мать. Такая, какая есть. Чтобы Вы больше ее поняли, я вижу,что, скорей всего,  в ней до сих пор живет та маленькая девочка, которая жила в детдоме - обиженная на весь мир и озлобленная. Я не знаю, что может ее отогреть, может, Ваша любовь или хотя бы принятие.

Что касается того, что она с другими людьми может разговаривать по-другому, на то они и другие, ведь к ним у нее нет никаких заряженных чувств, как с близкими людьми.

Самый первый шаг к нормальному общению - это прощение. Если Вам сложно ей это сказать, напишите на листке бумаги письмо маме, где можете написать все чувства к ней, которые испытываете. Потом напишите, что прощаете ее, - за то, за это. Потом - письмо благодарности. Даже если Вам не за что ее благодарить, поблагодарите ее за жизнь. Если у Вас  в городе есть специалисты по расстановкам по Хеллингеру, обратитесь к ним, чтобы восстановить поток любви. Удачи Вам!

Здравствуйте, Мария.

Да, сейчас Вы уже сама  - взрослая женщина и мать двоих детей. Но для своей мамы Вы и в 37 лет - дочка, то есть человек, который не имеет права делать ей замечания, тем более при детях или других людях. Такова иерархия... Есть старшие и есть младшие. Вспомните выражение "яйца курицу не учат". Просто представьте на минутку, что Ваша дочь делает Вам замечание, причем не в самой учтивой форме. Думаю, что у Вас тоже возникнет протест и желание "поставить её на место".

Поэтому при общении с родителями важно соблюдать субординацию, всегда помнить, что они старшие, они нас вырастили, и мы не имеем право учить их жизни. Мы можем аккуратно, чтобы не обидеть, попросить их делать что-то по-другому.

Вы пишете: "на мой вопрос почему ты так ведешь себя с детьми ,она отвечает что во всем виновата я сама: делаю ей замечание при детях".

У Вашей мамы было очень трудное детство, она выросла без родителей, в детском доме, где не получила тепла и ласки, и действительно, просто не научилась это делать по отношению к своим детям, и теперь, к внукам... В таких людях, внутри их, как правило, накоплено много-много подавленных негативных эмоций, обид, разочарований, душевной и физической боли, детских травм.

Возможно, глядя сейчас на ваших детей, которые растут в полной семье, окруженные заботой и теплом, она чувствует обиду за себя, её никто и никогда так не любил... И потом, она не знала Ваших детей с пеленок, когда ребенок вызывает естественное умиление у всех взрослых, теперь они уже подросли, научились баловаться и озорничать, возможно, она не успела полюбить их, почувствовать себя нужной им.

Для того, чтобы наладить контакт с каким-либо человеком, нам важно понять, что он чувствует внутри, чего хочет или ожидает от нас. В первую очередь, любой человек ждет внимания к себе и подтверждения того, что он нужен и важен. И опасность близких отношений состоит в том, что мы не готовы, не хотим быть учтивыми, корректными, вежливыми с родными людьми, хотя с другими (посторонними) обычно милы и вежливы. Это наши заблуждения, наш эгоизм, наши привычки, и это можно изменить.

В работе с психологом можно сделать упражнение "как понять, почувствовать другого человека". Ведь чтобы что-то изменить, нужно сначала понять, что было не так, как нужно. И для этого важно взглянуть на себя и отношения "со стороны", увидеть, что можно сделать по-другому, и начать меняться. Можно использовать метод "Системных семейных растановок" по Берту Хеллингеру, или другие психологические техники, которых множество в арсенале психологов в Омске.

И Вам будет намного легче жить, когда отношения с мамой станут более ровными, спокойными.

Ищите психолога в своем городе или обращайтесь по скайпу.

С уважением, Елена Вокуленко.