Муж считает, что я стала иначе к нему относиться. Как вернуть взаимопонимание?

Здравствуйте, Виктория! Поведение вашего мужа можно объяснить - во-первых у Вас более высокооплаичваемая работа, чем у него и это для многих мужчин удар по самолюбию и своей мускулинности (ведь мужчина должен быть в семье опорой и стеной), а в такой ситуации происходит смещение этого распределния семейных обязанностей и он чувствует, что Вы сильнее его (не Вы опираетесь на него и можете положиться, а наоборот)! во-вторых - Вы на работе самовыражаетесь и утверждаетесь и более успешны, чем он в своей деятельности - он может из-за этого Вашего успеха на работе испытывать зависть к Вам и Вашим достижениям; третье - возможно ему действительно не хватает дома женщины, жены - а Вы постоянно работаете. и четвертое - накладывает свой отпечаток и то, что у Вас не может быть детей - для мужчины дети - это проявление его мускулинности, мужской силы (а когда у его жены нет детей, то он может чувствовать себя ущербным в этом плане) - и все скопом, все проблемы накручиваются в один ком и он чувствует свою ущеленность, ущербность, слабость, проявление агрессии и попытки уйти от этого с помощью расслабления с друзьями и т.д. Да, у вас сейчас есть долги и Вам надо с этим расплачиваться! Однако, если вы можете лучше обратитесь к психологу совместно, что проработать все моменты и чтоыб Вы смогли друг друга услышать и понять. если ваш муж так хочет быть лидером и нести на себе ответсвтенность за семьюи за Вас, быть сильным - предоставте ему эту возможность, пусть справляется - тогда он будет получать удовлетворение от работы, от того, что осознает свою силу и что его жена на него расчитывает. Можете с ним об этом поговорить, узнать что он чувствует (именно эмоции, а не взаимные притензии и обиды) и как он предлагает решить проблему, ведь если её не решать и спустить, то сама собой она не разрешиться, а только усугубится!

Здравствуйте! Возможно, я скажу вещи не самые приятные, но возможно, они помогут осознать какие-то процессы в вашей семье.

Люди развиваются, это неизбежно. Только каждый- в свою сторону. И не так часто можно встретить пары, которых это развитие происходит совместно или хотя бы параллельно (пусть и без сознательного участия партнера, но в примерно одном направлении). Большинство же подчас развиваются в совершенно разных. Вы явно ушли вперед. Добились новой должности, реализовали свои способности, продолжаете движение, работа вам нравится. А муж? Вы ничего не пишите о том, нравится ли ему быть автослесарем, но явно, что работа для него не была настоящей реализацией. Или это чувство к работе прошло, а нового этапа он не нашел, новой цели не поставил. У вас этап вдохновения - у него разочарование. Он не мог представить себе такого сценария, что вы "обойдете" его в социальном плане. Но само по себе это не страшно. Страшно, что он не может это принять как импульс к собственному развитию, а воспринимает как удар жизни. А это говорит в целом об уровне личности. Наследие социальных программ, в которых мужчина должен быть "всегда сверху", нежелание менять эти программы, наоборот, углубление в них (разговоры про то что зря не бил) свидетельствует о том, что в сущности, ваш муж не обладает широким сознанием, не способен принять каку-то иную модель семьи (или этам в ее развитии) который выбивается из усвоенной им когда-то программы.

Конечно, было бы хорошо обратиться к психологу вместе, но из вашего текста складывается ощущение, что разобраться в происходящем хотите только вы. А муж хочет продолжать стоять в позе протеста. Единственный выход, наверное, это использовать ваш уровень развития для того, чтобы помочь мужу снова почувствовать себя в привычной ему программе. То есть, так или иначе подчеркивать постоянно, что он - ваша опора, что без него ничего не получится, чаще  спрашивать его совета (даже если он вам и не нужен), чаще показывать ему важность его поступков для финансового благополучия семьи и т.д. И только тогда, когда/если вам удастся создать у мужа ощущение, что он в привычной колее, он - добытчик, он опора, он все решает в семье и т.д. - можно взывать к разуму и стараться перевести его на новый уровень восприятия вашей семьи. Не стал бы говорить, что это невозможно. Но чтобы развивать, надо успокоить, а чтобы успокоить, надо хоть немного вернуть привычное.