Равнодушие к родителям

Диана, Вы абсолютно точно поняли, что с Вами происходит. Когда отец уехал заграницу, это, как бы, воспроизвело сценарий его ухода от Вас в детстве! И психика блокирует болезненные чувства! Здесь поможет только долгая и упорная работа над собой! Во-первых, Вам обязательно надо понять, что папа ушел не от Вас! У взрослых людей бывают конфликты, которые приводят к разводу! Что-то произошло между ним и мамой! Но это только их история! Вы всегда были и остаётесь его дочкой! Ребенком, которого он не бросил, а как мог встречался, поддерживал, любил! Ребенок всегда чувствует вину за уход родителя! Ему кажется, что он что-то не то сделал, как-то не так сказал, что он (ребенок) мог повлиять на исход событий. Но это не так! 

Сейчас происходит то, что один из Ваших близких и любимых людей отдалился от Вас. Это грустно, это больно! Но он не перестал Вас любить! С Вами осталась Ваша жизнь! Сделайте ее для себя интересной, насыщенной! Наполните пустоту событиями! Вам уже не нужен папа, который всегда будет носить Вас с собой на ручках! Вы выросли, и каждый пошел своим путём! Но есть связь (телефон, интернет, можно прилететь в гости), именно так и живут взрослые дети со взрослыми родителями!

Если все же боль и тоска по папиной недополученной любви Вам мешает жить, приходите в личную терапию. Так Вы исцелить свои раны и начнёте новую счастливую жизнь.

Диана, здравствуйте, вероятней всего Вы правы, когда считаете, что теплота в отношениях с отцом исчезла с Вашей стороны по причине "страха боли", ведь как известно, страх боли страшнее самой боли.

Более подробно в статье -Вянут розы на морозе или как сохранить тепло в душе!

Будет желание проработать свой страх сменив его на стремление к диалогу с родителем, обращайтесь -Вкратце о кинезиологии

Диана, здравствуйте!

Ваше чувство вины не для того существует, чтобы вы страдали и чувствовали себя не такой. Благодаря ему можете понять, что вы можете стать более самостоятельно й и взрослой. 

Это естественно не испытывать потребности близости к человеку, который с вами всегда хорошо обходился и занимался вашим эмоциональным состоянием. Вы просто становитесь полноценной.

Если есть возможность, здорово чтобы вы рассказали, что чувствуете своему отцу. Он вам даст самую настоящую реакцию на ваши переживания.

С уважением, Надежда Леус.

В большинстве случаев чувство вины имеет свои корни в детстве. Родители часто, сами того не осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у меня разболелась голова!» К сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым. С этим на консультации можно работать. Избавить вас от истинной причины этого чувства. Можно по скайпу.

Самостоятельно вы можете:

Открыто говорите о том, что вам нравится, а что не нравится. Нездоровое чувство вины — это невысказанная агрессия, направленная на себя.

Попробуйте написать официальную объяснительную, почему и за что вы виноваты, к каким последствиям это привело.

Не пытайтесь понравиться каждому. Будьте собой.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Диана.

Я думаю, что у вас с отцом не сформировалось какой-то особенно сильной привязанности. Интересно было бы узнать, почему вы плакали, когда с ним прощались, но сейчас, боюсь, мы уже не восстановим правды, а будем вместе сидеть и придумывать, почему маленький ребенок плакал, когда нужно было возвращаться к маме.

А его переезд за границу как бы поставил точку в ваших отношениях. Может быть, вообще до сей поры вы заставляли себя любить отца, потому что «надо», а когда он переехал, то сил уже на любовь не осталось, то есть вы устали себя заставлять, поэтому и возникло равнодушие. Чувство вины тоже легко объяснить, ведь «надо любить отца». Успокойтесь, таких вещей, как «надо», «должен» и «следует», не существует во вселенной. Вы чувствуете то, что вы чувствуете, и вас есть на это основания.

Отец ваш, как я понимаю, был «воскресным папой» (так обычно говорят о трудоголиках, но здесь определение тоже подходит, но контекст немного иной), который появлялся только «по праздникам, а на каникулах и вовсе забирал погостить к себе». С другой стороны, я могу быть и неправ, ибо вы могли с ним каждый день говорить по телефону и т.д. Здесь, конечно, нужно больше фактов. Но, опираясь на текст, не складывается ощущения, что отец присутствовал в вашей жизни все время.

«Словно его больше в моей жизни не существует».

Его и не существует. Он же переехал за границу, значит, теперь личного общения стало еще меньше, чем прежде. И от переезда его не остановило то, что вы с ним практически не будете видеться. Конечно, если покопаться, то в ваших чувствах может быть и обида на него. Но я думаю, что дело не в этом. Мне кажется, что разрыв не слишком сильно эмоциональной связи здесь вероятнее, но я могу ошибаться.

«Может ли расстояние так повлиять на мое отношение к нему?»

Расстояние напрямую ни на что повлиять не может, а вот если он не особенно заинтересован в вашем общении, редко звонит, редко спрашивает, как дела или вообще ничего не знает о вашей жизни, то да, это может повлиять на ваши чувства к нему.

«Возможно ли утратить любовь к родителям, если долго с ними не видишься?»

Возможно, если ни одна из сторон не поддерживает отношений. Родители, как и любые другие некогда близкие люди, становятся чужими. Здесь нет никаких исключений. Отношения – это эмоции, взаимодействия, совместная жизнь рядом, общие воспоминания, желание проводить время друг с другом, забота. Если этого нет, то и нет отношений. Если нет отношений, откуда могут взяться эмоции? Эмоции не возникают из должного или из простого факта, что этот мужчина или эта женщина – ваш отец или ваша мать. Так это не работает. Родитель – это не почетное звание, это работа, причем круглосуточная и прижизненная.

«Или причина кроется глубже? Может, мое подсознание нарочно блокирует чувства, чтобы не вызывать ту детскую боль на фоне расставания?»

Нет, я лично не голосую за гипотезу. Я предпочитаю думать, что человек развивается не только физически, но и ментально. И вряд ли взрослый человек зависит от эпизода или каких-то отношений, которые с течением жизни, как мне кажется, потеряли значимость. Но, конечно, психоаналитик со мной бы не согласился и привел бы миллион аргументов. Но в итоге это вопрос веры все равно. Психолог в Апатитах одного направления вам скажет одно, а психолог, придерживающегося иных взглядов, -  другое. Важно то, во что вы верите вы.

«Как я могу повлиять на себя? Как мне перестать игнорировать его попытки связаться со мной?»

А зачем вам игнорировать попытки с вами связаться? Тогда здесь действительно может быть обида на отца, что он вас оставил. Насколько это проигрыш ситуации раннего детства, я не знаю, но если что, обиду можно разобрать на сессиях.

Но мне кажется, что у вас нет причин игнорировать отца. Ушел он от вашей матери, а не от вас. Сейчас вы уже взрослая, даже если вам не хочется с ним общаться откровенно, можно же оставить слуховое окно вежливого общения. Нет? А если «нет», то почему? Что вы ставите в вину отцу? Чем он провинился?

Чем хорошо вежливое общение?

• Ни к чему не обязывает.
• Если вы почувствуете, что ваше отношение к отцу теплеет, можете с ним стать откровеннее.
• Если общение ваше не теплеет, то можно оставить все как есть.

Здесь интереснее другое. Если вы игнорируете попытки с вами связаться, то

• Либо есть обида на отца за то, что он вас оставил и уехал за границу.
• Либо отношения ваши и тогда были не такими уж классными и доверительными, какими вы написали выше, поэтому, собственно, когда он уехал, все оборвалось окончательно.

«Думая об отце, я испытываю лишь сильное чувство вины. За то, что так несправедливо к нему отношусь».

Нет, здесь снова противоречие. Если вы считаете, что вы относитесь несправедливо к отцу, то относитесь справедливо, это же ваше отношение, нет? Это же не я к нему несправедливо отношусь, а выдаю свое отношение за ваше.  

Я думаю, что раз вы так к нему относитесь, значит, считаете, что он (или его поступок или поступки) того заслуживают. А чувство вины вас мучает, потому что у вас есть убеждение или убеждения «к отцу так относиться нельзя!», или «Я должна любить отца», или «к отцу следует относиться с должным почтением». Ну что-то такое.

• Во-первых, вы ничего не должны.
• Во-вторых, надо разбираться в вашем отношении к отцу, его справедливости, оправданности и т.д.
• В-третьих, вежливое общение с отцом снимет с вас чувство вины и будет определенным разумным компромиссом между эмоционально-глубоким общением (на которое вы по некоторым причинам сейчас не способны) с отцом и необщением вообще.

Естественно, я не могу вас призывать к компромиссу или хоть какому-то решению. Моя задача более или менее четко отразить саму ситуацию, картографировать территорию.

Выбрать вы должны сами. А если вы не хотите общаться с отцом, то нужно себе разрешить с ним не общаться и принять определенные последствия за свой выбор, то есть то, что он, возможно, будет на вас обижаться, пребывать в недоумении от вашего поведения и пр.

Но думаю, что чувство вины уходит своими корнями в убеждения, что вы должны любить своего отца, у вас не выходит. Нет, не должны. Тем более что в вашей биографии есть основания для прохладного отношения к отцу.  

Но если вам интересно детализировать ситуацию и разобраться в справедливости вашего отношения к отцу, то мы могли бы посветить этому какое-то количество консультаций.