Как спасти семью? Я сама себя перестала уважать

Здравствуйте, Оксана! Сейчас Вы в ваших отношениях проходите стадию, когда Вы привыкаете друг другу - узнаете друг друга - т.е. та эйфория влюбленности прошла - и что-то остается после неё - уважение, доверие и т.д. Да, не у Всех пар это проходит гладко и разногласия естественны. Также Вам сложно сейчас поверить и доверить мужчине, который выссказывался о своих чувствах другой - но посмотрите на ситуацию под другим углом - это Ваш мужчина, да он выссказывал эти слова другой женщине, но это его старая знакомая, к которой возможно у него были чувства, о которых он её либо не говорил, либо отношения с ней в эмоциональном плане были не завершены (и так действительно бывает! из практики) - а сейчас у него с Вами новая жизнь, новые отношения - но та незавершенность может его тяготить - ведь чтобы жить счастливо в настоящем надо избавиться от груза прошлого!!!! вот он еёй и выссказался (и возможно, что после этих признаний это его и отпустило - т.е. он завершил те отношения!) Он Вам это сказал, однако если постоянно распрашивать его об этом (это же тоже своего рода было личное его, интимное и возможно он Вас в это не хотел посвящать, чтобы Вас не беспокоить), и особенно если для него эта тема закрыта и ситуация заончена и завершена, то самому ему не хочется лишний раз возвращаться к этой теме, то его агрессивная и жесткая реакция также естественна! Однако, чтобы Вам было легче разобраться в ситуации и отработать моменты ревности и доверия (ведь ревность происходит из неуверенности человека в самом себе!) обратитесь к психологу, чтобы ревность не смогла разрушать Ваши отношения и Вас саму!

Оксана, пока Вы находились в состоянии "беспамятства" (по тексту) все и было хорошо. У них, которые в таком состоянии - все ОК! А жизнь реальная, бытовая, семейная - тут все по-разному. И важно признать, что, возможно, первостепенное - Ваша неуверенность, неуважение к себе, а не его переписка и прочие найденные "улики"...

Если "много раз поговорить", то потом человек, естественно, "сначала отвечает, что он понял свою ошибку (думаете что так?, а может, чтобы Вы отстали?), чтобы "Вы ни о чем не переживали", а потом стал агрессивно реагировать на мои вопросы (что тоже естественно - достало же!) Важен комфорт в доме, а не разборки, слежки, читки, подслушки...

Ясно, что такой стиль поведения Вы гд-то "подглядели", откуда-то "знали"... Это не Ваше поведение, скорее всего (" А я схожу с ума уже")... Только очно решаются такие вопросы, здесь можно дать направление.

Здравствуйте, Оксана!

Знаете, мне кажется, что Ваша проблемная ситуация возникла потому, что Вам трудно отделять ФАКТЫ от КОНЦЕПЦИЙ (представлений о фактах). К сожалению, многие люди этого не умеют делать или делают плохо. Давайте попытаемся сделать это в Вашей истории. Факты:

1. Ваш муж живёт в законном браке с Вами
2. Ваш муж уделяет Вам внимание, подтверждая свои чувства к Вам
3. Ваши чувства изменились
4. Ваш муж признавался в любви своей бывшей пассии
5. Ваш муж просил прощения за это, подтверждая тем самым своё намерения остаться в браке с Вами

А теперь Ваши концепции об этих фактах:

1. Он стал выражать меньше теплоты ко мне
2. Он говорит мне приячтные слова, не вкладывая туда душу
3. Он, видимо, мне изменяет
4. Ой, видимо, там ещё что-то было...
5. Нет, всё так просто не проходит, наверное у него к ней что-то там осталось...

Как Вы можете видеть, в списке концепций приведены КАК БЫ факты о Вашем муже, которые в реальности Вы знать не можете. Подтвердить или опровергунть их может только он, что он и делает (см. раздел факты). Но Вы по какой-то причине факты обнуляете и строите своё отношение и своё поведение, основываясь исключительно на концепциях. Его агрессивная реакция, скорее всего, говорит о том, что Ваша концепция не совпадает с его.  Я сильно реконмендую Вам обучаться строить своё поведение не на основании концепций (они зачастую бывают ошибочны), а на фактах. Факты - то, что можно объективно проверить, концепции же очень похожи на фантазии. А опираться на фантазии - неэффективно и даже опасно. Всего Вам наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Оксана!

Знаете, есть такое выражение: "нужно уметь прощать".

Думаю, что это именно про Вашу ситуацию, Вы не простили прошлой ситуации своему мужу от этого страхи, что такое может повториться вновь. Вы скажете: легко сказать прощать. Я согласна с Вами, можно говорить про прощение, делать вид, что простили, даже не говорить про прошлую ситуацию. Но выбросить из головы - вот в этом то и сложность. Ситуация не прощения всегда найдет отклики в настоящем, тем более, что в прошлом есть негативный опыт на который мы порой бессознательно оглядываемся. Парадокс в том, что головой мы вроде понимаем, что прошлую ситуацию не вернуть, а страхи внутри говорят: а вдруг вернуть, уже же было раз - может и ещё раз повториться...

И мне причина видится именно в прощении и расставании внутри себя с этой ситуацией.

 Простить и расстаться Вам поможет психолог. Всех благ Вам и любви.

Дорогая, Оксана! Отсутствие доверия к себе, а затем и к нему - разрывают вас изнутри и не дают вам покоя... Это очень тяжело и невыносимо...На самом деле, вы знаете, что вам делать! Начать уважать себя - это первое! Второе - прекратить его проверять! Третье - поверить в себя и начать жить в настоящем ( не тащить прошлые ситуации). Осознать свои чувства, прожить их. Определить ценности как свои, так и ваши общие с ним! И начать относиться к нему так, как вы бы хотели такого отношения к себе! Обращайте внимание на свои мысли, слова, поступки, есть такое высказывание :" Самореализующие пророчества", у вас это получается, только направьте на благо себе и своему окружению! Желаю удачи! С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Оксана!

Вам явно не хватило слов Вашего мужа, чтобы восстановить доверие. Спросите себя, чего Вам было бы достаточно, чтобы Вы смогли ему поверить. И готовы ли Вы в принципе пойти на то, чтобы отпустить ситуацию. Ведь, как я понимаю, вновь возникшее уважение и доверие разрушили именно Вы. А муж, возможно, поэтому и злится, что все, что мог, он Вам уже сказал, а что же Вам еще нужно - не понимает. То, что с Вами сейчас происходит - последствия эмоциональной травмы, с которыми Вы быстрее справитесь в сотрудничестве с психологом. Желаю удачи!