Постоянная тревожность

Здравствуйте! Расскажу сначала немного о себе. мне 15 лет. я хорошо учусь. но я с детства была немного стестнительной, это меня всегда беспокоило потому что у меня было много подружек которые были намного активнее. когда я пошла в 7 класс, почему то я решила что я ежеминутно теряю время, из-за своей застенчивости пропускаю мимо все. я решила быть активной, хотя это давалось мне с трудом. я против самой себя шла на всякие городские конкурсы, научилась танцевать и петь, занимала везде перваые места, все учителя знали что если участвую я, то непременно победу возьму я. Но никто не подозревал что в душе я боялась всего этого. каждый раз выходя на сцену чувствовала сильнейшее напряжение, Сердце билось как кролика, думала что упаду. И чем чаще это случалось тем больше я не любила себя. Я стала себя презирать потому что мне было неприятно осозновать свою трусость. Но это было еще ничего. я отличница. Учеба вроде давалась до недавнего времени. Я начала дружить с девочками и мальчиками, начала баловаться сигаретами иногда выпивали. периодически учеба съезжала но потом я ее подтягивала. И в сентябре того года я познакомилась с одним парнем и влюбилась сразу же. Мне казалось что он полная моя проитвоположность. Смелый, решительный уверенный. Я хотела быть как он. И вышло так что я начала оценивать себя его глазами, его мнение было для меня всем. сначала мы хорошо общались, дружили, вроде бы я ему нарвилась. но позже он стал частенько меня называть неприятными словами, сначала просто дурочка, глупая, маленькая. я старалась не обижаться, но сама переживала и терзала себя + моя застенчивость. потом перешло все границы, он почувствовал что я влюблена и стал совсем наглеть, но я искренне не понимала и принимала все его слова. в общем моя самооценка ниже нуля. зимой(январь) когда он перестал со мной общаться я испытала так называемый "ад" душевный. это не описать. такое состояние было страшное. депрессия, апатия, раздражительность. Жить не хотелось. даже вены резать пыталась. Я плакала в течение нескольких месяцев. мама все время рядом, все слушала и поддерживала. сейчас все утихло, прошло. но до сих пор я очень нервная. мне трудно общаться с кем-либо. я наверно стала совсем бояться людей. теперь меня напряжение не покидает совсем. сама я знаю что надо учиться, нажимать. но меня одолевает такая апатия и безразличность, что ни о каком будущем думать не хочется. И учеба не интересна, никакая информация в голову не лезет. я стала совсем невнимательная. Жить по прежнему особо неинтересно. и такое чувство как-будто я предала все что мне должно быть дорого. предала саму себя. жизнь не имеет красок. скука, безысходность, я не чувствую свою индивидуальность. как-будто я растворилась. Если это переходный возраст, то когда все кончится? так тяжело жить, эти полгода длятся как вечность. каждый день как вчерашний. Но жизнь ведь не такая? как мне вернуться в нормальное состояние?