После ссоры муж опять ушел к маме

Татьяна, добрый день. в своей семье вы повторяете путь родительской системы и в вашу жизнь пришел мужчина не тиран, а маменькин сынок. в ходе своего развития у вашего супруга не произошла сепарация от матери. мама выполняет роль серого кардинала, ведет своего сына к еще большей инфантилизации.

в какой то момент вы взяли на себя груз ответственности за семью, тем самым сменились роли. ваш муж находится в зоне комфорта и выходить не собирается. для этого нужны определенные усилия и желание. 

а чего вы ждете? в чем страх, если вы и так всю семью на себе везете?

ответьте пожайлуста на вопросы:

1. что произойдет в вашей жизни, если вы останетесь с мужем?

2. что произойдет в вашей жизни, если вы не останетесь с мужем?

3. чего не произойдет в вашей жизни, если останетесь с мужем?

4. чего не произойдет в вашей жизни, если не останетесь с мужем?

на 1.2 вопросы надо прописать положительные ответы

на 3.4.- отрицательные

данная техника позволит вам увидеть всю ситуацию с разных сторон

при вашем желании пишите. будем вместе разбираться.

Миклашевская Наталья, клинический психолог г.Электросталь(Московс.обл)

Татьяна, здравствуйте.

Увы, Ваш прогноз относительно Вашего будущего, вполне достоверен

Я её 8 лет назад забрала от своего отца изверга.

Вопрос лишь в том, будет ли рядом с Вами в этот момент человек, который "заберет" Вас.

Ведь при худшем стечении обстоятельств Вам придется полагаться на милость супруга

Естественно был скандал, он в очередной раз ушел к маме.

Он всегда так делает когда возникает конфликтная ситуация в семье.

Будьте счастливы и запомните, что -Общение с другими начинается с себя

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Татьяна, добрый день, 

В социально-бытовом плане нужно, скорее всего, позаботиться о любом виде собственного жилья, если такая ситуация уже присутствует в семейном сценарии. Поэтому у Вас и не было внутреннего разрешения на протест мужу. Срабатывал детский страх: лишь бы не изверг.

Но его пассивная агрессия, уходы к маме - это тоже своеобразная тирания. За его непроработанный  материнский комплекс вынуждены расплачиваться Вы и ваша подросток-дочь.

Попробуйте сделать несколько семейных расстановок на эту тему. Переработайте родовые энергии своей семьи, нормализуйте сценарий жертв по материнской линии. Эта проблема не в чистом виде ваша, она досталась Вам в наследство. И Вы с ней в каком-то смысле уже успешно справляетесь. 

Вина мужа очевидна...и в тоже время он так себя ведет ещё и потому что к этому располагает и ваше состояние психики, ваш внутренний мир. И, вряд ли, он получает большое удовольствие от рыбалок-кофе-сигарет, как бы это ни виделось со стороны. Ни один человек не может быть счастлив в 37 лет на родительском иждивении...

Просто каждый взрослый человек отвечает за дела только в своей зоне влияния. В вашей зоне влияния - ваши глубинные психологические барьеры, в его зоне влияния - его барьеры. И смысла заниматься чужими барьерами нет, т.к. прямое влияние, например, на его материнский комплекс все равно невозможно. Этот комплекс сложился задолго до вашей свадьбы. Так и у мужа нет способа переписать за Вас ваш семейный сценарий. Но косвенно благотворно повлиять друг на друга вы можете.

Кто-то должен начать меняться первым, сменить точку внимания с чужих проблем на свои, без ожиданий перемен от второй половины. Мотивация явно есть у Вас, а не у него. И дальше - будет видно.

Системный подход к проблеме всегда эффективен: после расстановок - Вы можете взять курс личной терапии. Расстановка обязательно поднимет на поверхность забытые болевые состояния, темы, вопросы для индивидуальной работы, которые и являются причиной. Ваша сегодняшняя проблема - это лишь следствие.

С уважением к Вам, 
Коньшина Анастасия Александровна

психолог по методу символдрамы,
sandplay, юнгианство
работа онлайн

Здравствуйте, Татьяна! Ушёл к маме и пусть живет пока не одумается. Ваши функции выполняет его мама, а не посторонняя женщина. Он привык к этому и будет так себя вести пока не захочет изменений. Его инфантильность поддерживается его мамой, ей так удобно и ему тоже. Он пока не отделился от своих родителей. Не думает, что когда-то надо будет брать ответственность на себя  Зачем вам уезжать куда-либо, живите и наслаждайтесь жизнью. Изменить другого невозможно до тех пор, пока сам человек не осознаёт это. Всего вам доброго, любви и семейного благополучия!

Здравствуйте, Татьяна!

«В этом году он устроился на работу в середине и юля и опять хотел уволиться, но я первый раз в жизни запротестовала, сказав, что очень тяжело жить на одну зарплату. Естественно был скандал, он в очередной раз ушел к маме».

Проблема ясна: человек так и не научился брать ответственность за себя. Зачем? Ведь есть жена и мама, которые всегда подстрахуют. Я не хотел бы сейчас искать виноватых или правых. Я просто говорю, что мужчина не созрел, а супружеская жизнь его совершенно не изменила, так как его финансовую часть вносят за него родители. Здесь парадокс в том, что родителям-то уже к 70 или за 70, а мужу психологически лет 15, судя по поведению: он похож на капризного подростка. А в паспорте, наверное, цифра неумолима и приближается к 50.  

«Но у безработного мужа всегда должен быть достойный обед, кофе, сигареты и каждый день рыбалка».

Умеет жить! Ну а если серьезно, то в очередной раз убеждаюсь, насколько людям вольготнее живется, когда совесть их не тревожит. Но благополучность жизни таких людей обманчива, а почему, я объясню в следующем абзаце.

«Я просто боюсь, что как моя мама останусь на съемной квартире в 68 лет».

Здесь если за кого и нужно боятся, так это за мужа, ведь родители его не вечны, а он в пылу юношеского максимализма и в вечных поисках удобной и комфортной жизни (причем комфортной не на 90% или 95%, а на все 100%) может остаться в итоге у разбитого корыта и даже без пенсии. К сожалению, не знаю, как у него со стажем дела обстоят. Да ладно, бог с ним, с этим стажем, важнее, что он, возможно, не приобрел за жизнь никаких знаний, умений и навыков, которые позволили бы ему стабильно добывать деньги, большие или малые в данном случае значения не имеет.

Для преодоления страхов оставлю вам методику.

 Есть такое направление в психологии, которое называется когнитивной терапией. Согласно этой теории, человека расстраивает не ситуация, а эмоции, которые человек испытывает из-за мыслей по поводу ситуации. То есть действительной причиной огорчения являются мысли, а не ситуация. 

Чтобы попытаться убрать губительное влияние мыслей, стоит задать себе ряд вопросов и попытаться честно на них ответить.

Когда у вас портится настроение, одолевают страхи, тревоги, прорывается наружу гнев и пр.,  вы спрашиваете себя: «О чем я думаю в этот самый момент?» - обычно вам открывается определенная автоматическая мысль, которая вас расстраивает (иногда упражнение получается не с первого раза, но вы тренируйтесь). Потом вы оцениваете эту автоматическую мысль с помощью следующих вопросов:

• Доказательства за и против того, что эта идея правдива? Здесь может быть любой ваш страх или тревога. Другими словами, любые негативные мысли.
• Существует ли другое объяснение ситуации?
• Продумать самый плохой сценарий развития событий, самый хороший и наиболее реалистичный.
• Какие выгоды от того, что вы будете верить в ту или иную идею и какие плюсы то того, что вы откажетесь от такой веры?
• И что можно с этим практически сделать?
• Представьте, что ваш друг попал в такую ситуацию, что бы вы ему посоветовали.

   Пока навык не выработался, я рекомендую отвечать на вопросы письменно. И вообще, ведите дневник. В него записывайте все те мысли, которые изводят вас. Причем записывайте мысли по схеме: ситуация – мысли – эмоции и поведенческие реакции и физиологические реакции (например, учащается сердцебиение). И здесь важно соблюдать последовательность, сначала вы описываете ситуацию, затем эмоции, затем поведенческую реакцию (если была), затем только мысли. Для извлечения мыслей пользуетесь вопросом: «О чем я подумала прямо сейчас?».

Если что-то пойдет не так, обращайтесь.