Моя мать требует ее содержать

Елена, Вы все делаете правильно и отстаиваете свои границы, которые абьюзивная мама нарушает. Вы достатосно включились в ситуацию, когда помогли ей найти работу. Как-то же мама могла до 50 лет решать вопрос с работой самостоятельно, и теперь это должна быть ее ответственность. Это ключевой момент для ваших отношений, иначе она действительно "сядет на шею" и потом прогнать её будет непросто. Выстоять под таким давлением (она же мать!) очень тяжело, рекомендуется поддержка психолога. У меня есть опыт в решении таких проблем, пишите, могу Вам помочь. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Елена - "для того чтобы наркомал / алкоголик перестал убегать от реальности - в первую очередь родственники должны прекратить финансовую подпитку его пагубного увлечения".

У вашей мамы - "пагубное увлечение" - это - "жить за счёт других". Не давайте ей такого шанса, она пока ещё не старая женщина - и если "нужда заставит" - сможет адаптироваться и найти работу.

Если же вы будете помогать ей сейчас - от этого в будущем станет лишь хуже - сядет вам на шею и свесит ножки - да так, что вы уже и не снимите!

Берегите себя, вы - самое дорогое и ценное что у вас есть, не давайте себя использовать!
Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Елена.

Вы не обязаны содержать мать. Даже если бы она была толковой 50-ти летней женщиной – не обязаны. А раз у вас нет долга, то и вины за его неисполнение быть не может.

Важно уметь оберегать личное пространство от чужого вторжения и манипуляций. В том числе (а иногда и особенно), если это вторжение родителей.

Перевоспитать маму или донести до нее свою точку зрения вы не сможете, к сожалению.  У каждого из нас «своя правда».

Если она когда-то захочет вас понять – она сделает это сама.

Имеет смысл дистанцироваться от токсичных, деструктивных, болезненных для вас отношений. Долг каждого из нас - заботиться о своем моральном и финансовом благополучии.

Возможно, хорошим подспорьем могло бы стать размышление о том, как вы можете поддержать себя в этот непростой период жизни.

Поискать в своем окружении близких, внимательных и тепло относящихся к вам людей, которые были бы готовы поговорить с вами, давая защиту и опору.

С заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)

пока у вас нет возможности жить самостоятельно, вам необходимо научиться спокойнее реагировать на высказывания вашей мамы.

вам тяжело контролировать свои эмоции, они выходят из под контроля. В дальнейшем старайтесь сократить до минимума общение, особенно в период эмоциональной нестабильности. Пока вы не научитесь держать его под контролем (управлять ним), или пока он не пройдет сам собой (такие шансы есть). Что делать?! - Стоит контролировать режим дня, питание. Чаще бывать на свежем воздухе, прогулки. Слушать успокаивающею музыку. Можно попробовать релакс - свечи, музыка легкая и удобная поза. Закройте глаза и ровно, но глубоко дышите. По 5-ть или 10-ть минут в день. Лучше вечером.  Постарайтесь внести больше позитива и приятных эмоций: посмотрите комедии, смешные ролики в интернете. Улыбайтесь и смейтесь - позитив снижает психологическую нагрузку и раздраженность.

попробуйте объединиться с кем то в поиске совместного съемного жилья. 

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Добрый день, Елена.

Мне очень жаль, что мама пытается переложить на вас ответственность за свою жизнь. Вы как будто загнаны в угол и чувствуете безысходность.

Вы злитесь на то, что мама не была вам хорошей мамой. И растила вас для того, чтобы вы решали ее проблемы. Вам не хватало ласки и принятия. Вы получали только осуждение и отвержение. И сейчас разум подсказывает вам, что вы ничего не должны, и ваша злость оправдана.

Но где-то на границе сознания мелькает вина. Слова о неблагодарной сволочи очень ранят вас, потому что попадают в цель. Глубоко внутри вы чувствуете, что как будто "предаете" маму, отказывая ей в поддержке. Мама, какая бы она не была, самый родной человек для ребенка. Вы все равно её любите и переживаете за нее.

Последние слова могут вызвать у вас протест.
Но ваш внутренний конфликт в том, что злость и обида на маму противостоят любви и желанию быть хорошей дочерью.

Вы выросли самостоятельным и ответственным человеком. Ваша мама видит вашу внутреннюю силу и хочет, чтобы вы были мамой для нее. Чтобы вы пришли и спасли ее от несправедливого мира. Чтобы вы взяли ее кредит на себя, чтобы вы воспитали младших детей, чтобы вы позаботились о бабушке.

Вы все правильно видите. Это мамины проблемы, и она должна быть взрослой и справляться самостоятельно. Вы можете ей помогать, когда чувствуете, что у вас есть ресурсы, а не отрывая от себя последнее.

Думайте о себе в первую очередь. Переезжаете, решайте свои проблемы. Вы сильная и у вас все получится. Ну а если почувствуете возможность помочь маме финансово или морально, сделайте это.

С виной перед мамой очень тяжело справиться, обращайтесь, если вам будет необходима помощь и поддержка.

С уважением,
Ксения Матвеенкова,
профессиональный психолог и практик ТЭС.