🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Мне 25, мужу 26. Оба работаем. Довольно быстро поженились, сейчас в браке год. Начались притирки в отношениях. Детей нет. Основная проблема в том, что мне нравится мечтать, обычно я стараюсь двигаться к своей мечте , но если что-то не складывается , я не отчаиваюсь и нахожу что- то новое. Муж у меня очень прагматичный. Смотрит на будущее исходя из наихудшего варианта. Например одна из ситуаций: я говорю , что мечтаю научиться ездить на машине. Хочу копить деньги на автомобиль. Реакция мужа , что автомобиль это дорогое удовольствие , что слишком дорого в обслуживании. Он сразу медным тазом накрывает все мои мечты. Далее происходит спор, что с ребёнком мне бы было потом удобно на машине , на что он отвечает , что ребёнок должен привыкать к общественному транспорту. Его доход выше моего в три раза. Я понимаю , что ситуация может сложиться по-разному , что в принципе я могу жить и без автомобиля, но мне не нравится , когда он начинает мои желания и мечты подавлять. Мне так не интересно жить. Он не скупердяй. Он рад когда я покупаю себе что-то сама мне тоже делает подарки. Он жил бедно , а мои родители наоборот. Может поэтому мы разные. Но мне тяжело с человеком, который не умеет мечтать. Говорит , что сразу видит в мечте цель и исходит из имеющихся данных( сразу начинает считать ). Но видит наихудший вариант. Везде большой перестраховщик и зануда не по годам. Много чего в жизни добился.
С моими родителями у меня хорошие отношения. Дружеские, часто созваниваемся. Я одна в семье.
У него родители в разводе. Мало с ними общается , но любит родителей, хоть и развод был тяжёлый и отец некрасиво поступил он к нему очень хорошо относится.
Мне тяжело пропускать мимо ушей его подавления моих мечт. Как справляться с этим? Как поменять его или себя? Или как обходить этот момент в нашей жизни? Откуда такая перестраховка по жизни и пессимизм у мужа?
Это единственное разногласие между нами.
Планируем ходить к семейному психологу.
День добрый, Лена.
Поддерживаю ваш план идти к семейному психологу - потому что вы пишите об отношениях с мужем и в большей степени о нем, чем о себе.
На некоторые вопросы вы сами отвечаете в тексте. Например:
Лена
Откуда такая перестраховка по жизни и пессимизм у мужа?
- вы пишите:
Лена
Он жил бедно
Лена
У него родители в разводе.
Лена
развод был тяжёлый и отец некрасиво поступил
- ваш муж длительный период времени жил в ситуации "выживания". В такой ситуации редко когда формируется навык "мечтать о хорошем". Формируются совсем другие навыки: рассчитывать ресурсы, ориентироваться в окружающем пространстве, просчитывать вероятность плохих событий и т.д. Вы сами пишите об этих навыках мужа, которые стали качествами его характера:
Лена
Муж у меня очень прагматичный. Смотрит на будущее исходя из наихудшего варианта.
Лена
Говорит , что сразу видит в мечте цель и исходит из имеющихся данных( сразу начинает считать ). Но видит наихудший вариант. Везде большой перестраховщик и зануда не по годам.
Эти качества помогли ему выжить и добиться целей.
На другие вопросы ответить сложнее - потому что здесь нужно не только ваше мнение, но и то, как он к этому относится:
Лена
Как поменять его или себя? Или как обходить этот момент в нашей жизни?
- Видит ли он, насколько вас ранит его отношение к вашим мечтам? Устраивают ли его ваши отношения, что бы он хотел в них изменить, какие, может быть, еще трудные моменты есть между вами и т.д. Взрослые люди редко когда могут сильно измениться. Но они могут договориться о том, как взаимодействовать друг с другом. Как раз семейная психотерапия предназначена для того, чтобы учиться договариваться.
С наилучшими к вам пожеланиями,
Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве
Макаровский Денис Анатольевич
Макаровский Денис Анатольевич
Ваш муж тоже мечтатель, только он мечтает о том ,чтобы вы с ребенком ездили на общественном транспорте и тратили как можно меньше денег
c уважением, Денис Макаровский.
психолог-консультант
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
"Вы совершенно "здоровы" - в ваших способностях мечтать и строить планы на будущее". И вам будет сложно с человеком, который сам того не замечая будет вас всё время "давить" в ваших мечтах. Но - это - его "личностная особенность".
Выхода два - либо вам "давить" на него - чтобы он шёл в психотерапию, разбирался в себе, учился мечтать.
Либо - походить в психотерапию вам самой, чтобы можно было научиться получше простраивать ваши собственные личностные границы и не поддаваться такому давлению, уметь защищать свои мечты. В этом вам кстати хорошо могла бы помочь работа в психотерапевтической группе, которую я веду по средам вечером - это финансово доступный вариант качественной психотерапии:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=242
Берегите свои мечты!
Удач вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Конева Наталья
Конева Наталья
Лена, здравствуйте! Попробуйте рассказать мужу о тех чувствах, которые вы испытываете, когда он "приземляет" вас в ваших мечтах, и предложить вариант реакции , который мог бы Вас меньше выбивать из колеи, например, прежде чем говорить о всех возможных трудностях на пути, обсудить "плюсы" Вашей мечты. В результате этого обсуждения может с, что муж совсем не хочет вас как-то задеть, а уже рассуждает над реализацией ваших планов, а это часто бывает достаточно прозаично, а может выясниться и что-то еще, но Вы сможете понять, что за этим стоит. В любом случае, Вы пишите, что это единственный повод для разногласий, поэтому предположу, что Ваш муж открыт к диалогу и этим важно воспользоваться.
С наилучшими пожеланиями,
Наталья Конева, психолог, Москва
Очные и онлайн-консультации
К "сожалению", Ваш муж прав и Вы, действительно, путаете мечты и цели. Вопрос взаимодействия, который Вы поднимаетесь, конечно, уходит корнями в особенности взаимодействия, принятого в родительских семьях. Что касается идеи обратиться за помощью к семейному терапевту, то она, сама по себе, очень правильная. Осталось не многое, найти подходящего специалиста...
С уважением, Ирина, психоаналитик
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
