Что со мной не так?

Здравствуйте! Это просто крик души. Я правда так не могу больше..Я абсолютно не понимаю как мне жить и что делать. А всё потому, что я перестала понимать в каком направлении двигаться и как выбираться из той ж*пы, в которой я оказалась. Начну с моих комплексов. Самый глобальный из них - внешность. Я отвратно выхожу на ВСЕХ фото, если раньше делала селфи, сейчас вообще перестала. Не могу сказать что я пессимистка, считаю что внешность - это отражение нашего внутреннего мира. И вот сравнивая себя с другими людьми (да, я знаю что это плохо), думаю, что же там с моими мыслями и чувствами такое произошло, как же надо было так себя изуродовать? У меня проблемы и в личной жизни..Тем не менее есть поклонники, парень. Теперь подробней о моей стеснительности, эта тема переплетается с предыдущей. Так вот, я заметила, что людей отталкивает мое лицо или что-то в нем - выражение, взгляд, отстраненность. Когда смотрю на человека, мне кажется я как болванчик, не понимаю вообще кто я и зачем смотрю. Например, парень смотрит с улыбкой, а потом она как-то бац и сползает с его лица! Или теряет интерес..В общем, это заметно. Иногда иду по улице, посмотрю на компанию школьников или молодых ребят и слышу какие-то комментарии резкие, гогот. Я ни в коем случае не принимаю это близко к сердцу, да и вообще в последнее время холодна с людьми, защищаю себя везде и всюду. В колледже (3 года назад) меня унижали из-за внешности, был один эпизод: я сижу, агрессивные парни ржут, подкалывают всех, видят меня и говорят: "эй, слыш, ну-ка посмотри на нас." я смотрю и начинается гогот. сейчас эта ситуация мало эмоций вызывает во мне, я пережила её когда-то, был период, когда всё было прекрасно, а теперь я потеряла курс, потеряла навыки. Прыгаю с работы на работу, везде как не пришей рукав, друзей нет, столько статей по психологии прочитала, столько пыталась и всё равно чего-то не достает. Конечно, я вытаскиваю себя из этого, есть определенные успехи, но..я потерялась немного. Не хочу сказать что прям совсем уж ничего не знаю, да, есть мудрость, есть опыт, но хочется перестать жить в этом хаосе мыслей, идей, мыслей "может быть так? или вот так?" или это невозможно? У меня ощущение, что я боюсь собственных желаний, потому что неоднократно они не соответствовали реальности. Я не прошу разбираться во мне и в моих проблемах, просто нужен совет мудрых людей, какое-то направление, основы основ. У меня есть ощущение, что я строю здание без фундамента и соответственно поэтому, оно быстро рушится как и все мои планы.