Родители подавляют

Здравствуйте! Думаю, будет целесообразно, если я сразу начну описывать свою проблему. Мне 17 лет. Дело в том, что каждый день я нервничаю, испытываю давление со стороны своих родителей, чувствую к ним отвращение. Мне очень тяжело определиться с чего начать... Моя мать совершенно не ведет себя как мать. Она чистый холерик, который от любой не устраивающей ее ситуации сразу впадает в ярость и начинать орать с матами. Меня это вводит в ужасное состояние: я по натуре мягкий и спокойный человек, и терпеть не могу такого отношения, я уже много раз просила ее сдерживать себя хотя бы чуть чуть, в итоге я получила рефлекс, от которого из-за малейшего крика или повышенного тона другого человека (или критики) начинаю плакать. Ее отрицательные качества как человека я могу описывать очень долго, в данный момент очень многие ситуации вылетели из головы. И понимаю что она не изменится. У меня есть старшая сестра, которая уже живет отдельно. По ее рассказам , у них отношения были гораздо хуже (вечные ссоры, споры, ругань). Сейчас их отношения можно назвать хорошими, но сестра общается с ней только из-за необходимости поддерживать отношения (сестра так же как и я не выносит мать). Ее поведение как матери не дает мне жить спокойно ( она психолог, и я не понимаю почему она так ужасно ведет себя) Я объективно понимаю, что я ее не люблю, и испытываю положительные эмоции к ней лишь только когда она покупает мне что-то. Иногда у нас бывают хорошие периоды, когда мы мирно общаемся. Но в один день, как по щелчку пальца, ее настроение необъяснимым образом меняется, и она начинает срываться на все, что движется, в том числе и на моего отца. Они ссорятся из-за пустяков, бывает даже очень сильно, а на следующий день или позже все просыпаются как будто ничего не было. Таким образом, все конфликты в семье остаются не разрешенными, и мы никогда не обсуждаем свои чувства между собой. Я все всегда держу в себе (тут опять отсылка к плачу из-за мелочи) Отец и я очень холодны друг к другу. Я ни разу за всю жизнь не разговаривала с ним на какую-нибудь интересную тему, учитывая то, что мы живем все вместе постоянно. Ему просто не нравится проводить время разнообразно. Каждый день одно и тоже: он придет с работы, и будет смотреть телевизор. В единственный выходной он тоже будет смотреть телевизор.Сюда же можно добавить и мамино времяпровождение: она не работает, и каждый день смотрит сериалы и фильмы, много ест. Это жутко выводит меня. Я не чувствую поддержки и наставничества с их стороны, их окружение меня подавляет и стопорит к самосовершенствованию. Отдельный пункт про питание: родители не могут нормально питаться, а я за здоровое питание, не ем сладкое и мучное, и вместо того чтобы поддержать меня и помочь улучшаться, мать говорит кушай булочки, ничего от них не будет (кроме того, что я сама стану как она булочкой), и меня это огорчает, ведь я вижу как моим подругам матери чуть ли не запрещают есть мучное, помогают им выглядеть лучше. А моей все равно. Я ощущаю себя умнее их. Все считают меня золотым ребенком, кроме родителей. Сейчас весьма напряжно с деньгами. Я могу назвать свою семью обеспеченной, но деньги в ней не копятся и долго не задерживаются: их тратит мать. Так было все время. В этом я согласна с папой, он постоянно выказывает матери претензии по поводу денег, а мать не понимает. Тратить продолжает, и не понятно на что (планировать бюджет это совсем не ее) Ей уже 50, а она так и не понимает многие вещи. Я не понимаю как отец терпит мою мать. Раньше я с ужасом боялась их развода (в моменты ссор они постоянно говорили друг другу: все, идем подавать на развод и т.д., и так было постоянно, еще моя сестра рассказывала мне), но они так и не развелись. И сейчас я от части хотела бы, чтобы они развелись. Они практически не общаются ( я описала их дни), спят отдельно, и зачем такая жизнь? Отец зачем-то терпит унижения и оскорбления от матери в своей адрес. Она при мне ни раз обзывала его. Я не знаю как мне жить, негативные эмоции переполняют меня, плохие мысли так и лезут в голову. Я пыталась абстрагироваться от них, ведь я понимаю, что они не изменятся, не воспринимать ссоры близко к сердцу, но это сделать крайне трудно. Хочется поскорее УЕХАТЬ из этого окружения, начать спокойную и радостную жизнь, без ежедневных слез. Жить БЕЗ НИХ. Доходило до того, что мать положили в больницу, и я была этому рада!! Я понимаю, что это ужасно. Но жизнь без нее была прекрасна!! Впереди тяжелый год (учеба, егэ), и я не знаю, выдержу ли я все это. Последняя ситуация и сподвигла меня написать: я простужена, и отец вместо того чтобы поддерживать говорит что он вообще никогда не болел, я ему сказала что не болела уже пол года, на что он мне ответит: нашла чем хвалиться. Но у меня такой организм...