Люблю бабушку, но хочу перестать с ней общаться

День добрый. Я очень люблю свою бабушку и мне очень ее жаль (у неё полгода назад умер муж, ее дед), и она чувствует себя очень одиноко. Однако каждый раз, когда мы видимс, она доводит меня до истерики, задевая мои старые травмы, которые сама же мне в подростковом возрасте и нанесла. Проблема в том, что у меня ужасное здоровье, сразу несколько болезней и организм сам по себе очень разбалансированный. В подростковом возрасте у меня был страшнейший болевой синдром, заставлявший меня сжать зубы и не дышать, чтобы как-то эти ужасные секунды пережить. Я, естественно, постоянно об этом говорила (только без подробностей про сжатые зубы), на что она мне отвечала "тебе просто по больницам нравится ходить", "надо есть овсянку и ничего не будет". Когда мы приходили к врачу и врач говорил, что что-то не в порядке и что-то выписывал, на выходе из кабинета она мне говорила "плохой врач, мы к другому пойдём". Когда следующий говорил, что все в порядке, она говорила "какой хороший врач, хорошо что сходили". Один раз после невролога, которая сказала, что я "сама себя перехитрила" (что??) бабушка мне заявила "тебя вывели на чистую воду". В общем, меня пытались убедить в том, что у меня все нормально, вместо того, чтобы помочь.

И вот сейчас я уже не подросток, мне 23 и я регулярно пью таблетки и делаю уколы, что приближает качество моей жизни к уровню комфорта среднестатистического человека. И каждый раз, когда я приезжаю к ней или она приезжает ко мне, она начинает говорить, что ей выписали антибиотики, но она их пить не будет, что не бывает безвредных таблеток, "позови меня на свои поминки", "ты видела, какая там побочка?!" И так далее. У меня на неё за мою угробленную юность большая обида, и как только она начинает снова давить на больное, я каждый раз взрываюсь. Притом видя мои сопли, слезы и обвинения она совершенно никак не реагирует, просто сидит с каменным лицом и все. Я ей "неужели ты не видишь, что я плачу?!" А она мне "и что?" Я в состоянии аффекта сегодня вылила ей на халат кофе и убежала. Повезло ещё, что не на лицо. И сегодня, когда после нашей ссоры она, печальная и грустная, такая маленькая, взяла свою тележку на колесиках и пошла к лифту, мне было так ее жаль! Но я так больше не могу. Я приняла решение с ней больше не общаться. Мне очень больно, потому что я ее люблю и мне ее жалко, но я так больше не могу. Я это делаю не из мести, и я знаю, что когда она умрет, я буду рвать на себе волосы, мотать сопли на кулак и реветь, но я ведь и сейчас все это делаю. А так я хотя бы сейчас огражусь от всего этого, приведу свою расшатавшуюся психику в порядок. С бабушкой есть, кому общаться, но она особенно любит именно меня. Что совершенно не вяжется с ее действиями. Хочет жить со мной вместе. Но как она себе это представляет? Выводила меня на чистую волу, сейчас доводит до истерик, но постоянно просит, чтобы именно я к ней приезжала. К другим родственникам, по ее словам, "она не лезет". Сказано это было в другом контексте, что она молчит и не может совет дать, потому что он никому не нужен и боится вызвать негатив, но на мне видать отыгрывается. Хочет как лучше, видит в таблетках зло, но неужели по моей реакции нельзя понять, что ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ?! Когда она мне позвонит, я ей честно скажу, что ее очень люблю, но лучше нам прекратить общение. Представляю, это разобьёт ей сердце, будет (для неё) громом среди ясного неба, в своей опустевшей квартире (дед умер) она будет плакать, и мне ее очень жаль, но я так больше не могу. Я правда так больше не могу. (((