Ничего не понимаю, запуталась. Что я чувствую?

Добрый день, уважаемые психологи. Имя я здесь говорить не буду, в целях безопасности. Мне 18 лет, и дело в том, что у меня никогда не было отношений. Нет, не потому что мне не предлагали, или я не хотела. Просто даже если мне очень сильно будет нравиться молодой человек, и он предложит мне вступить с ним в отношения, я не буду этого делать, если увижу, что ему все равно на меня. То есть, не я, так другая, или если он не расстроится , когда я откажусь встречаться. По моим размышлениям, я должна быть уверена в человеке на 100 процент, чтобы вступить в отношения. А это может быть, видимо, только если он будет влюблен в меня. Такого не было никогда к сожалению, да и поклонников у меня не много. Но есть и были. Расскажу немного о себе: моя самооценка находится на уровне ненависти и отвращения к себе, мне противно представить даже, что меня кто-то захочет поцеловать , а уж тем более без косметики. Про постель я вообще молчу, я воспринимаю это, как низость, и тем более мне опять же до тошноты представлять, что я вступаю в интимную связь с кем-либо. Естественно я понимаю, что это крайне ненормально, но что с этим делать, понятия не имею. Так вот, перейду к делу. Не так давно я познакомилась с молодым человеком, и общение началось с того, что я пыталась помочь ему разобраться с его бывшей девушкой. Он просил помочь ему ее вернуть. Я вообще ничего не испытывала к данному человеку изначально и даже не хотела общаться. Но так получилось, что мы погуляли (через 2-3 дня после общения в социальных сетях) , и тут я начала испытывать симпатию, не сильную, и я постоянно металась, то вообще хотела оборвать общение, то хотела быть ближе. Через неделю мы погуляли еще раз. И он мне понравился. Все это время, практически с 1го дня общения он мне говорил, что я ему тоже нравлюсь. После каждой прогулки все больше и больше. Делал комплименты, предлагал встречаться и т.д. Мне было безумно приятно, тем более сильнее чем ему, я пока еще никому не нравилась. Но я крайне недоверчивый человек. Нет ни одного организма, которому я доверяю. Даже маме , с которой я всегда делилась абсолютно всем, вот уже как года 2 я доверяю крайне мало в чем. Недавно я потеряла интерес к людям и поняла, что нет вокруг меня настоящих друзей. Чтоб вы понимали, я это говорю не с грустью и не с мыслью, чтобы меня пожалели. Я воспринимаю это как данность, т.к. я идеалист, и вряд ли на моем пути встретятся такие друзья, какими они должны быть в моем понимании. К тому же, я сама не знаю являюсь ли таковой. Так вот, я долго думала соглашаться ли на отношения с ним (все таки первые в моей жизни). И после очередной прогулки согласилась. И в эту же минуту у меня резко вниз упало настроение. Будто наступила черная полоса в моей жизни (кстати , действительно дела покатились с горы). На меня сразу же навалились эти сомнения, "зачем я ему нужна", "что он ко мне испытывает?", и самое главное - это его бывшая девушка. Он говорил,что почти ничего уже не чувствует к ней, а потом оказывалось, что ходил к ней кучу раз. Надеялся на примирение. Постоянно говорит разные вещи, то ему все равно, то ему неприятно, что она быстро нашла ему замену. Меня он конечно убеждает, что не сойдется с ней случись чего. Мне кажется , что ко мне он чувствует лишь малую симпатию. Хоть и хочется , чтобы это было не так. Говорит, как запала ему в душу, что бывает крайней редко. Что не бросит и т.д. Но в меня такие громкие слова вселяют лишь большее недоверие, тем более, когда мы еще даже не начали отношения он это говорил чаще. Сейчас я не понимаю , что чувствую к нему. В нашей последней встрече он прикасался ко мне ненароком, а мне хотелось убежать. Все внутри сжималось и в принципе, я стала какой-то другой, понимая, что мы в отношениях. При разговорах и встречах ком в горле, зажатость дикая, туман в голове. Нет никаких чувств и хочется убежать, лишь бы не трогали. И вот настал момент, когда он это заметил. И спрашивает почему я изменилась и стала другой, а я не знаю что ему отвечать. Потому что сама ничего не понимаю. Я охладела резко к нему, как только вступила в отношения. Но и терять я его вообще не хочу, привязалась. Хоть у нас и мало общего и он меня совершенно не понимает, особенно в плане интима. Даже дружить я с ним не хочу, т.к. знаю, что захочу все равно чего-то большего..наверное.. В общем, я ничего не понимаю, правильно ли я поступила, нужен ли он мне, нравится ли мне, что мне вообще делать и как снова наладить общение, т.к. я ему не доверяю, не могу рассказать мелкие неприятности ( при том, что я и так их редко рассказываю даже самой близкой подруге), а уж парню, с которым знакома 3 недели, хоть и встречаюсь, тем более. Я вообще ничего не могу ему рассказать, потому что боюсь, что ему будет неинтересно слушать мой бред, к тому же, из-за кома в горле я и так не соображаю ничего. Плюс он посвящает статусы своей бывшей девушке, это для меня огромная яма в доверии. Я сама не давлю на него, чтобы убрал статус или фотографии, но конечно мне дико неприятно. И я абсолютно запуталась. Помогите пожалуйста разобраться. Спасибо...

П.с. после согласия на отношения мы еще не виделись и не целовались. Еще, я должна упомянуть о том, что привыкла быть одна и мне так спокойнее и лучше всего. Тогда я могу расслабиться и даже иногда прибывать в неплохом настроении, ибо у меня почти всегда оно плохое. Человек я гипер чувствительный, но чувства свои проявлять могу только при особом доверии.