Я ненавижу свекровь

Здравствуйте, Жанна,

это естественно, что Вы ругаетесь, так как не можете поделить друг с другом ее сына - Вашего мужа. Вы обе хотите быть для него единственной женщиной, в которой он нуждается и получать все его внимание. Но, думаю, Ваши ссоры из-за него не делают его счастливее, да и Вас тоже. Постарайтесь понять ее и простить, ведь она действительно останется одна без него ( в эмоциональном плане, если он не будет нуждаться в ней). Мне кажется, что Вам надо быть похитрее и поучиться у нее ухаживать за Вашим мужем, ведь она его лучше знает и делала это много лет. Постарайтесь разговаривать с ней на темы детства Вашего мужа, какой он был, что любил, о чем мечтал и т.п.  Так Вы "убъете несколько зайцев" - наладите с ней контакт (никто не заставляет Вас любить ее), узнаете лучше Вашего мужа, поймете что ему больше нравится, что нет, и вызовете у него больше положительных чувств к Вам как к мудрой жене, которая умеет контактировать с его мамой, а значит Вам можно доверять и к Вам можно прислушиваться.

С уважением,

Тлегенова Харлан, психолог-психоаналитик, групповой терапевт,г.Алматы

Уважаемая Жанна! 

Жанна

не знаю как мне это выдержать.

Вы на территории Вашей свекрови, насколько  поняла, а не она на Вашей. Как она Вас выдерживает? Эта женщина родила и вырастила Вашего мужа, это бабушка Ваше дочери, и поскольку Ваша свекровь старше, кроме Вас и Вашего ребёнка от Вашей ненависти никто не пострадает. 

Жанна

она все равно лезит куда ее не просят

Ваша свекровь хозяйка в доме, где Вы живёте. Представте, что в Ваш дом, Вами построенный или заработаный пришла юная барышня и Вас ненавидит за то, что Вы ведете себя на своей территории как считаете нужным. Всего наилучшего 

Александрова Елена Александровна, психолог г. Абакан

Жанна, когда вы пишите "я ненавижу свекровь", "ударение" падает не на последнее слово (свекровь), а на первые два - "я ненавижу". То, что вам неприятно испытывать это чувство - вполне естественно. Также естественно и то, что вы хотите вместо него чувствовать другое чувство, к примеру, радость, спокойствие, наконец, счастье.

Где же решение? Точно не в том, чтобы обвинять свекровь, приписывать ей причину вашей ненависти. На ее месте мог быть любой другой человек, может быть кто-то из родственников, может вообще посторонний вам человек. Я хочу сказать, что "исчезновение" свекрови не гарантирует вам автоматически наступления покоя. Вы поддались бытующему у нас в народе стереотипу о том, что "все невестки не уживаются со свекровью". Но вступив в ряды многочисленных Жертв "террора" со стороны свекрови, вы только загоняете себя в угол. Здесь ваш ждет сочувствие таких же Жертв и бесконечное страдание.

Так где жы выход из этой ловушки? Выход в вас, точнее в ответе на вопросы: "Что стоит за вашей ненавистью?", ""Какая потребность стучиться  к вам в сознание, посылая именно эту эмоцию?". На первый взгляд "вопросы банальные и ответы на них очевидные", "все через это проходили". Это еще одна ловушка, которую нужно постараться избежать и найти в себе силы, чтобы признаться себе и искренне ответить на вопросы самой (без подсказок со стороны сочувствующих). Если вам удалось ответить на эти вопросы и вы нашли ту потребность, которая остается все эти 2 года неудовлетворенной, задайти следующий вопрос: "Как я могу удволетворить ее/их более прямо в тех отношениях, которые сейчас связывают вас с мужем, ребенком, свекровью, другими родственниками, подругами и  другими людьми?" Если вам это под силу, то вам не надо ждать еще 4 года, вы ни от кого не зависите, действуйте и делайте сами себя счастливее сейчас. Если не очень получается, то обратитесь за консультацией к психологу. В своей работе я часто сталкиваюсь с подобными ситуациями и каждый клиент находит уникальный, только ему подходящий способ восстановить свое внутреннее душевное равновесие.           

Айдарбеков Кайрат Анварбекович, психолог в Алматы

Здравствуйте , Жанна!

Наилучшим решением в вашей ситуации была бы сепарация вас от свекрови и проживание на своей территории. Нарушение личностных границ 

Жанна

, она все равно лезит куда ее не просят, 

является большой проблемой для молодой семьи. Тем более, если изначально границы не были установлены -то  теперь Ваше желание утстановить их - будет встречаться с сильным сопротивлением свекрови. Жанна, хочу обратить Ваше внимание на то, что чувство ненависти, которое хотя и является деструктивным - оно может появляться, как  реакция на поступки человека, который, как Вам кажется, вмешивается в Вашу семейную жизнь. Не смотря на стереотипы и идеаллистические представления о семейной жизни можно заметить, что любить  свекровь Вы не обязаны. Точно также, как и она не обязана любить Вас. Другой вопрос в том, что Вам надо попытаться максимально комфортно выстроить взаимоотношения с ней так, чтобы и Вам  было комфортно проживать  в вашем доме с мужем вместе с его матерью,  и вашей свекрови было удобно проживать со своей невесткой и маленькой внучкой. Если напряженная атмосфера в доме наносит вред вашему эмоциональному состоянию -  вам желательно обратиться за помощью к психологу, консультация с которым поможет  Вам начать осознавать, какие именно поступки и ситуации привели к нынешнему результату, и как это можно исправить.

Томашец Ольга Александровна, психолог в Алматы