🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
В последние несколько месяцев муж стал очень раздражительным от меня. Большинство своего времени проводит с друзьями. Когда я его позову прогуляться или куда-нибудь сходить, то он все время уставший! Встречались 4 года. Женаты почти 2 года. Мне 22 года, ему 25. Постоянно мне приходится выслушивать крики, что я неряха, что у нас вечно ничего нету поесть, хоть на самом деле я регулярно убираюсь дома и всегда наготовлено, но стал цепляться даже к еде и говорить, что это он не ест, хоть раньше всегда ел.
По поводу моей внешности тоже придирается! Говорил, что я толстая, не ухаживаю за собой. На самом деле с фигурой все в порядке, я занимаюсь дома фитнесом, начала правильно питаться, ну килограмма 2-3 может лишних, которые я до сих пор не могу сбросить после гормонов. Когда стала следить за тем, что я ем, начал кричать, что всякую фигню себе покупаю и трачу деньги. Зато он себе НИ В ЧЕМ не отказывает! Может мне не очень получается похудеть так, как хочет он, но я стараюсь и говорю ему об этом. Когда у нас хорошие отношения, тогда он все это понимает, но когда ему эти хорошие отношения надоедают, то начинает цепляться по всякой мелочи. Это очень обидно и на душе как будто камень.
Порой доходит до того, что выгоняет меня из дома (на словах пока что). Грозится позвонить родителям, чтобы забрали меня. Хоть недавно я просто не выдержала и заплакала у родителей, рассказала все маме, всю ситуацию. Мама чуть сама не заплакала, узнав что я переживаю на самом деле. Но в отношения пока не лезет, но сказала, что скоро разозлится на моего мужа и все ему выскажет.
Ему проще не разобраться в какой-нибудь ситуации, а просто слить на меня весь свой негатив, обозвать меня разными словами, унизить и уйти к своим друзьям или брату.
Очень сложно все это терпеть и каждый день быть на нервах, начала пить успокоительные, чтобы не нервничать, когда начинает кричать в очередной раз,я просто ухожу в другую комнату и не слушаю его, достало все!
Детей у нас нет, да и не забеременею я с такими стрессами. Да и не хочу пока, потому что из-за нервов боюсь выкидыша.
Что такое мужское внимание и забота, я уже забыла. Мне очень обидно, что он не пытается даже стать лучше для меня, он считает себя идеальным, а я вся такая плохая. Когда начинаешь с ним разговаривать по душам, все переходит в крики с его стороны.
Я уже совсем запуталась, что мне выйти из сложившейся ситуации?
Добрый день, Анна. То, какой вас видят другие - это некое "зеркало" вашего внутреннего отношения к себе, как к женщине. С этим внутренним отношением можно работать с психологом, поскольку очень часто мы ставим перед собой слишком высокую планку - вместо того, чтобы любить и принимать себя такими, какие есть, - и тогда это же отношение к себе мы получаем от мира.
Следующий шаг - это то, как вы позволяете обращаться с собой вашему мужу - и это полностью ваша ответственность.
В вашем рассказе звучит, что хороших отношений между вами нет, детей вы от этого мужчины не хотите - тогда возникает вопрос: что вас удерживает вместе? Штамп в паспорте? Материальные соображения? Или вам по каким-то внутренним причинам необходимо жить с человеком, который к вам придирается по мелочам?
На данный момент ваше поведение похоже на классическое поведение "жертвы", которая не отстаивает свои права в отношениях, а ищет себе "спасателя", который сделает это за нее (например, ваша мама). Однако очень важно научиться это делать самой - объяснить мужу, как с вами можно обращаться и как нельзя - и что последует, если он будет обращаться с вами плохо.
Рекомендую вам к прочтению книги Валентины Москаленко "Когда любви слишком много", "Зависимость: семейная болезнь", а также книгу Робина Норвуда "женщины, которые любят слишком сильно".
С наилучшими пожеланиями, Чернышева Ульяна, психолог он-лайн
Грицышина Алевтина Владимировна
Грицышина Алевтина Владимировна
Анна, здравствуйте! То, что вы описываете, очень похоже на отношения тирана, жертвы и спасателя. Тиран - ваш муж, жертва - вы, спасатель - ваша мать, которая готова заступиться за вас. Такая модель отношений называется треугольником Карпмана - почитайте об этом в интернете, а еще лучше в книге Уайнхолда Берии "Освобождение от созависимости".
Вы во всем пытаетесь угодить мужу, наступая на горло своим собственным чувствам. Привыкаете жить в ситуации хронического морального насилия со стороны супруга. Заметьте, чем больше вы "стараетесь", тем хуже он к вам относится и находит новые поводы для придирок. При этом вам кажется, что по-другому вы не можете. Это иллюзия.
В том, как относится муж к вам - есть ваша ответственность. Вам необходимо измениться внутренне, тогда поменяется отношение к вам других людей. И речь тут идет не о лишних килограммах, готовке, уборке.
Анна, если созреете к серьезной внутренней работе по выходу из роли жертвы - заручитесь поддержкой опытного психолога. Благодаря специалисту вам будет проще понять то, как вы организуете свою жизнь, обнаружить причинно-следственные связи и наметить пути выхода из сложившейся ситуации.
Удачи вам!
Грицышина Алевтина Владимировна, психолог Минск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
