🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте! Меня зовут Елена,29 лет, замужем 9 лет, мужу 32, двое детей. Очень нуждаюсь в совете, как поступить в сложившейся ситуации.
Моя свекровь 8 лет назад вышла замуж за иностранца и живет с ним в Европе. Говорит, что довольна своим браком и жить ей там нравится гораздо больше, чем в Украине. Мой муж - ее единственный ребенок. Когда мы с ним встречались, он говорил, что часто ссорится с мамой из-за ее постоянно повторяющихся нравоучений и думает уйти жить отдельно из-за этого. И в конце-концов после очередной ссоры ушел. С самого начала нашей с ним совместной жизни мы жили отдельно. Вскоре свекровь вышла замуж и уехала. Но теперь она приезжает 3 раза в год по 3 недели в Украину и живет вместе с нами, хотя у нее в 15 мин. от нас есть своя квартира (машина тоже есть). И один раз в год мы приезжаем с детьми к ней - настойчиво приглашает. В итоге четверть года она живет с нами, и это создает неудобства для нашей семьи. Во-первых, она очень любит учить уму-разуму, причем повторяет одно и то же сотни раз - а это раздражает, во-вторых быт - она заводит свои порядки, и я перестаю чувствовать себя хозяйкой в своем доме. В итоге я в эти периоды чувствую дискомфорт и нервное напряжение. И я заметила, что мой муж в это время более резкий со мной, раздраженный. Когда я пытаюсь завести разговор о его маме, очень раздражается, хотя и соглашается со мной, что она не права. Делает ей замечания, но бесполезно.
Я понимаю, что она скучает по родным. Но она знала, на что шла, когда уезжала. Ее приезды становятся все более частыми и продолжительными. А я не знаю, что делать: 1.терпеть - но во вред своему самочувствию и отношениям в семье?
2. попросить ее приезжать реже/на меньший срок
или останавливаться у себя в квартире, а к нам приезжать в гости? - я уверенна, что ее это обидит
Прим.: я не против совместного проживания, когда это действительно необходимо, напр.уход за пожилыми родителями, но здесь необходимости нет, а жить четверть года со свекровью только из-за ее желания - неужели это моя обязанность?
Заранее большое спасибо.
Чугуева Алла Михайловна
Чугуева Алла Михайловна
Добрый день.
"Технически" вопрос решается очень просто: ограничение времени пребывания со свекровью. Другое дело, что до того чтобы сделать это, и продумать детали, надо научиться выстраивать границы. Установление границ означает готвность пойти на конфликт. Невозможно и удовлетворить желания того, от кого Вы желаете "отгородиться" и при этом удовлетворить свои интересы. Возможен компромисс, конечно, но пока нет готовности пойти с ней на конфликт и стать "плохой" невесткой, то ничего не получится. Приглашаю Вас на вебинар (тренинг в Интернете) по защите своих границ - посмотрите инфо на моем сайте. После этого вебинара Вы сможете самостоятельно ответить на свой вопрос про обязанности и сможете выстроить разговор со свекровью об уменьшении ее пребывания у вас и вашего у них так, чтобы ее не обидеть. И с мужем тоже, кстати.
Здравствуйте, Елена.
Если муж не может "построить"отношения двух женщин в одном доме, то строить приедтся Вам.
Можно сказать свекрови, когда никого не будет рядом, чтобы она ехала (тут - на Ваш выбор - к.., на..., или в...:).
Если возникнет разговор с мужем, что Вы так сказали его маме, то можно "на голубом" глазу сказать, что такое Вы сделать не могли.
Можно даже заплакать от "незаслуженного" обвинения.
Вот такой театр.
Или - Ваше постоянное унижение и потеря здоровья.
Совет далкого от Вас,
в совете - скорее - не психолога, а человека с большим жизненным опытом.
Г.Идрисов.
Ваша семья уже сложившаяся, имеющая свои правила и договоренности. Попадая в Ваш "монастырь" со своим уставом Ваша свекровь нарушает привычный уклад и тем самым создает опасную для жизнедеятельности вашей семьи обстановку, в некоторой степени дезориентирует и Вас и Вашего мужа, нарушает целостность семьи.
Оба варианта, которые вы рассматриваете - заведомо конфликтны. Первый может вызвать внутренний эмоциональный конфликт у Вас, второй - может вызвать неприязнь, межличностный конфликт между членами семьи.
Я бы предложила Вам в мягкой форме обозначить свекрови границы, за которые она может заходить и те, которые под запретом. Она присвоила Вам статус "своя" и поэтому позволяет себе обращаться с Вами как с сыном. Вы с мужем для нее все еще дети, которые нуждаются в нравоучениях.
Поэтому, здесь очень важно разделить две вещи, которые, по-видимому, у нее сплелись: любовь и заботу о вас с правом учить уму-разуму. Это точно разные процессы.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
