Он еще не вырос?

"я всеми силами пытаюсь излечить его своей поддержкой"  - Проблема в Вас.

И решать её необходимо у психолога на очной консультации!

Настя, здравствуйте!

Отвечаю Вам исходя только из текста Вашего запроса.

Судя по тому, как Вы описали Ваши отношения с парнем, похоже на то, что Вы начали заменять ему маму. Вы говорите, что он "депрессивный". А что Вы под этим понимаете? какой ОН на самом деле? И какая Вы? Можете ли Вы то же самое сказать о себе?

Разница в возрасте, на самом деле, не имеет никакого значения. Лично я знаю несколько семейных пар, у которых жена старше мужа на 15 лет, а он относится к ней и балует ее, как девочку и женщину. Очень гармоничные пары и настоящее взаимопонимание и взаимоуважение. Обратите внимание: взаимопонимание и взаимоуважение. Это ОБОЮДНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Только один из партнеров не всегда может решить в одиночку все волнующие вопросы. Ему тоже нужна поддержка.

Вы пишете, что "...он был идеальным для меня...". А в чем, на самом деле, выражался ВАШ идеал? Какой он был? И что для Вас идеал вообще? Что для Вас идеальный мужчина? Идеальный муж?

И какая Вы -  в идеале? Соответствуете ли "идеальному" образу?

Вначале отношений, когда есть состояние влюбленности, каждый в какой-то степени идеализирует своего партнера, переносит на него свое собственное восприятие и понимание. Постепенно, яркость эмоций несколько гаснет и человек "прозревает". "Ба! А он тоже в туалете сидит (извините)!!!". Это утрированный пример, но по эмоциональной яркости, примерно, соответствует. Вариантов прозрения очень много.

Вам, как я чувтсвую, действительно нравится быть его "мамой", но на какое-то время. Партнеры роли могут менять, и это даже полезно,но если один из них вынужден постоянно быть одним и тем же, в одной роли, это утомляет и приедается.

Каждый человек имеет самую главную свою потребность, к реализации колторой стремится постоянно: Быть Выслушанным, Услышанным и Понятым!

И каждый человек имеет Свободу Выбора, но он не обязан да и не сможет быть только веселым и радостным.

Я прекрасно понимаю Вас и сочувствую Вам, Вашему состоянию и Вашей ситуации.

Здесь есть такие варианты.

Поговорить с ним еще. Поплачьтесь ему, (говорить только от Я-чувств), что я чувствую.  Спросите его, что он от Вас ожидает. Какого стиля поведения, каких отношений. Какой он Видит Вас (его образ). Узнайте у него образ (описание) его идеальной женщины.Опишите ему свой идеальный образ мужчины. Есть общие мотивы или нет?

Обсудите Ваши "идеалы". Готов ли он вообще понять Вас: Ваши чувства, Ваши потребности? Как и насколько он готов давать Вам свое понимание и заботу. Каким образом ему приятно проявлять свои  внимание и заботу  о Вас и в каком виде он ХОЧЕТ И МОЖЕТ это делать?

Каким образом он хочет принимать Вашу любовь и заботу? Как он это сам понимает и представляет?

На основании полученных ответов Вы сможете его и себя лучшге понять. Ваши (взаимные ожидания, Ваше понимание, чувства). Что есть в этом у каждого из Вас? Что каждый готов из Вас дать другому?Взаимности без взаимодействия не бывает.

Если Вы увидите после полученных ответов только одностороннее "Я хочу..." и "Я жду..." без принятия Ваших переживаний... тогда Вам нужно обратиться к семейному психологу. Это достаточно длительная работа, которую по одному разовому тексту не проведешь. Нужно живое общение.

И подумайте в таком случае: гогтовы ли Вы играть только одну единственную роль - "мамы" взрослого мужчины?

Утвердительный ответ возможен в одном случае: Вы полностью приняли на себя ВСЮ ЕГО Жизнь и Вас Это УСТРАИВАЕТ.

Если нет... Выбор всегда за Вами и Ваша жизнь только в Выших руках.

Счастья Вам, Настя, Любви и взаимности!С уважением, Ирина.

Если Вы заменяете Вашему мужчине маму, то трудно ожидать от него того, что он будет относиться к Вам как к женщине-партнеру. Роль мамы и роль сына - это неравные положения в партнерских взаимоотношениях, это своеобразная иерархия. У одного роль ведущего, у другого - ведомая. Вы своей заботой "оберегаю его, выслушиваю, готовлю, забочусь, делаю сюрпризы" делаете его маленьким, все только ради него и для него. Это материнская позиция, подразумевающая самопожертвование. Как из нее выйти - это вопрос более глубокого исследования ваших взаимоотношений. Оно включает и Вашу с ним коммуникацию, и ожидания, и притязания друг к другу, и мн. др. Захотите стать снова любимой женщиной-партнером - приходите, будем разбираться.