Что мне делать, в чем моя проблема?

Здравствуйте. Мне 15 лет. Мне нужна помощь в одной ситуации, не знаю, как поступить и чего же мне хочется. Парня у меня никогда не было, но как и любая девочка хотела романтики. Друзей у меня, в общем-то и не было никогда. Жила у бабушки с трех годиков, так как у мамы с папой, которые живут в Москве, было очень много работы и они не могли меня содержать, и на время я жила у неё. Так было до второго класса, пока я не захотела вернуться к родителям, очень хотелось жить вместе с ними. Тут и начался кошмар - три года, которые я провела с ними мне не забыть. Это был период с третьего по пятый класс. В начале, может и все было нормально, вроде нашла двух друзей, гуляла как и все остальные. Но ближе к четвертому надо мной начали издеваться. Мне не очень хочется говорить, даже стыдно над чем..скажем, была страшненькой. Подруги начала отворачиваться от меня, мальчик с которым дружила и с девочкой в конце пятого класса общение и прекратила вовсе. Они предали меня, говорили что дружат со мной, но это было не так, а я была очень наивной и повелась на все. Очень много плакала тогда..Была мечта завести собаку, и для этого я попросила родителей, чтобы я снова жила с бабушкой и дедушкой, у них своя квартира, большая, в которой можно было бы завести собаку. Собаку мне так и не взяли, но я была рада, что больше не учусь с бывшими одноклассниками. Первое время, 6 класс был очень трудным, я привыкла все время молчать и бояться людей, издевки присутствовали, но это было не так страшно, как тогда, сама понимаю что была странной. И глупой я была, да и сейчас такая же...Сейчас я учусь в 9 классе и заканчиваю художку. Да, я нашла здесь подругу по общим интересам, но порой она сама удивляется, как я могу ступить на математике и вообще, порой бывает холодной, хотя летом мы с ней гуляли и было весело. Она не из таких, кто любит гулять и общаемся мы с ней все равно мало. Я и сейчас не знаю, считает ли она меня лучшей подругой или же я ей как очень близкая знакомая. Сама она, кстати, тоже человек не общительный. Я от неё отличаюсь, я обожаю знакомится с новыми людьми, люблю общаться с девочками из художки, но погулять все равно не с кем. Сегодня встретила подругу детства и она удивляется, говорит, что не видит меня. Я сначала не поняла о чем она, но потом спросила, гуляю ли я? На самом деле мне очень хочется, я ответила, что мне не с кем, да и художка. Мне обидно от того, что мои многие знакомые проводят свободное время в компании друзей, не говоря уже о второй половинке, смеются. А про меня в классе говорят, как "она ни с кем не общается". Ну как же так? Ведь мне так нравится общаться с людьми. Ну не сложилось с одноклассниками. В художку я больше ходить не хочу, учительница говорила мне: "Ты не поступишь, ты не поступишь, ты не поступишь!" Меня это достало, когда я была в истерике, не забрав вещи, уехала домой - она пришла и поговорила с моей мамой и бабушкой, но у меня уже было отвращение к рисованию, я уже поняла что не поступлю я в художественное училище и вообще, мне всегда нравилось петь намного больше, хочу играть на гитаре, выступать на сцене. Но это лишь мечты, не более. Вы простите, что так много пишу, мне правда трудно передать вкратце что я за человек и почему мне сейчас трудно. Давайте перейду к главному. Познакомилась я значит с парнем в интернете. Мы с ним дружили очень хорошо, мы общались в скайпе и начали встречаться. С 15 июня мы вместе, правда нас разделяет расстояние. Я собираюсь приехать к нему на зимних каникулах, в Питере очень красиво, я надеюсь, что моя бабушка согласится отдохнуть и провести время там. Я кое-чего боюсь.. На фотографиях я могу получится хорошо, но это лишь иллюзия. В скайпе камера меня любит, потому что я включаю лампу и лица хоть и видно, но в зеркале я полная противоположность себе. Боялась, что не понравится ему моя настоящая внешность в реальности...В конце концов я просто решила совершенствовать себя, чтобы быть как можно лучше, а если не понравлюсь, то нечего, бывает. Сейчас, когда мы общаемся или переписываемся, мне кажется, что я нечего не чувствую. Я сама была в шоке с себя из-за этого, написала ему, что хочу расстаться, НО ПОТОМ!!! Потом я сразу же передумала, мы с ним очень долго извинялись перед друг другом, я ооочень сильно заплкала и поняла, что я люблю его и мне все равно на расстояние и вообще на то, что он все время ходит в одной и той же футболке и что мне все равно на его недостатки. К чему же я рассказала историю выше? Я думаю, что если я с ним расстанусь, и вовсе не останется людей, кроме родных, которые меня правда любят, ценят и любят такой, какая я есть. Сейчас я снова думаю, что несмотря на то, какой он симпатичный и хороший, с одной стороны хочу с ним быть и люблю его, а с другой он мне надоел и вообще пусть я лучше буду одна и пусть я не смогу познакомится ни с кем, в жизни ведь у меня был только один друг мальчик, и то предал, меня в жизни как он больше никто никогда и не полюбит. Да, возможно для 15ти лет мое мнение не стабильное и рано мне еще о любви думать, но я нечего не могу с собой поделать, анализируя свою жизнь и понимая, что нечего я не могу добиться, нечего у меня не получается, не завести друзей, не хорошо учиться, не рисовать, не петь. Да, я очень люблю петь, но на вокал нет возможности сейчас пойти и, думаю, этим тоже нечего не добьюсь, ведь я не могу взять высокую ноту красивым, ярким голосом, не то что например в шоу "Голос" показывают, это скорее просто хобби. Помогите мне разобраться..Неужели я и правда разлюбила его, но тогда почему так плакала, почему мне даже жить не хочется, почему уже столько времени не получается наладить свою жизнь? Как бы я не старалась, я не смогу сдать математику, так как нет денег на репетитора и не понимаю, о чем говорит учительница и не выношу, когда меня учит дед, он повышает голос, я туплю и нечего не понимаю, не знаю, что делать. Нет уже сил постоянно бороться, жить, ведь все что я делаю, это возвращаюсь с художки и сижу дома за ноутбуком, общаясь вконтакте с людьми за тысячи километров и принимая их как настоящих, которые поддержат меня в трудную минуту, только им удавалось поднимать мне настроение с 6 класса. Вот...Простите еще раз, что тааак много печатаю, помогите мне пожалуйста.