Самоанализ и его последствия, что делать с мыслями?

Добрый вечер

Мне 17 лет,учусь в колледже,

Меня беспокоит мой самоанализ.У меня достаточно много проблем.Семья,друзья,личная жизнь.О всё по порядку.Семья:мои родители в разводе,живут то вместе,то раздельно,но к этому уже привыкла.Так вот,с папой отношения у меня можно сказать теплые,я могу подойти и обнять его,а маму не могу,мне противно,я пытаюсь перебороть себя,но не выходит,когда я размышляю об этом,начинаю думать,что проблема может кроется в детве,как и многих меня били ремнем,скалкой и тд,возможно я и заслуживала это,возможно причина в том,что она постоянно кричит,она устает,это понятно,но несправедливость меня убивает.Личная жизнь:я безответно влюблена в мальчика уже 6 лет(ему так же 17,учились в одном классе,сейчас в одном колледже,но в разных группах),я понимаю причину невзаимности,она кроется во внешних признаках,я не страшная,просто полная и не слежу за собой особо,это отталкивает,я прекрасно понимаю,что могла бы уже взять себя в руки и похудеть,но как-то не выходит.в самом начале я начала копаться в себе,видеть всё больше и больше недостатков во внешности,сейчас доходит до того,что я не могу выйти на улице,мне кажется,что людям стыдно за меня,что они смотрят и думаю какая толстая.Я очень много сижу дома,выхожу на улицу лишь на учебу.Друзья:в последнее время кака я уже говорила о самоанализе,я начала анализировать и ситуации вокруг меня,всё дошло до того,что я не верю ни в дружбу,ни в браки,ни в любовь.Везде эгоисты,везде желчь.Несмотря на это при знакомстве с человеком я вижу его плохие качества,но они тут же замещаются хорошими и я не могу думать о нем больше плохо.Я долгое время ни с кем не общаюсь,не имея в виду семью.Я целыми днями лежу дома,я думаю и думаю,о всём что происходило когда-то,как меня предавали друзья,я начала вспоминать лишь плохое,мне трудно общаться с ними,ибо я думаю о том,что они когда-то мне сделали.Я часто думаю о смерти,но утром же корю себя за такие мысли,ведь какое право я имею об этом думать,люди умирают ,а многие хотят жить,ведь я здорова,мне грех жаловаться на жизнь,и да я режу руку,если интересно,но думаю,что это просто привлечение внимания,тем не менее,я пишу вам,потому что начинаю сходить с ума,постоянные мысли.Я стала очень плаксива,до слез меня может довести любое легкое замечание,раньше такого не было.Так же меня волнует,я боюсь,что у меня никогда не будет молодого человека,что я никогда не найду приличную работу.Возможно это не совсем походит к делу ,но все же.Я не хочу иметь детей,понимаете не хочу.Это не детский каприз,это страх.Я не хочу ему такой жизни как у меня,я не хочу чтобы он страдал,плакал,разочаровывался в жизни.Я не хочу его бить,наказывать(а ведь такое может случится) Я не хочу чтобы он боялся и тд. На самом деле,да,я противоречу себе,но я хочу ребенка,но не хочу ему такой жизни.Так же у меня ещё много мыслей которые волнуют меня,к примеру,почему хорошие люди умирают от болезней,почему люди так жестоки,почему не произошел апокалипсис,это довольно размыто,возможно не относится к делу,но я хотела бы поделиться с вами мыслями.

Спасибо большое за внимание.