🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте! Мне 22 год, и я зависима от отношений с любимым человеком. Мы живем вместе 8 месяцев, отношения прекрасные, ужились вместе, нам хорошо друг с другом. Но тут я обнаружила свою зависимость. у меня нет друзей мужского пола, только подруги, когда у него почти все друзья - девушки, я ограничиваюсь общими интересами нашей пары, не хочу никуда ходить без него, мы всегда и везде вместе, индивидуальные занятия меня не интересуют, хочу быть только с ним всегда и в любое свободное время. Не могу засыпать без него, если он задерживается за компьютером по работе, не хочу есть без него. Притом это все происходит на таком подсознательном уровне,что и меня это саму устраивает. И это страшно. Потому что я посягаю и на его личное пространство и теряю свою индивидуальность. Надежда, в том, что я понимаю, что я не права, каждый человек имеет право общаться с тем, с кем он хочет, иметь хобби и свое личное пространство, выбирать что ему нужно и чем заниматься.
Подскажите, пожалуйста, как побороть зависимость, заставить жить и своей жизнью тоже(карьера, саморазвитие). Потому что я НАШИ интересы ставлю превыше всего.
На этой почве у меня случаются нервные срывы, я начинаю плакать безостановочно, затем истерично захлебываюсь. Помогают, только препараты.
Плачу, потому что ему нужно уехать по делам на 4 дня, потому что он может вечером после работы сидеть дома и общаться в сети с подругами своими (это тоже проблема, что это невинное общение "привет как дела" воспринимаю остро на свою самооценку, хотя знаю, что человек не должен ограничиваться только мной, но по поведению не видно, что я понимаю. НО сама же ограничиваюсь его общением, мне будто и никто больше не нужен). Начинаю плакать, это вызывает у меня обиду, можем поссориться. я пойду пить валерьянку, и только через полчаса я подхожу извиняться. Но так же не может продолжаться всегда. Я красивая девушка, не глупая, но очень сложная внутри. Мне сложно найти отношения, а затем сохранить их. Я дорожу нашими отношениями и хочу их сохранить.
Моя вторая половина хороший, воспитанный молодой человек, не было в прошлом между нами каких-либо сомнений в верности. Но я такой человек, что будто всегда наготове вдруг что-то случиться. Например, невинное общение с подругами перельется в симпатию, он повстречает кого-то. При этом, я думаю зачем ему это, ведь у нас действительно хорошие отношения, но это не препятствует моим постоянным сомнениям. Считаю, что у меня низкая самооценка.
Ваша помощь дать мне совет как в отношениях сохранить индивидуальность, чтобы партнер меня ценил и как личность? И как не сомневаться в человеке? Объяснить себе, что я единственная, он выбрал меня и хочет быть со мной(на деле это так,но внутри себя я не могу поверить в это)
Спасибо большое.
4000 р.
Здравствуйте, Людмила!
Вы очень многие вещи видите абсолютно правильно. Ваше поведение называется созависимым. Оно сформировалось в детстве, в родительской семье. В его основе - низкая смооценка. Сейчас все хорошо, но со временем интерес к человеку, у которого нет своей жизни, падает, и такие отношения начинают душить второго партнера.
Менять созависимое поведение сложно Для этого нужна постоянная работа с психологом в режиме еженедельных встреч или работа в группе (а лучше - и то, и другое). Если Вы готовы меняться, приходите на личную консультацию.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Галушкина Марина Кубаевна
Галушкина Марина Кубаевна
Людмила,
все люди зависят друг от друга в той или иной мере. Когда человек очень близок , то и зависимость от него больше.
Но в вашей ситуации следует обратить внимание на то, что вы хотите от этих отношений, и чего вы боитесь. Вы хотите чтобы для него ваши отношения были такой же ценностью , как и для вас (вам кроме него никто не нужен- друзья отошли на второй план). Когда вы видите что он общается с другими, то воспринимаете это общение как угрозу вашим отношения ( боитесь потерять).Тревога настолько сильная, что приходится успокаивать себя препаратами- так она дестабилизирует ваше состояние.
Психотерапевтический процесс может быть напрвлен на понимание того, почему у вас такая тревога и страх потерять близкого человека. А также на то, чтобы вы могли себя чувствовать спокойно когда ощущаете близость к другому.
С уважением,Галушкина Марина Кубаевна,психотерапевт. г.Санкт-Петербург
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Но я такой человек, что будто всегда наготове вдруг что-то случиться. Например, невинное общение с подругами перельется в симпатию, он повстречает кого-то. При этом, я думаю зачем ему это, ведь у нас действительно хорошие отношения, но это не препятствует моим постоянным сомнениям. Считаю, что у меня низкая самооценка.
Да, у вас действительно низкая самооценка. Что с этим можно сделать самостоятельно: http://psyhelp24.org/uncertainty/
НО сама же ограничиваюсь его общением, мне будто и никто больше не нужен
Будто? Действительно ли не нужен? Или, возможно, вы не умеете строить и поддерживать отношения с людьми? Но этому можно научиться: http://psyhelp24.org/kak-zavodit-dryzei/ (там же очень много вещей, которые помогают проработать самооценку через вопросы отношений с людьми).
как в отношениях сохранить индивидуальность, чтобы партнер меня ценил и как личность?
Вы пока не осознали всю свою индивидуальность. Ведь для начала ее надо осознать и развить, чтобы было что сохранять. А для этого вам придется глубоко знакомиться с собой, своими целями, своими талантами, своими особенностями, своими потребностям, которые не состоят только из отношений на самом деле. Но вот из чего еще они состоят - вам и предстоит узнать. Вот в этой статье тоже есть наводки по вашей ситуации:
http://psyhelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/
С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
