Я не люблю свою маму

Я не люблю свою маму.

До десяти лет я жила с мамой и бабушкой. Они с самого маминого детства имели очень сложные отношения. Когда мама уходила на работу я оставалась с бабушкой, любимым занятием которой было рассказывать мне (и окружающим в присутствии меня ) какая у меня непутевая мать. Иногда к нам приезжала моя тетя (мамина младшая сестра) и начинала подливать масла в огонь: настраивала бабушку против мамы и против меня тоже (об этом я узнала совсем недавно), а меня против мамы. Но тогда на все это я мало обращала внимания и на моем к ней отношении мало отражалась критика родственников. Мама, в свою очередь, рассказывала мне какой у меня ужасный биологический отец, какой он гадкий циник и эгоист. Через несколько лет, когда я жила уже отдельно от нее, начитавшись всякой литературы по психологии, она отрицала то, что это мне говорила.

Когда мне было где-то лет десять, мама вышла замуж. И сразу же со мной резко перестали общаться мои друзья, а те, кто общались категорично, не пускали в свой дом. Мне потом объяснила одна девочка, что это все через то, что мамин новоиспеченный муж только вышел из тюрьмы (он обворовывал квартиры) и родители друзей бояться, что я работаю на него наводчиком.

Отчим сначала играл роль хорошего отца и мужа, но потом ему это быстро надоело и он открыл свое истинное лицо. Начал очень сильно пить, пропивать мои и мамины вещи. Я раздражала его одним своим видом и присутствием. Он не уважал мое личное пространство (мог без стука ввалиться в мою комнату в любое время суток) и право собственности на мои личные вещи (вытирал свою грязную обувь моей одеждой). И мама вместо того чтобы стать на мою сторону и защитить, начала обвинять меня в том, что я его специально провоцирую. Были случаи, когда он набросал мне в постель иголок, а в сапоги толченого стекла. Иголки я увидела и полночи выбирала их с кровати, но стекло в глубоких сапогах было не видно, я очень порезала ногу. От мамы ноль реакции.

Из-за постоянного стресса у меня очень сильно снизился иммунитет и для меня каждая простуда заканчивалась пневмонией. Много денег пошло на лекарства, которые покупались за мой счет (я в свое время выиграла олимпиаду и в качестве награды получала стипендию, плюс бабушка немного помогала). Мамин муж, не стесняясь, брал мои деньги на свои нужды. Когда я пожаловалась маме, она обозвала меня вруньей и дала пощечину. Через несколько дней она стирала его вещи и в брюках нашла мой уже пустой кошелек. И я это увидела. Она сделала вид, что ничего не случилось. На мое замечание, ответила, что она мудрая жена и не будет поднимать скандал на ровном месте. На ровном месте? Я копила деньги чтобы зимой поехать на море (врачи настаивали на том, что мне нужно на зиму менять климат и еще шутили, что я как Пушкин и север вреден для меня). Я накопила приблизительно сто пятьдесят долларов! В 2005 году для взрослого это была внушительная сума, что уж говорить о ребенке.

Лет в тринадцать, это было зимой, я очередной раз заболела пневмонией, так как в больнице было очень холодно, я лечилась дома (но через день я все же попала в больницу). Мама ушла на работу. Я осталась с отчимом. Он как змей на раскаленной сковороде вертелся, не знал, как еще можно меня задеть. И он придумал: когда мой котенок (сфинкс) выскочил с моей комнаты, он выбросил его на улицу в сугроб, я сразу же выскочила за ним на улицу и первое что я услышала – это характерный щелчок ключей в двери. Сколько я не стучала и не звонила, он мне не открыл. И я в тапочках, пижаме и куртке с котенком за пазухой пошла через полгорода к бабушке по жуткому морозу. Придя домой мама увидела, что меня нет, спросила отчима где я, он сказал, что не знает, и мама не нашла ничего лучшего как вызвать милицию. Милиция через десять минут меня нашла. И началось… Мама в присутствии милиции обвинила бабушку в похищении, даже рвалась написать заявление на нее, а меня назвали безответственным подростком, в которого нет ни мозгов, ни совести (хотя я ей звонила с бабушкиного телефона, чтобы сказать где я, но она не брала трубку, думая что это бабушка звонит). После этого случая я полгода(!) лежала в больнице: никак не могла вылечить воспаление легких. Когда я вернулась с больницы, в моей комнате был устроен склад хлама, почти вся одежда и даже мебель пропала, котенок умер… Спасением для меня на тот момент было то, что я уже окончила школу, поступила в колледж и начала получать стипендию, на которую снимала себе комнату. И как только я съехала от мамы, у них сразу же изменилось ко мне отношение: отчим как-то резко осознал свое поведение и сказал, что больше так не будет (это все со слов мамы); мата вдруг очень заскучала и начала просить, чтобы я вернулась.

Все эти годы параллельно с отчимом мене убивала еще одна мамина страсть – религия, которой меня все детство морально насиловали. Одним из пунктов этой церкви является вера в судный день, в который все грешники будут уничтожены, а праведные попадут в рай. Мама сразу причислила меня к грешникам и сообщила мне о том, что у меня нет будущего, если я не уверую. Я росла и знала, что меня нет завтра. Я не понимала, почему я ничего не хочу: не хочу учиться (хотя через силу, но училась, закончила школу с золотой медалью, колледж и университет с красным дипломом), не хочу строить планы, не хочу делать зарядку, нормально питаться и даже чистить зубы. Вот только сейчас я поняла, что хочу быть врачом. Вот только сейчас, начинаю понимать, что не такая уж я плохая: не курю, не пью, не употребляю в речи нецензурную лексику, работаю в качестве волонтера, с пятнадцати лет сама воспитываю свою двоюродную сестру, забочусь о внешней среде, стараюсь помогать всем, кто в этом нуждается. Но все это ничего не стоит, если я не адепт церкви, в которую ходит мама.

Несколько раз в неделю независимо от моего желания и состояния, я должна была ходить на все собрания общества, общаться с людьми, которые мне не нравились, читать религиозную литературу. Все мои возражения против этого строго наказывались: нельзя было читать художественную литературу, играть с котом, гулять на улице, нельзя ходить на секции и кружки, нельзя было носить одежду по фигуре, туфли на каблуках, нельзя было смотреть фильмы, сразу же забирался мобильный телефон, нельзя было ездить на экскурсии с классом и т.д. Если все эти меры никак не действовали, а в моем случае они не срабатывали почти никогда, меня насильно за волосы таскали через весь город на собрание. Я не хочу сказать, что это делали все родители общества по отношению к своим детям. Нет, эти все наказания применялись только ко мне. Самим строгим для меня наказанием было то, что мама не дала мне разрешение поступить мне в тот колледж и на ту специальность, которая нравилась мне (я кончила девять классов в четырнадцать лет и для поступления в колледж обязательным было разрешение от родителей).

Однажды произошел комический случай, связан с маминой фанатической верой. У меня поднялась очень высокая температура, мама об этом знала и дала мне жаропонижающее. Но лучше не стало: у меня начала ужасно болеть и крутится голова. И я сказала маме, что у меня настолько кружиться голова, что кажется, будто кровать на которой я лежу, пошла в пляс. Мама на меня посмотрела глазами полными ужаса и сообщила мне, что я доигралась со своим плохим поведением и непринятием религии – я теперь одержима демонами! В бога я тогда (как и сейчас) не веровала, но в это как-то сразу поверила и очень испугалась. У меня началась очень сильная истерика. Мама кому позвонила. Как выяснилось она звонила своему пастору чтобы он пришел и провел со мной сеанс экзорцизма. Пришел пастор. Он оказался более нормальный, чем моя мама, сразу увидел, что у меня высокая температура, и вызвал скорую. Температура была за сорок. Когда врачи сбили температуру и уехали, он хорошенько отчитал маму. Больше она не говорила, что я одержима духами. Сейчас эту история рассказывают, как анекдот, и если не очень вдумываться, то это звучит смешно. Но не тогда, когда ты больной напуганный восьмилетний ребенок.

Многие говорят, что никогда не слышали с уст своих матерей « я люблю тебя». Но моя мама это мне говорила часто. И обнимала, целовала. В какой-то момент я начала замечать, что мне неприятно слышать от нее слова любви, мне так психологически больно получать от нее ласку, что я даже чувствую физическую боль. Я уже много лет не живу с ней в разных городах. Когда она мне звонит, она часто использует в своей речи всякие религиозные штучки, и это меня ужасно раздражает. Когда она приезжает ко мне, я не чувствую к ней ничего кроме жалости и вины за то, что мне неприятно ее обнимать и общаться с ней, а она как никак дала мне жизнь. Эти чувства очень давят меня и не дают мне строить качественную жизнь, нормально общаться с людьми. Я не могу создать семью, так как понимаю, что психологически я не готова иметь детей. Нет, я очень хочу ребеночка, но при этом не хочу через свои комплексы и нерешенные проблемы с мамой, закладывать неправильные основы и страхи маленькому человечку. Я хочу прервать этот конвейер по созданию личностей с детскими психологическими травмами, которые мешают жить, мешают дышать на полную грудь. Но пока я не знаю как. Сейчас мне двадцать один год и я в тупике.