Люблю, или ненавижу?

Здравствуйте, Юлия! давайте разберем, что происходит:

ровно пополам делится хорошее и плохое мнение о нем и соответственно желание-нежелание быть вместе

естественно то, что в партнере что-то будет не так как бы Вы хотели, что-то придется принимать, с чем-то мириться - НО - ради чего? что в целом отношения Вам дают? что Вас устраивае,а  что нет? что именно Вы разделяете в партнере? что плохое, а что хорошее? 

с другой стороны - это разделение мнения о партнера может говорить о Вашем страхе - отдаляясь от партнера, видя в нём то, что не нравится Вы тем самым можете выстраивать дистанцию между ним и собой, чтобы избежать серьезных отношений - чтобы сохранить себя. Вы можете бояться ещё раз испытать боль разочарования (супруг ушел от Вас, Вы этого не ожидали).

Вам стоит самой разобраться - что Вами движет? страх? или непринятие партнера?

Юлия, если Вы решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте.Юлия.У Вас сложная реакция на Вашего любимого человека.Но,я могу внести ясность.Вы видите и понимаете,что мужчина теплый и добрый.И,именно поэтому,Вы боитесь его очень хорошего,доверительного,любовного,искреннего отношения к Вам.У Вас внутри,как ответная реакция.поднимается волна страха на то,что так долго счастье не может продолжаться.Что отношения слишком рафинированы и ванильны.И Вы не стоите того,чтобы к Вам с такой любовью относились.В Вас вот-вот разберуться и бросят.Но,Вы привыкните к такой теплоте,и страх брошенности сильнее теплых ответных чувств.Его любовь вызывает страх,недоверие,чувство ненадежности,нарастает Ваше чувство ущербности.что он не знает Вас хорошо,и не знает,какая Вы несовершенная.Все это порождает в Вас раздражение на него или гнев,и девятый вал штормовой волны накрывает Ваши взаимные отношения.Вы сами все рушите.У Вас работает правило-Чем мне лучше-тем мне Хуже.И Вы искусственно,сами делаете хуже,предвосхищая это Хуже в своей невротической фантазии.И этот сюжет многократен.Выход-долюбить себя и повысить свой рейтинг безупречной и удивительно красивой и женственной женщины.Только тогда к его любви Вы отнесетесь с доверием и не станете ставить подножку отношениям.Если не сможете принять себя хорошей сами-обращайтесь.Тогда Вас ждет формат терапии длиною в несколько месяцев.Но,зато Вы обретете гармонию в отношениях.Навсегда.Обращайтесь,если будет мотивация.Я к Вашим услугам.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Здравствуйте, Юлия.

В нашей, жизни, а тем более  в отношениях, очень важно и нужно прислушиваться к своим чувствам. Но в какой-то момент, Вы как-будто перестали им доверять. Не так ли?

Возможно это  связано со страхом ошибиться. Ведь тогда это приведет к дополнительным страданиям и неуверенности. На мой взгляд, следовало бы внимательно посмотреть на корни Вашего страха.

Вы пишите о том, что были замужем. Как долго? Были ли  еще серьезные отношения? Юлия, Весь наш предыдущий опыт оставляет свой след, вносит некоторые установки как  в поведение, так и в чувства. Поэтому было бы очень важно посмотреть, что же там было. Ваши отношения с мужем прекратились внезапно. А закончились ли они? Юля, если человек раз входит в нашу жизнь, то он остается в ней навсегда, пусть и в категории "Бывший". Когда люди расстаются- это не всегда означает, что отношения закончились. Возможно тот непроработанный травмирующий опыт мешает Вам пойти на близкие отношения с Вашим мужчиной.

И еще одно наблюдение. Несмотря ни на что, Вас все же беспокоит отношение к нынешнему мужчине.  Какую эмоциональную окраску имеет это "беспокойство": негативную или позитивную? Мне кажется, если Вы задаетесь такими вопросами, то Вам скорее всего далеко небезразличен этот человек, и эти отношения.  Как это для Вас?
Готовы ли Вы разобраться в себе и пойти на встречу этим отношениям?

Если да, то я, в свою очередь, готова Вам помочь.

Тугарина Ирина Васильевна, психолог г. Москва