Страх перед переменами

Здравствуйте!

Обращаюсь к вам, психологи, из-за некоего "коктейля" проблем.

У меня есть все, я рад этому. Голова, руки, ноги, дом, любящая меня семья, деньги. К разделу личностных качеств могу отнести способность к быстрому обучению, начитанность, нормальную, здоровую внешность.

Мне 16 лет.

Я,в принципе, имею кое-какие представления о своем будущем и чем мне придется заниматься.

Но столкнулся с очень неприятными вещами.

В 13-14 лет была попытка суицида. Наклонностей к этому, честно говоря, не наблюдается, разве что в состояниях подавленности и угрюмости (привычных мне состояниях).

Столкнулся с этим совсем недавно. Я, как обычно, пытался себя успокоить, что выход можно найти из любой ситуации, и со мной все будет хорошо.

Взял в качестве примера тюрьму. Глупый пример, но все же.

Вкратце - если мне скажут кого-то убить, то сделав это, меня вознаградят незначительно и я буду на хорошем счету. Отказавшись делать это меня вздернут. Я выбрал суицид. Потом меня осенила мысль - если я такой смелый, то могу ли прямо сейчас пойти и зарезаться. Поднес нож к телу, все как надо. Я знал, что не сделаю это. Но что-то во мне упорно "играло" и принуждало доказать, что я смогу сделать это В КРАЙНЕМ СЛУЧАЕ, если совсем прижмет и выхода не будет.

Странно это, совсем на меня не похоже.

Затем, как обычно это бывает, куча негативных мыслей и вот, перед вами готовый самоубийца.

Один вопрос - какого черта это вообще взялось?

Собственно, пример мало относится к теме, но это лишь начало.

Другая проблема - неорганизованность и неправильная расстановка целей, возникшие ввиду навязчивых состояний и мыслей, один из примеров которых я описал выше.

Теперь основное - все, что я делаю - сижу за компьютером, периодический гуляю, ну и все. Вся моя основная деятельность. Между делом курсы, учеба, но мне как-то настолько плевать на это, что я уже это к деятельности какой-либо не причисляю. Хочу измениться, заняться спортом, продолжить работать на форексе, вернуться на работу и начать достигать результатов и побед. Я, черт подери, не знаю сколько работаю на форексе, второй год и несколько месяцев, наверное,но результата НЕТ. Я хочу перемен, но не могу их осуществить.

Однако с другой стороны, всепоглощающая лень и интернет-зависимость не позволяют мне этого сделать. Вот поэтому я придумываю эти оправдания. Мне, блин, хорошо. Все хорошо. Зачем утруждаться и что-то менять?

Одна часть меня хочет богатств, славы, мира бесконечных возможностей, славы как у Наполеона да Александра Великого.

А другая - компьютера, с подключенным интернетом, еды, и кучки приятелей(не друзей, ибо их у меня НЕТ, так уж устроены отношениями между подростками 16 летними - пафос пафос понт, кто кого круче, сильнее, богаче и.т.д.) с которыми можно гулять.

А интернет, он, будто бы, отвлекает меня от моих собственных мыслей. Сегодня специально отказался от него на 24 часа - результат, чуть ли не суицид.

Во время истерики, мне показалось, что настоящий Я (со своими собственными целями, предпочтениями) укрылся куда-то далеко и до сих пор оправляется после прошлого суицида, а все мои стремления ложны по своей сути, ибо навязаны извне.

Ну и прибавьте все типичные подростковые симптомы, плюс неуверенность в себе проявляющуюся хаотично. В смысле, вот и иду я с приятелями - и весь из себя такой красивый, классный. Иду я один по торговому центру - и такое чувство, будто брошенный какой-то, левый, и вообще урод. Ну неуверенность появляется ВСЕГДА, когда я один, без кого-либо кто меня знает, и ИНОГДА, когда я с приятелями, но боюсь унизиться перед кем-то, или чьей-то оценки.

Подведя итоги, прошу помощи вот в чем - как развить высокую степень самоорганизованности, дисциплины и научиться правильно расставлять приоритеты и цели?

Что придумать, для того, чтобы сломать свои стереотипы, комплексы,деструктивные модели поведения?

И как уберечь себя от дальнейших попыток суицида, да и вообще, когда этот АД, под названием подростковый период, закончиться?

П.с. Даже мне стало лень это перечитывать, поэтому спасибо, что дочитали до конца, хаха