Я хочу начать нормально питаться

Здравствуйте, у меня проблема и мне очень нужна помощь или совет. Около полу года назад я решила похудеть мне 16 лет, ставила себе цель с сентября 2012 и до начала лета 2013. Весила точно не помню сколько, но около 55 килограмм при росте 152. Вначале я исключила всё вредное - сухарики, конфеты и всякие булки. Стала питаться по определенному плану, иногда это были диеты, иногда лично составленное питание, но все от грамма до грамма. И ничего сладкого и соленого, не говоря уже про что-то еще. В рационе в основном были овощи, рыба и курица. Иногда голодала. Очень много спорта было, всякие обертывания и массажи. Итог - за три месяца минус 10 килограмм. Ушло очень много жира в основном. Родные стали бояться, друзья выносили мозги и устраивали панику. Я стала сильно уставать, злиться и вечно хотеть спать, но чувства голода не было, да и я ела, немного и наедалась.

Кожа стала сухой, немного стали видны ребра, появились скулы и вес был где-то 45 кг. Я не понимала почему всё так меня ругали, я же нравилась себе в зеркале!!!! Но жир на животе остался, правда очень мало и это радовало меня до ужаса. Я стала запрещать себе всё больше и больше, но никогда не хотела стать анорексичкой и всегда боялась этого, поэтому ела много, но только правильные продукты. Стала делать разгрузочные дни.

Так вот, ближе к новому году стала срываться. Итак с маленькими срывами пришел просто ужасный жор!!!

Вначале, я сама себе разрешала, потому что изначально как только отказалась от вредного, дала себе обещание на новый год позволять понемногу. Со временем это \"немного\" перешло в ужасно большие количества пищи.

Я уже месяц не могу себя контролировать и наедаюсь до отвала. На следующие дни сажусь на разгрузы, а потом набираю всё заново.

Сейчас набрала три килограмма за два месяца, но больше пришло жира! Просто кошмар, я не могу смотреть на себя в зеркало, ненавижу себя за это всё.

Я уже и так года три в глубокой депрессии, сплю около трех часов, ночами плачу, а днем всё считают меня хладнокровной и вечно смеющейся, у меня многие просят советы или просят просто поговорить по душам, я никому не отказываю, мне нравиться помогать людям, поэтому, понимая как им и так сложно, я стараюсь не нагружать других своими состояниями. Всегда молчу, никогда не показываю своих эмоций. На людях я робот. Все считают меня доброй и человечной. Я сама выработала всё это в себе, из-за боли которую мне причиняли в прошлом. я не испытываю злости на весь мир, наоборот, очень люблю людей и всегда помогаю когда кому-то плохо. у меня есть близкие друзья и я не одиночка, большие компании и веселые гулянки. просто я никогда не рассказываю все полностью, если кому-то и говорю что-то о своих переживаниях.

Вот так, вначале депрессия, потом диеты, теперь срывы.

Еще у меня произошел сбой месячных, про них я забыла в конец, была так увлечена свой внешностью, что отсутствие болючих месячных меня никак не волновало, когда вспомнила про них, поняла что их нет с тех пор как худею, то есть около 5 месяцев. Сходила ко врачу, сказали из-за нервов, потери веса и очень сильной физической нагрузки.

Прописали много таблеток, уколов и свечи. Но я очень хочу скинуть то, что набрала и похудеть еще!

Срываюсь я только потому, что меня всё пугают анорексией, а я схожу с ума, страх перед этой болезнью и ужасная ненависть к себе за срывы, просто убивают меня. Я каждую минуту думаю о еде. Потеряла все радости в жизни, думаю лишь о том как поесть. Читала в интернете про булимию, слабительные и тому подобное избавление от переедания.

Так как я учусь на психолога и с детства увлекаюсь психологическими состояниями человека, я ПОНИМАЮ, что это не выход из ситуации, поэтому как могу отгоняю эти мысли. Но иногда, находит такое состояние что контролировать себя очень сложно. Я решила бросить диеты и сесть на правильное питание, но не могу, психологическое состояние подорвано ужасно, а я когда переживаю ем сладкое без остановок.

Я хочу научиться с этим бороться, я понимаю, что все зависит только от нашего познания. Пишу сюда, потому что иногда мое сознание как будто начинает меня контролировать. Я довела себя до сумасшествия. Слышу голоса, стала апатична ко всему происходящему, или без повода злюсь и ору на всех ,или смеюсь как истеричка. Иногда дикое желание покончить с собой и бороться с этим желанием с каждым днем все сложней. Хотя когда нет этих сдвигов, я понимаю что очень люблю жизнь и не хочу умирать. Друзья стали бояться, говорили сходить ко врачу.

Меня добивает то, что я понимаю в чем мои проблемы, понимаю что это уже болезнь или очень глубокое психологическое расстройство, но ничего не могу поделать.

У меня были признаки анорексии , но я из-за срыва смогла прекратить отказ от еды. Теперь же ем всё кругом. Еще у меня всё симптомы шизофрении. Я правда запуталась, я хочу начать нормально питаться и видеть другие радости в жизни помимо еды.

Скажите, это правда что анорексия может быть и у тех кто имеет небольшие жировые отложения? То есть не обязательно это кожа , да кости?

И скажите, может развиться шизофрения в 16 лет?

Посоветуйте мне что-нибудь, обращаться ко врачу честно не хочу лишь по одной причине, Родители у так переживают из-за сбоя месячных и моих срывов и истерик. Не могу я сказать им что я схожу с ума и мне еще нужно лечиться у психиатора.