Иногда, например, родителю, кажется, что нужно просто как-то иначе сказать, иначе выразить свою мысль, чтобы ребенок понял. В таких случаях нередко психолог воспринимается как носитель искомой правильной формулировки (волшебных слов), услышав которую ребенок/ партнер изменит свое поведение.

Сегодня я хочу поговорить с вами на тему, о которой меня часто спрашивают: стоит ли прощать измену? Что делать, если человек, с которым ты строил отношения, вдруг предал? Возможен ли второй шанс? А может быть, надо сразу уходить? Эти вопросы глубоко личные, болезненные, запутанные.

Как уже говорилось ранее, эго‐состояние Взрослый — это осознанность, контроль над собой и способность находиться в моменте. Казалось бы, стоит просто развить эту часть себя, и можно жить спокойно, полноценно, ресурсно. Но на практике это не так легко и требует времени, усилий и работы в терапии.

Нам свойственно идеализировать объект нашего обожания. Природа, в великой мудрости своей, «научила» человека (да и не только его) временно «слепнуть» от любви с тем, чтобы состоялось великое таинство рождения новой жизни. По крайней мере, так задумано..

Синдром «опустевшего гнезда» был достаточно распространен и прежде, а сейчас, когда детоцентрическое воспитание следует рассматривать как своего рода zeitgeist, своеобразный «дух времени», мы в психологической практике, да и просто в беседах с друзьями и знакомыми встречаемся с ним куда как чаще.

Чтобы понять, откуда у нас появился именно такой паттерн поведения, нам необходимо выявить ключевую, а именно самую первую ситуацию, в которой ощутили эту эмоцию. А когда мы испытываем что-либо впервые в жизни? Правильно, в детстве.

Об измене зачастую рассуждают, как о моральной ошибке, проступке, за который следует осуждение, порицание и когда-то прощение. Однако на неё можно посмотреть не только как на нарушение договорённостей или несоблюдение границ, но, прежде всего, как на травму эмоциональной привязанности.

Отношения между взрослыми дочерьми и их холодными матерями представляют собой одну из наиболее сложных и многогранных тем в психологии семьи. Эти отношения часто формируют у дочерей определённые модели поведения и влияют на выбор партнёров во взрослой жизни.

Подростковый возраст — особенное время в жизни семьи. Оно наполнено изменениями, поисками себя и иногда — непониманием. Этот период не всегда бывает лёгким ни для детей, ни для родителей. Но если смотреть глубже, можно увидеть: за внешними бурями скрывается процесс становления новой личности.

Многие ли браки заключаются по зову сердца, из искреннего желания разделить жизнь с любимым человеком? К сожалению, нет! После первой статьи о темной стороне одиночества мы продолжаем исследовать эту болезненную тему.

Белоснежка бежит через лес, спасаясь от охотников, посланных злой мачехой. Она еще надеется вернуться в замок и объяснить мачехе, что она хорошая, что ее не нужно наказывать. Белоснежка ведь несмотря на все поступки мачехи, не сердится на нее… Она понимает: это какая-то ошибка!

В идеальном мире родителем должен стать только человек, состоявшийся в жизни хотя бы в нескольких, если не во всех сферах. Такая состоятельность позволит быть щедрым на ресурсы к потомству. А ресурсов потомству, как известно, требуется просто неимоверное количество - новый человек растет, дело мировой важности!

Иногда это подростковый возраст. Иногда — когда ребёнок уезжает. А иногда — он просто смотрит на тебя по-другому. Не как на маленького. Как на взрослого. И вот тут начинается внутренний путь, к которому почти никто не готовит: маме тоже нужно повзрослеть. И отпустить.

Агрессия на родителей – это такое же нормальное чувство, как и любовь к ним. Но если любовь нам понятна, то злость нас беспокоит. Как можно злиться на маму и папу? Да ещё, если они уже пожилые?

«Мама всегда говорила, что я эгоистка, потому что не оправдываю её надежд…» «Папа никогда не интересовался мной по-настоящему, только требовал, чтобы я был "настоящим мужчиной" и не плакал…» Если ты узнаёшь себя в этих словах — ты не один(одна).