Психологическая кастрация. Выгодно ли?

main_img

Услышала однажды, как молодая женщина, рассказывая о родительской семье, бросила фразу:

Мой отец был кастрирован матерью, и я очень боюсь повторить это же с собственным мужем.

Сразу хочу всех успокоить, речь идет не о физиологическом членовредительстве, а о психологическом.

Все уже привыкли слышать о «психологическом насилии» - жестоком, грубом, пренебрежительном, унижающим человеческое достоинство обращении, которое считается не менее жестоким, чем насилие сексуального характера.

А о лишении мужского достоинства, используя слово «кастрация», информация встречается не так часто.

Хотя, если подумать, отношения, в которых один из партнеров перестает восприниматься и учитываться в привычной и осознанно выбранной для себя роли, то это действие именно к категории «увечья» и относится.

У меня есть рассказ, который назван «Помогу справиться с Вашими трудностями», главная героиня которого начинает догадываться, что в ее отношениях с мужем как раз и происходит нечто подобное:

«Вдруг перед глазами возник образ мужа, но какой-то не отчетливый и как будто раздвоенный. Один - каким он был во времена нашего жениховства, а другой - какой он сейчас стал. Разница между ними двумя была небольшая, но явная.

Взгляд. Ведь если раньше он смотрел на меня с восхищением, которое нельзя было не заметить, то теперь в его глазах жил страх. Страх не угодить, разочаровать, подвести. Откуда он появился, кто ему внушил эти опасения?

И так мне стало жалко своего благоверного! Захотелось прижать к груди и объяснить, что все вокруг дураки, к мнению которых не стоит прислушиваться, ведь он у меня самый лучший! Даже когда портачит напропалую. И хотя какие-то смешные, нелепые оплошности встречаются у него поразительно часто, сей факт не дает никому права его в этом упрекать. Можно подумать, все вокруг совершенны!

В общем, кинулась мужа защищать, да так яростно, сама от себя не ожидая. И в этот момент меня как будто подкинуло! А от кого, собственно, я сейчас его защищаю? Да от самой себя же, Господи! Это я, а не кто-то другой, постоянно критикую человека, который когда-то женился на мне. Ни один его промах, даже самый незначительный, не останется мною незамеченным; при любой возможности в обязательном порядке выскажу довольно-таки ехидное замечание в его адрес!

Благодаря этому муж из влюбленного юноши превратился в перепуганного мужичка!».

В отличие от матери женщины, чьи слова я привела в самом начале этой статьи, моя героиня, осознав степень воздействия на своего мужа в целом и на собственное его восприятие в частности, имеет все шансы ситуацию изменить в благоприятную для обоих сторону.

А что делать тем, кто не видит очевидного,
как своим пренебрежительным отношением, едкими высказываниями, колкими шутками превращают партнера в бесполое, слабое существо, не способное ни к чему продуктивному?

Представьте, даже если женщина родит от такого мужчины, «кастрированного» ею же самой, ребенка - то как станет относиться к плоду любви от человека, которого считает никчемным?

Отчего-то мне кажется, что тоже неуважительно.

  • Допускаю мысль, что может «залюбить», стараясь компенсировать собственную нелюбовь к партнеру, подарившему ей дитя.
  • Может «жестковать», пытаясь сотворить что-то совсем противоположное от биологического отца.
  • Может и вовсе не воспринимать создание, появившееся на свет от того, кто физически не может ничего произвести на свет.

Вариантов такое же количество, как и людей, оказавшихся в такой трудной ситуации.

И хоть все они разные, но жалость к участникам я испытываю одинаковую.

И к женщине, которая самостоятельно взвалила на себя роль «палача».

И к мужчине, который не нашел в себе сил противостоять насилию по отношению к себе самому.

И к ребенку, который стал заложником родительской «войны».

Как же избежать подобной участи?

Посмотрите внимательно на своего партнера.

Хочется, говоря о нем, обронить что-то типа:

«Мое ж ты недоразумение, без меня как без рук»?

Или: «Моя пухляшечка, тебе бы только есть да сериалы смотреть, больше ни к чему не годна»?

Если ДА, то большая вероятность, что эти отношения обречены. И даже не оттого, что не приносят радости никому, но и оттого, что люди с увечьями редко живут долго и счастливо. Тем более в одном пространстве с тем, кто с ними так жестоко поступил.

От кого ждали поддержки, принятия и любви, а в итоге получили упреки, претензии и невозможность принятия.

Но осознав проблему и признав ее существование – мы получаем возможность с ней справиться.

Связаться с автором статьи

Получите консультацию от наших психологов!

Популярное:

Комментировать