Невротические отношения

main_img

Нестабильность поведенческих реакций – особенность невротических личностей.
Их настроение и мнение меняются регулярно.

Сегодня – безумная любовь к партнеру, завтра такая же искренняя неприязнь, разочарование, апатия – спектр возможных эмоций самый широкий. Крайности, ничего промежуточного, только чёрное или белое. Такие перепады настроения и чувств объясняются просто: невротики не понимают своих желаний, у них нет определенных представлений о том, как они хотели бы жить.

Отношения для невротика – почти всегда страдание.

Они склонны к драматизации происходящего. Но, даже реально понимая проблему, люди такого типа продолжают мучиться. Они не осознают, в чем корень бед, предпочитая перекладывать ответственность на партнеров, верить в перемены к лучшему, но не действовать. Хотя в своих иллюзиях невротик прикладывает массу усилий, чтобы исправить отношения и решить проблемы. Страдание становится стилем жизни. Они годами верят в то, что все изменится, а когда устают, то находят партнеру замену, зачастую ничуть не менее проблемную и сложную.

Какие же типы отношений мы можем наблюдать

1. Партнёр плохой, но очень необходимый

Многие люди вступают в отношения, потому что ЖАЛЕЮТ партнера. Им жалко, и они хотят спасти алкоголика или наркомана, неудачника или патологического лжеца, вытащить его из бездны отчаяния, научить правильно жить и насильно осчастливить. Но фокус в том, что чтобы человек ни делал — этого будет всегда недостаточно. А он упорно верит, что:

  • нужно больше стараться, чтобы наконец-то получить одобрение/любовь;
  • партнер без него пропадёт.

Это история самоутверждения и доказывание себе собственной ценности и значимости за счет объекта любви.

Узнать легко по фразам «я ради тебя», «он же пропадет без меня».

Двойной (шизофреногенный) посыл в таких отношениях:
«Он(а) ничего не может сделать хорошо. Но мне очень нужен/нужна».

2. Эмоциональные качели от любви до ненависти

Только что всё было хорошо, вы романтично мурлыкали - и вдруг партнёр резко отталкивает, орёт «надоело, что ты липнешь!». Или, наоборот, в разгар выяснения отношений вдруг прижимает к себе и шепчет «зачем ссориться, я так тебя люблю, не обижайся». При этом вопрос, из-за которого началась (часто не в первый раз) ссора, так и зависает нерешённым.

В чем причина таких эмоциональных качелей?
В первую очередь - страх. Иногда – одиночества, иногда – социального осуждения («столько лет, а замужем не была!», «пора бы и детей завести!»). Чтобы не оставаться наедине с собой, чтобы не услышать в свой адрес осуждающих замечаний, невротические личности хватаются за любого партнера, даже самого неподходящего. И подобные отношения превращаются в зависимость: эмоциональную, сексуальную или какую-либо другую.

Для них не существует любви без страданий.
Обязательный атрибут чувств – боль.

А привязанность – исключительно с оттенком мазохизма. Даже ссоры чаще всего строятся по шаблону: «Уходи! – Нет, не оставляй меня!».

Двойной посыл:
«Иди сюда – пошёл вон».

3. Когда любви слишком много

Любящий = понимающий, не так ли? В невротических отношениях партнер имеет патологическую склонность находить объяснения и прощать даже те поступки второй половинки, которые прощать не стоит.

Именно в таких парах процветает домашнее насилие, как эмоциональное, так и физическое. Женщина мучается, страдает и прощает все на свете в обманчивых надеждах на лучшее. Любой поступок партнера оправдывается, объясняется и прощается. Именно в таких парах женщины становятся затюканными домохозяйками, бросившими работу, круг друзей, увлечения ради «большой любви», которая по факту является насилием.

Это история одиночества из-за низкой самооценки, которая приводит к пассивной агрессии. Смысл жизни придает Чувство Вины. А способом избегания является самоунижение и мазохизм. Герою наплевать на партнера, он сосредоточен на своих страхах и заполнении пустоты. Это неосознанная стратегия манипулятора, ставшая зависимостью. Никакой любви в таких отношениях нет.

Фразы: «я слишком его люблю», «игра в одни ворота», «надо держать себя в руках и все под контролем».

Двойной посыл:
«То, что сделал любимый – непростительно, но я смогу это простить».

4. Когда ничего не надо

Есть известная проблема отношений – замалчивать свои желания и проявлять недовольство, ожидая, что партнер сам угадает, что от него ждут. В итоге партнер не считается с вашими интересами, откладывая удовлетворение ваших желаний на то завтра, которое никогда не наступает. А если и наступает, то вызывает подозрение и тревогу.

Эта история про страх быть отвергнутым.
Поэтому лучше не просить, чем пережить фрустрацию из-за отказа.

Фраза: «Мой муж меня не любит. Он никогда не может угадать, что я хочу».

Двойной посыл:
«Хочу любви и помощи, но мне ничего не надо, я сильная».

5. Долги, которых никто не брал

Невротическая установка на то, что партнер что-то обязан делать или не делать. Женщины требуют дорогих подарков, полного денежного обеспечения («Мужик должен содержать, иначе он не мужик!»). Мужчины добиваются послушания, подавляя партнершу (обычно это ссоры, которые завершаются напоминанием, кто в доме хозяин и кто тут все купил).

Партнёр обязательно должен:

  • Нести ответственность за «любимого»: «Это все из-за тебя», «Если бы не ты и твоя мама».
  • Поддерживать: «Почему ты меня не поддерживаешь/не помогаешь/не одобряешь».
  • Решать проблемы. Создавать буду я, а решать ты.
  • Делать счастливым — цель найти человека, с которым жизнь должна заиграть новыми красками.

Эта история про инфантилизм, эгоцентризм и безответственность.

Двойной посыл:
«Умри, но сделай».

6. У меня все хорошо, только я не знаю, что с этим делать

В попытке не дать семейной лодке разбиться о скалы жизни, вы берёте на себя ответственность за других. Перестаёте «ждать милости от природы» и начинаете делать всё возможное, а точнее, всё подряд, не задумываясь о разумности и последствиях поступков. Становитесь «сверхчеловеком», чтобы решать любые проблемы, обычно партнера и окружающих, часто те, решать которые вас не просят.

Эта история про безответственность за свою жизнь. Очень нужно, чтобы партнер взял на себя заботу о вашем счастье пока вы решаете его проблемы.

Фразы: «Да, нет, ничего страшного не происходит. Вот только я не могу со всем этим справиться», «Уже сил нет», «Сколько можно, все одно и то же, ни конца, ни края не видать».

Двойной посыл:
«Все хорошо, прекрасная маркиза. Помогите уже мне хоть кто-нибудь».

7. «Люблю тех, кто не любит меня»

Схема «Лена любит Ваню, Ваня любит Машу, а Маша любит Игоря» лежит в основе таких отношений. Важно выбрать того, кто недоступен. И страдать от неразделенной любви.

Эта история про травматичные отношения детства (недоступная мать, отсутствующий отец).

Фразы: «Я сделаю всё, чтобы он меня полюбил».

Двойной посыл:
«Хочу близости, но панически боюсь и избегаю её».

Если вы нашли себя в одном из этих типов - значит, пришла пора что-то менять.
Программа «Гармоничная личность» для вас.

Запомните простую истину:
в нормальных здоровых отношениях люди счастливы.
Они развиваются и становятся лучше.

Связаться с автором статьи

Получите консультацию от наших психологов!

Популярное:

Комментировать