Мы с тобой против проблемы. Конфликтология для начинающих

Раздел: Статьи
Автор: Первишко Мария Александровна
main_img
Конфликт – это столкновение, противостояние двух начал, каждое из которых стремится разрешить противоречие в своём направлении.

Многие люди боятся конфликтов и избегают их, поскольку бессознательно считают, будто после такой конфронтации отношения перестанут существовать.

Но это не так.
Если у человека имеется опыт конструктивного разрешения конфликтной ситуации, то страх становится преодолимым.

Конфликты неизбежны.
Это часть жизни, исключить их абсолютно не удастся никогда. Обычно противоречия возникают, когда чьи-либо базовые потребности нарушаются или не удовлетворяются.

Мы имеем широкий спектр потребностей, и если некоторые из них нам понятны (потребность в питании, отдыхе, жилье, безопасности), то другие могут быть не столь очевидны, хотя они тоже важны (потребность в автономии, праве на своё мнение, потребность в общении, любви, уважении).

Понаблюдав за собой, вы можете заметить, нарушение каких потребностей чаще всего вводит вас в состояние аффекта.

Когда вы вступаете в конфликт, важно понять, какова ваша истинная цель.

  • Хотите ли вы решить возникшую проблему?
  • Или это возможность проявить власть над другим человеком?
  • А может, вы просто хотите выплеснуть накопившиеся за день негативные чувства?

В двух последних случаях тому, на кого направлено воздействие, желательно просто выйти из конфликта, сохранив свои границы, с чувством собственного уважения, поскольку такой конфликт ничего конструктивного не несёт.

Если же ваш конфликт имеет под собой цель разрешить противоречие, то тут вам помогут следующие подсказки.

  • Избегайте слов или действий, задевающих, унижающих собеседника. Иначе вы заденете его базовые потребности в уважении, и конфликт перерастёт в ссору, но уже по поводу унижения. Учитывайте социальную дистанцию.
  • Проявляйте сопереживание к собеседнику. Попробуйте «встать на его место».
  • Критикуйте поведение, поступок, а не личность. Говорите с целью исправить положение.
  • Если это возможно (особенно это касается отношений с близкими), говорите о своих чувствах. Это поможет установить контакт с собеседником. Вы сможете услышать друг друга на уровне чувств, а это рождает взаимное уважение и сопереживание.
  • Используйте для выражения своих потребностей «Я-сообщения». Например, вместо привычного раздражённого «Ты никогда не выносишь мусорное ведро!» можно начать фразу с местоимения «Я» и сообщить о своих чувствах и потребностях: «Я очень устала, вынеси, пожалуйста, мусорное ведро». Замечаете разницу?

Обычно, если следовать вышеперечисленным пунктам, то конфликт вообще не происходит или он разрешается сам собой. Однако иногда столкновение позиций неизбежно, как бы вы ни были уважительны, искренни и конструктивны с собеседником. Что делать тогда?

Существует довольно простая и, тем не менее, эффективная техника «Переход от позиции к интересам». Предложила её Мэри Фоллетт, американский социолог. Эту идею в настоящее время активно используют во время переговоров посредники-медиаторы.

Суть этого метода в следующем:
имеются две стороны, у каждой из которых своя позиция, то есть идея того, как должно быть, и ни одна из сторон не намерена уступать оппоненту.

Для примера возьмём банальную житейскую ситуацию:
в помещении находятся двое, один хочет открыть форточку, другому же необходимо, чтобы все окна были закрыты.

Позиции ясны и высказаны вслух. После чего им обоим предлагается озвучить свои интересы, то есть сообщить, почему именно такое решение они предлагают, почему держатся за эту позицию.

В нашем примере выясняется, например, что у первого человека имеется заболевание сердца и ему необходим кислород для здоровья и комфортного самочувствия. Его оппонент сообщает, что страдает бурситом, а значит, ему нельзя простужаться. Его интерес также касается личного здоровья и комфорта.

Когда интересы обеих сторон озвучены, то начинает казаться, будто решение невозможно, оппоненты идут «стенка на стенку». Но это только видимость, процесс решения конфликта ещё не закончен.

На следующем шаге обеим сторонам предлагается включить творческое мышление и записать на листе бумаги все способы, которые, по их мнению, возможны для решения данной ситуации. Это знакомый для многих метод «мозгового штурма», когда все идеи принимаются и не отбрасываются, даже если звучат как полный идиотизм. Список может быть сколь угодно длинным, главное, чтобы оба участника «выложились по полной».

После этого наступает заключительный этап:
оппонентов просят подчеркнуть те варианты, на которые они согласны. Тот вариант, который будет отмечен ими обоими, то есть подчёркнут двумя чертами, и будет использован в качестве конструктивного решения. Конфликт разрешён, всё довольны.

Если ни один из вариантов не заработал две чёрточки, то значит, на данном этапе конфликт не разрешим, стороны ещё не готовы, у них имеются какие-то скрытые мотивы.

Если такая ситуация происходит на консультации с семейной парой, то решение конфликта переносят на следующую встречу с психологом. Аналогично поступают медиаторы при деловых переговорах.

Данный метод чрезвычайно эффективен в психологическом консультировании пар, однако будьте внимательны при использовании его самостоятельно в личной жизни, поскольку в отсутствии посредника (психолога, медиатора) у обеих сторон, которые являются близкими людьми, обычно возникают сильные эмоциональные переживания, что может мешать прохождению по этапам данного алгоритма.

В любом случае помните основной постулат конструктивного разрешения конфликтов:

Не я против тебя, а мы с тобой против проблемы.

Объедините усилия, чтобы разрешить конфликт, это принесёт пользу обеим сторонам. Помните, что интеграция — это поиск решения, удовлетворяющего обе стороны без компромисса и доминирования.

Кстати, в приведённом примере про форточку ситуация тоже была успешно разрешена. Тут ведь всё зависит от контекста, а найти решение помогает творческий подход и желание обеих сторон найти это решение. Пример с форточкой взят из работы самой Мэри Фоллетт. Вот что пишет она:

Дело было в библиотеке Гарварда. Небольшой зал. Кто-то захотел открыть окно, я же хотела, чтобы окно было закрыто. Мы открыли окно в соседнем зале, где никто не сидел. Это не компромисс, потому что ни одно из желаний не было подавлено; мы оба получили то, что хотели. Я не хотела, чтобы каждое окно было закрыто. Я просто не хотела, чтобы на меня дул ветер. Второй человек не хотел, чтобы именно это окно было открыто; он просто хотел побольше свежего воздуха в помещении. Интеграция как раз и заключается в том, чтобы расширить возможность решения проблемы с помощью альтернатив.

Видите разницу? Процесс переговоров и прояснение интересов помогают найти выход, устраивающий обе стороны, выйти за рамки противопоставления позиций.

Кстати, на курсе конфликтологии, который проходила я, преподаватель предложил нам самим найти решение проблемы с форточкой. Вы даже не представляете себе, сколько замечательных решений предложила наша группа всего за 5 минут мозгового штурма!

Комментировать

Найдите психолога
в Вашем городе

Проверенные специалисты с
высшим психологическим
образованием

Найти психолога