Не обижай меня…
Не надо больше мне такой любви,
Не обижай меня,
Не обижай меня…
/ Из песни Валерии

Мы часто говорим подобные фразы – «не обижай меня», «меня обидели», как будто обида – это то, что делают с человеком другие люди.

Это и понятно – ведь хочется просигналить, что это другой человек так поступил, что пришлось почувствовать себя плохо, пережить болезненность.

А теперь предлагаю убрать из этой «картинки» другого человека и присмотреться к себе.

У каждого из нас есть своя воля, выбор, как реагировать на поведение окружающих. Мы не всегда осознаем этот выбор, но он есть. Обида – это в первую очередь наша собственная реакция на действия (или бездействие) другого человека. Это форма злости, это недовольство, что дела идут не так, как мы запланировали, как мы ожидали.

Действительно, в основе обиды лежат ожидания. Хочется, чтобы люди вели себя определенным образом, делали то, что мы от них ждем, потому что нам от этого будет хорошо или мы в этом нуждаемся.

Часто обиды возникают в тех «местах», где мы в чем-то нуждаемся от окружающих – в принятии, в поддержке, одобрении и любви. И это правда важно – быть принятым, поддержанным, одобряемым, любимым. И правда этого очень-очень хочется. Очень грустно и печально не получить этого, когда хочется.

Жизнь так устроена, что другие люди могут не давать нам то, что мы хотим. Это происходит по разным причинам. Основных причины две:

1. человек не может дать то, в чем вы нуждаетесь
2. или может, но не знает о вашей нужде.

Любой человек может дать только то, что у него есть. Если человек эмоционально холоден и не умеет сам себя поддерживать, ему сложно будет отвечать на просьбы об эмоциональной поддержке.

Если человек – циник, критик, скептик, он не сможет делиться одобрением. Он может вкусно накормить и связать теплые носочки, чтобы вы не замерзли, но одобрение – вне его компетентности.

Негибкий человек, подверженный предрассудкам, не сможет принимать и одобрять свободное поведение. Вряд ли он сможет одобрить ваше желание сделать татуировку на плече или посоветовать, в каком месте лучше сделать пирсинг. При этом он может любить вас, критикуя и осуждая, пытаться «образумить», потому что для него счастье – в другом.

Печально осознавать, когда невозможно получить то, что хочешь, от того, кто близок. Но такое правда случается. И в этом случае стоит погрустить и идти искать поддержку в другом месте, у того, кто может это сделать. Или опираться больше на себя.

Другая ситуация, когда человек потенциально обладает тем, в чем вы нуждаетесь, но не даёт этого. Проверьте, знает ли он о вашей нужде? Окружающие не всегда могут понять, что происходит с вами. А если и понимают, то могут осторожничать, не зная, как себя повести, как поддержать.

Приведу пример из практики.
На тренинге, который я вела, женщина рассказала, что у нее произошло трагическое событие некоторое время назад. Вместе с ней на тренинге присутствовали её коллеги. После её признания они начали высказываться о том, что замечали ее подавленное состояние и им хотелось помочь ей, поддержать. Но пока она молчала об этом, они не знали, как она отнесется к их вопросам и поддержке. Их слова были теплыми, искренними.

Неизвестно, нуждалась ли та женщина в поддержке, я уже не помню про это. Но если нуждалась и молчала – то она попала в эту «ловушку обиды», когда молчишь и ждешь, что другие догадаются.

Поэтому предлагаю проверять, могут ли окружающие давать то, что вы ждете, и знают ли они об этом. И насколько хорошо понимают, что именно вам нужно и в каком виде. На своем опыте я убедилась: чем точнее скажешь человеку, чего от него ждешь, тем больше вероятности, что он сделает именно это.

Предлагаю вам «примерить» такой подход.
Возможно, вам понравится договариваться и вы захотите меньше обижаться.