Многие люди страдают оттого,
что никто не учил их,
как обходиться с чувствами –
своими и тем более чужими.

В лучшем случае умению обращаться с чувствами человек интуитивно учится сам, если его с детства в этих чувствах поддерживали и не «затыкали» и если взрослые при ребенке не стеснялись выражения своих чувств.

Чаще же, когда человеку плохо, ему ещё и говорят: "А что ты хотел, сам виноват", "Стыдно должно быть плакать" или "А я тебе говорила!".

На самом деле с детства человеку нужно не так много: нужно, чтобы выслушали и приняли в его чувствах, особенно в грусти, тоске или горе. Чтобы рассказали ему о том, что чувствовать – это нормально, вне зависимости от того, какие чувства человек испытывает: негативные или позитивные. Нормально потому, что живому человеку вообще свойственно испытывать различные эмоции и чувства.

Человеку очень важно чувствовать, что есть кто-то другой, кто не разрушается от его горя, не бежит от него и не начинает считать его из-за этого плохим.

Именно поэтому от общения с психологом становится легче, чем от общения с друзьями и родными. Потому что психолог создаёт для человека вот это пространство принятия, которое могут создать далеко не все, даже близкие нам люди. Принятия тебя с тем, что у тебя в настоящий момент на душе.

Но даже если никакого другого человека нет, то у нас есть мы сами, потому что мы тоже можем помочь себе прожить не самые лучшие моменты и переживания. А если вы пока этого не умеете, то проживанию своих чувств можно научиться в любом возрасте. Достаточно принять решение не убегать от своих чувств и начать с ними знакомиться.

Первым шагам искусства жить в мире со своими чувствами я и хочу обучить вас сегодня.

• Итак, как быть со своими чувствами?
• Как научиться их проживать, а не убегать от них?

Здесь я имею в виду чувства, которые мы переживаем как негативные, отрицательные. От хороших чувств как-то никто и так не убегает, верно?

Самое важное, что нужно запомнить в первую очередь всем, кто хочет жить с собой в мире:

чувства, которые вы испытываете, никак не характеризуют вас как человека.

• То есть, если вам больно, это не значит, что вы нытик.
• Если вы злитесь – это не значит, что вы злодей.
• Или если вы радуетесь, то это не значит, что вы (извините) придурок, который никогда никого не понимает потому, что ему  хорошо и весело.

Для начала разделим себя на человека (личность) - и на то, что мы можем чувствовать в разные моменты своей жизни, и не станем делать обобщающие выводы.

Двигаемся дальше:
допустим, вам в настоящий момент по какой-то причине плохо и вы очень хотите, чтобы это «плохо» прошло. Всегда хочется, чтобы прошло поскорее, но тут важно помнить ещё одну аксиому:

Пройдет чувство лишь тогда, когда вы сможете побыть в нём достаточное время, чтобы сила его влияния на вас стала меньше или чувство вовсе ушло.

Поэтому, когда вам плохо, первое, что нужно сделать - понять причину, по которой это «плохо» наступило.

Затем – осознать, что в данный момент, независимо от того, какая причина вызвала ваши чувства, именно вы сейчас что-то чувствуете:

• - Да, это мне сейчас плохо, хоть и в связи с тем, что не я был поводом для возникновения этого.
• - Да, другие люди могут по такому же поводу чувствовать другое или не чувствовать ничего.
• - А я именно так реагирую на именно такие события.

Когда вы начинаете разделять событие и свои чувства по его поводу, у вас уже появляется ясность и ориентация в происходящем.

И особенно, когда источник своих чувств вы находите тоже в себе, а не в ком-то:

• не «ты меня раздражаешь», а «я раздражаюсь», когда ты так поступаешь;
• не «ты меня обидел», а «я решила обидеться» на твои слова или действия.

Когда берешь ответственность за свои чувства на себя,
появляется понимание, что раз ты их выбрал,
то ты и можешь что-то делать с ними дальше,
и не надо требовать от других менять своё поведение или слова.

Достаточно понять, что свою реакцию и чувства мы можем выбрать сами. Когда научимся их понимать.

Следующий шаг – назвать свои чувства.
Не просто «мне плохо» и я думаю, что это депрессия, потому что читал много статей и там пишут, что когда грустно, то это депрессия.

Не нужно ТАКИХ названий: о том, что вы ДУМАЕТЕ по поводу происходящего.
Нужно ОПИСАНИЕ ТОГО, ЧТО ЧУВСТВУЕТЕ сейчас вы.

Никаких обобщений и диагнозов в сравнении с чем-то.
Только ваши чувства: не «мне плохо», а «я сейчас чувствую печаль», а может быть, обиду, а может, злость или раздражение.

Назовите свои чувства, а не то, что вы по этому поводу думаете. Многие не могут своих чувств понять как раз потому, что вместо чувств они называют свои мысли.

А когда вы назвали свои чувства, они начинают становиться не чем-то, что довлеет над вами и вами руководит, а тем, что вы осознаёте и значит, это уже находится в вашей власти.

Существуют исследования, которые подтвердили этот факт: дать название чувствам с точки зрения языка как раз позволяет символически взять в свои руки контроль над происходящим.

То есть контролировать себя мы начинаем не тогда, когда изо всех сил сопротивляемся и думаем «сейчас я возьму себя в руки и буду делать вид, что всё в порядке». Нет. Так и чувства никуда не денутся, а будут лишь копиться до взрыва, и вы ничем не овладеете действительно, пока не позволите себе с этими чувствами встретиться – то есть, принять их.

Что пользы отрицать и бороться с тем, что уже возникло? Кому нужен этот обман? Точно не вам. Поэтому самый верный шаг в данном случае – признать наличие, назвать для себя чувство, что и будет означать принятие.

Итак, первый шаг для этой встречи:
назвать свои чувства, дать им, так сказать, имена.

Следующий шаг:
подумать, а что в связи с этими чувствами вам хочется сделать? Плакать, говорить что-то кому-то, бежать, рвать или, может быть, бить всё вокруг?

Осознавание этих моментов совсем не означает, что вы всё это сразу начнёте делать, однако когда вы подумаете о том, что хотелось бы делать, испытывая это чувство, мысленная картинка желаемых действий в любом случае развернется у вас в голове, и таким образом часть негативных чувств уже будет прожита.

Следующий шаг:
если это социально приемлемо или у вас есть возможность что-то порвать или разбить, или уединиться, чтобы поплакать – сделайте то, что вы хотите сделать. Желательно не причиняя вреда – ни себе, ни окружающим. Или найдите заменитель этого действия: сделайте что-то ещё для самого себя, что позволит дать выход переживаемому чувству.

Но даже если выхода пока полностью не находится, то просто понимание связи своего чувства с тем, что хочется сделать, поможет вам побыть в проживании чувства и понизит его накал. За счет проживания, а не убегания и привычного всем способа «контроля» через подавление в себе чувства.

Чтобы чувство перестало быть сильным и оказывать болезненное действие, его нужно прожить, а не давить в себе.

Если у вас есть человек, который может быть просто слушателем, то попросите этого человека послушать вас. Если нет, то лучше побудьте наедине с собой. Когда вы проживёте что-то самостоятельно, у вас появится понимание, что не обязательно каждый раз бежать к кому-то и искать спасения у других.

А ещё у вас появится сила, потому что внутри вас образуется некий контейнер для собственных чувств. С каждым подобным проживанием этот контейнер будет становиться объемнее, что позволит вам быть свободнее от влияния этих чувств на вашу жизнедеятельность.

Контейнирование – это то, чему нас не научили специально, но это очень важный процесс, позволяющий жить со своими чувствами и не «умирать» от них каждый раз и не искать чего-то и кого-то для того, чтобы от своих чувств убежать и не испытывать их.

Над возникновением чувств мы не властны,
чувства – это язык нашей психики (души),
с помощью них душа рассказывает нам о нас самих.
Поэтому "давить" их не имеет смысла.

Имеет смысл научиться их узнавать, узнавать себя в моменты проживания чувств, научиться вести себя во время проживания чувств по-человечески и не вредить другим. А также имеет смысл понять, что с чувствами, даже если они возникают не по нашей воле, можно быть в контакте и проживать их.

Только так человек становится разумнее и больше душой. И только так получается действительно взять контроль над происходящим – проживанием, а не убеганием.

В заключение резюмирую.

Что нужно делать для проживания чувств:

1. разделить повод возникновения чувств и сами свои чувства (взять ответственность на себя);
2. назвать все свои чувства по этому поводу;
3. понять, что хочется делать в такие моменты;
4. сделать то, что хочется, или найти замену, которая позволит выйти чувству;
5. помнить, что есть чувства разной «величины» и не всегда они уходят за один раз, но этого не нужно бояться;
6. если боль очень трудно вынести, обратиться за помощью, но только к тому, кто действительно поможет в этом побыть, а не к тому, кто станет давать ненужные советы;
7. помнить, чтобы чувство перестало «болеть», от него не нужно бежать, в нем нужно побыть, то есть прожить его.  

Когда вы научитесь обращаться со своими чувствами и заимеете для них свой собственный "контейнер", у вас начнёт получаться оказывать помощь другим людям. При этом не забирая на себя тяжесть переживаний других людей и не проживая их жизнь за них, а просто принимая их чувства как факт и данность. Чётко осознавая при этом, где "начинаетесь" и "заканчиваетесь" со своими чувствами вы сами - а где находится другой человек.

И вот тогда начнёт складываться взаимодействие на совершенно другом уровне.