«Хорошо, оставайся со мной, а папа пусть поспит на диване в зале», - говорит мама 8-летнему сыну.

«Ты где была? Давай, покажи свои трусы!» -  говорит бабушка, подходя к 13-летней внучке.

«Ты еще не собралась?!» - вскрикивает бабушка, врываясь без стука в комнату своей 14-летней внучки и обнаруживая ее раздетую.

Так мы, родители, не осознавая того сами, словесными вторжениями или через действия вызываем деформацию представлений ребенка/подростка о себе и близких отношениях. В будущем это становится серьезной проблемой для построения отношений.

Это статья в большинстве своем адресуется родителям с тем, чтобы поддержать их большую внимательность и чуткость к вопросу интимного пространства детей и подростков и заботы о нем.  

Профилактика одиночества.
На что обратить внимание родителям?

Эти слова кажутся жесткими, и многие, кто их прочтет, скажут – уж я точно такого не скажу своей дочери и не поступлю так со своим сыном! Но слова эти произносят не специально, чтобы сделать больно, поступки совершают, не задумываясь об их значении для ребенка/подростка. Поэтому они встречаются намного чаще, чем мы можем себе это представить.

Статистики нет, нет никаких данных, кроме слез и сжатых от злости кулаков в кабинете психолога на то, что в очередной раз отношения уже взрослых мужчин и женщин разорвались или муж с женой готовы убить друг друга, или отношений вовсе не было к 36 годам.

• Досмотры влагалища и нижнего белья девочкам-подросткам родители устраивают не потому, что желают испортить им жизнь. Сознательно мы это делаем с намерением сделать как можно лучше, огородить от бед. Но в реальности объективной и психической мы совершаем насилие над подростками, вторгаясь в их интимное пространство. 
• Родители бьются за контроль сексуальности и просмотров порно на планшете, но при этом мама появляется перед сыном в нижнем белье или ночной сорочке. Папа с мамой учат детей, как должно строить отношениями между полами, и при этом позволяют детям спать в своей кровати, выселяя партнера на диван в зал.
• Часто родители не могут и представить, что дети становятся наблюдателями сексуальных сцен между родителями. Неприкрытая дверь, совместная спальня родителей и детей – и секс врывается в психику ребенка, которая не может «переварить» и смысловую, и эмоциональную нагрузку.

Подорванные личные границы,
родительский стыд и растерянные дети в кабинете психолога

Говоря об этом интимном и важном вопросе, мы находимся в непростой ситуации. С одной стороны, это очень реальные и живые примеры, с которыми я и мои коллеги сталкиваемся в своей психологической практике, и о которых важно говорить в целях предупреждения и профилактики.

С другой стороны – очень важно не обвинять и не увеличивать чувство вины у родителей за непродуманные поступки, которых, может быть, и не было бы без собственной трагичной родительской истории и их отношений с их собственными родителями. Обычно такие вторжения и насилие в семье могут передаваться, почти как ДНК – от поколения к поколению.

Я знаю из своей профессиональной практики: чем больше родительская вина – тем хуже для ребенка или подростка. Чем больше родительский стыд, тем сложнее сотрудничество для оказания помощи их детям. Нам, психологам, необходимо признание и понимание факта того, как родителям может быть стыдно приводить ребенка в психотерапию и расписываться в своих ошибках. Поэтому в этом вопросе требуется уважение ко всем участникам процесса.

Соблазняющий родитель

Наши рассуждения об осознанном или неосознанном соблазнении взрослыми детей имеют свои обоснования. «Три очерка по психологии сексуальности», которые Фрейд опубликовал в прошлом веке, вызвали огромное негодование публики. Смысл этой книги сводится к тому, что с ранних лет дети обладают сексуальностью, которая не имеет генитальный характер, как у нас, взрослых. Это инфантильная сексуальность, которая развивается и становится генитальной в полном смысле этого слова к концу подросткового периода. До этого периода дети нуждаются в понимании и принятии этого факта со стороны родителей.

Сексуальность – это ребенок, за которым нужен особый чуткий подход. Без чуткости он портится, капризничает и отказывается сотрудничать во взрослом возрасте. Так мы находим в себе и в других разного рода проблемы в построении отношений.

Итак, мы говорим о том, что дети испытывают возбуждение, которое может быть генерализовано по всему телу. К 1,5 годам дети имеют представления о различии полов, выстраивают свои теории.

Мы можем помочь развитию здоровой сексуальности детей в том случае, если не будем ее «бить» и загонять (к примеру, грозя отрубить пенис за раннюю мастурбацию) - и не будем ее провоцировать.

Сейчас мы с Вами говорим о последнем – о провокации, о сверхвозбуждении взрослыми детей и подростков.

Соблазнение и деформация Я ребенка: дополнительные примеры

Инцест – то есть сексуальные игры между отцом и дочерью, между сестрой и братом и так далее – возбуждает и деформирует базовые представления ребенка о привязанности, ощущении своего Я, своей идентичности и об отношениях между людьми.

В будущем это грозит отсутствием возможности завязать и поддерживать отношения или постоянными изменами и желанием поубивать друг друга в браке.

В той же степени, но менее патологично, деформация убеждений, чувств, ощущения своего Я происходит, когда взрослые соблазняют детей другими способами, менее очевидными, чем инцест или насилие, но не менее, если не в большей степени распространенными. О некоторых из них мы писали выше.

В большей степени мне доводится работать со взрослыми, которые приносят свое прошлое в кабинет, и мы понимаем, как эти эпизоды или повторяющиеся сцены из детства не оставляют мужчину или женщину в покое через 20, 30 лет. Тогда мы работаем с внутренними репрезентациями родителей в психике взрослого, чувствуя, анализируя, меняя и двигаясь к изменениям.