Начну с того, что в нашей практике – семейных психологов, психотерапевтов и сексологов, работающих по личным сексуальным проблемам клиента, эта тема будет довольно непростой, которую нельзя игнорировать, потому как, она имеет свое отражение обычно во всех сферах жизни человека, в том числе и сексуальной, в плане той же аноргазмии, вагинизма и фригидности.

      Моя клиентка из Москвы, с которой я работала, как сексолог и семейный психолог, была восточной девушкой. Она воспитана в довольно строгой семье. Клиентка никогда не слышала слово: «люблю» ни от папы, ни от мамы.

     Отсюда, уже работая по теме аноргазмии и фригидности, мы столкнулись и с блоком на ласковые и нежные «поглаживания», в т.ч. запретом на слово: «люблю». Девушка так и сказала, что мама с детства говорила ей: никогда не говори мужчине «люблю», а то он воспользуется тобой, и бросит. Ты просто не будешь ему нужна.

     Разбирая ситуацию дальше, и пытаясь понять, что стояло за словами мамы, я, как психолог-сексолог вышла на то, что женщина боялась показывать свою любовь, и у нее стояла защита: если он меня бросит, то не сможет подумать ничего такого… а то вдруг решит, что я его люблю и страдаю.

      Здесь мне пришлось, как психотерапевту объяснить девушке, что не стоит бояться любви, и следует ей открыться. В любви нет ничего страшного, даже наоборот, масса приятного. И дело еще в том, что любовь имеет довольно интересную особенность: чем большое мы ее дарим окружающим, тем больше мы получаем любви взамен.

     Бывают, конечно же, исключения, но это чаще уже связано с проблемными партнерами, воспитанными в аналогичных семьях, такими же недолюбленными родителями.

     Девушка осознала это, и мы стали менять ситуацию. Тем более, что этот запрет на любовь отражался и в её сексуальной сфере в виде аноргазмии и фригидности. Партнер моей клиентки из Москвы, часто упрекал ее в том, что она холодна, не ласкова, не любит нежность и поцелуи.

     Это можно рассматривать, как побочный продукт недолюбленности. Часто те женщины, которые не готовы делиться любовью, не могут или вернее не умеют ее получать сами, и потребность в любви для них может быть в крайних вариантах: либо любви от партнера всегда будет мало, сколько бы он ее не давал, либо потребности в ней не будет, особенно в плане прикосновений. Любая женщина мечтает быть любимой, но это будет уже вариант «снежной королевы». И далеко не каждый мужчина готов иметь рядом с собой такую сексуальную партнершу.

     Итак, вернемся к моей клиентке из Москвы. Мы убрали из нее блок на любовь, общую недолюбленность (идя в прошлое, ресурсируя, и изменяя проблемные состояния). В общем-то, довольно классическая работа для сексологов, психотерапевтов и семейных психологов.

     Интересно только само слово: «любовь», и то, как оно воспринималось клиенткой. Это будет техника из серии НЛП. Человек видит свою проблемную любовь, а точнее буквы: как они выглядят. Если тут сложности, то буквы будут либо не того цвета, как может быть представлена любовь вообще, либо не на том фоне, или на каком-то недосягаемом уровне.

    Здесь мы, чисто интуитивно помогаем клиенту довести свою любовь до нормального, комфортного для него уровня, и далее уже я, как сексолог и семейный психолог, могу непосредственно перейти к работе по основным сексуальным женским проблемам моей клиентки из Москвы: аноргазмии и фригидности. Теперь здесь станет все гораздо проще