Эта статья – взгляд психолога на отношения между людьми.

В повседневной жизни мы редко думаем о том, что у каждого человека есть уникальный внутренний мир, который лишь частично согласуется с внешним миром.

Но нам необходимо об этом помнить, ведь уважение к внутреннему миру другого человека – залог стабильных и продуктивных отношений.

Мы разберемся:
- как устроен субъективный мир человека,
- почему одного желания недостаточно для достижения цели,
- что значит  быть реалистом в отношениях с другими.

1. Три мира

Межличностные отношения существуют одновременно в трех мирах.

1. Мой субъективный мир: что я чувствую, что я хочу от этого человека, как я его вижу и как вижу его место в моей жизни.
2. Объективный мир: каковы внешние условия наших отношений (кем является каждый из нас объективно, какие у каждого из нас есть возможности, что каждый из нас делает в этих отношениях).
3. Субъективный мир партнера: что он чувствует, что он хочет от меня, как он видит мое место в его жизни.

Почему мы так часто ошибаемся в понимании происходящего, а некоторые действительно важные вопросы (например, "почему я думаю, что мой партнер в принципе способен дать мне то, что нужно?") вообще не приходят нам в голову?

Потому что наше желание и наше понимание происходят из разных источников, и желание часто оказывается сильнее понимания.

Вот что я имею в виду:
субъективный мир («внутренний мир», «душа», или, говоря научным языком, психика) человека состоит из двух слоев, или, можно сказать, питается из двух источников. Один источник – внутренний: наши желания, страхи, фантазии. В психоанализе этот источник называется «бессознательным», или «Оно». Он может быть вообще не связан с реальностью, если плохо работает второй источник – знание о внешнем мире, происходящих в нем событиях, имеющихся в нем явлениях.

Например, я хочу молока и я знаю, что молоко есть в холодильнике – только союз этих двух причин приведет к тому, что я открою холодильник и возьму молоко.

2. Залог успеха

Любое наше действие может быть успешным, только если мы правильно оцениваем внешние явления и события, когда хотим воплотить свои желания.

Идея о том, что достаточно сильно хотеть чего-то, чтобы это получить, приведет лишь к краху, если наша способность оценивать внешние события не развита или искажена.

В психоаналитической теории способность оценивать (тестировать) реальность называется «Эго» или «Я», в психологии – «сознание». Можно описать его работу следующим уравнением:

Сила Я =  степень психического здоровья = способность тестировать реальность.

Повторю: если эта способность не развита или подавлена (например, болезнью или наркотиком), самые сильные желания приведут лишь к катастрофе. Это как ядерный реактор без радиационной защиты – он будет нести не тепло и жизнь, а разрушение и смерть. Состояние психики, когда бессознательное ядро желаний, страхов и фантазий полностью управляет человеком, потому что слой «Я» между этим ядром и реальностью истончен и деформирован, на языке медицины называется психозом.

Пример:
юноша стоит на одном берегу реки, а девушка, в которую он страстно влюблен – на другом. Если он говорит: «Я так хочу с ней встретиться, и ничто меня не остановит» и бросается в воду, а вода холодная, течение бурное и плавает он плохо – маловероятно, что его желание сбудется. Но он, скорее всего, встретится с любимой, если учтет внешние условия: например, найдет лодку, построит мост или тренировками достигнет нужной формы.

Если мы хотим успеха,
мы должны понимать условия реальности, в которой находимся,
наше «Я» должно быть достаточно развитым.

Труд психотерапевта состоит не в исполнении желаний пациента, а в создании условий, способствующих развитию «Я» пациента.

3. Реалисты выигрывают

Итак, в отношениях есть

1. субъективная часть - «что я чувствую и знаю», 
2. объективная часть – «что в действительности происходит».

Эти две части могут находиться между собой в очень сложных отношениях, но нам здесь важно понимать только результат их взаимодействия.

• Если соотношение частей адекватно, то мы чувствуем себя в отношениях уверенно, ориентируемся в них и можем ими управлять.
• Если соотношение частей неадекватно, то есть мы неверно представляем реальность, мы бредем в отношениях, как в тумане, и не можем найти опоры.

Чем сильнее «Я», тем реалистичнее человек представляет себе, в каких отношениях он находится и на что может в них рассчитывать.

Приведем пример реалистичности в отношениях.
Женщина, которая реалистично воспринимает ситуацию, думает так:

«Я люблю этого мужчину. Он неаккуратен и разбрасывает вещи. Если я буду с ним жить, в нашей квартире будет не очень чисто. Я могу спокойно к этому относиться, меня это не раздражает».

Или: «Я люблю этого мужчину. Он неаккуратен и разбрасывает вещи. А мне важна чистота, грязь и беспорядок страшно меня раздражают. Я хочу с ним жить, поэтому готова делать уборку каждый день или часто вызывать уборщицу».

Или: «Я люблю этого мужчину. Он неаккуратен и разбрасывает вещи. А мне важна чистота, грязь и беспорядок страшно меня раздражают. Поэтому я буду встречаться с ним и готова быть его женой, но жить я буду отдельно, то есть мне подходит гостевой брак».

Нереалистично мыслящая женщина думает так:

«Я люблю этого мужчину. Он неаккуратен и разбрасывает вещи. А мне важна чистота, грязь и беспорядок страшно меня раздражают. Я хочу с ним жить, поэтому я буду терпеть эту грязь и беспорядок, быть с любимым важнее».

Или: «Я люблю этого мужчину. Он неаккуратен и разбрасывает вещи. А мне важна чистота, грязь и беспорядок страшно меня раздражают. Поэтому я добьюсь от него, чтобы он стал аккуратным и клал вещи на места».

На этом примере я показываю, что не учитывать свою и чужую субъективность так же вредно для отношений, как объективные обстоятельства.

Поэтому для человека, который хорошо знает себя, меньше шансов обрести партнера (у него больше условий и ограничений) – но больше шансов выстроить хорошие отношения.

Зрелость психики определяется способностью адекватно оценить реальность, реалистично представлять себя собственную личность и осознавать отдельность и субъективность других людей.

Подробнее об этом я пишу в другой статье. А здесь мы продолжим разговор о субъективности.

4. Всегда ли в лабиринтах есть сокровища?

Увидеть чужую субъективность очень сложно.
Субъективность – это связь между тем, что я делаю и вижу, и тем, как я это воспринимаю, что для меня это значит. Это индивидуальный код, уникальная система значений.

Простейший пример:
для кого-то копченая колбаса – это «фу, гадость», а для кого-то  - любимое лакомство.

Осознавать чужую субъективность – значит быть готовым к тому, что то, что любит другой, может быть совершенно не близко мне; что одно и то же слово может вызывать у каждого из нас совершенно разные ассоциации.

Хотя для людей, выросших в одних и тех же условиях, всегда будет много общего в восприятии жизни, у каждого из нас есть очень причудливый участок внутреннего мира. Чем больше такой участок, тем сложнее другим строить отношения с этим человеком, потому что его реакции для них – загадка.

(Например, героиня романа «Джуд Незаметный» была уверена, что регистрация брака убивает любовь, и это принесло много страданий ей  самой, ее возлюбленному, и в конечном счете уничтожило их отношения).

Поэтому люди часто избегают так называемых «сложных натур», чья сложность состоит в основном в крайне причудливой призме, через которую эти сложные натуры воспринимают себя, других и жизнь.

Когда эта сложность работает не в пользу человека, психологи используют термин «неадаптивные психологические защиты».

Невозможно общаться с человеком, который все предметы называет не теми словами, которые используем мы сами.

Итак, для того, чтобы строить надежные и удовлетворяющие нас отношения, нам необходимо помнить:

• Наш внутренний мир не равен объективному миру, который мы разделяем с другими людьми. В мире нет ни одной вещи и ни одной идеи, к которой все люди относились бы одинаково.
• Даже если мы очень любим этого человека, а он очень любит нас, субъективный мир каждого из нас уникален, и разногласия неизбежны.
• Если мы путаем свое желание с реальной возможностью, это всегда дорого нам обходится. Мы должны помнить, что кроме желания нам нужно продумать способ его достижения.
• И последнее: мы можем изменять вещи, но мы не можем изменять людей по своему желанию. Помнить об этом - значит уважать партенера по отношениям. Уважать партнера - значит строить отношения на прочном и хорошем фундаменте. Пытаться насильно переделать партнера или себя означает обрекать себя на постоянное напряжение и мучительное разочарование.